Nada que aportar

Gracias totales

2011-09-01T00:54:00.002-03:00

Yo trabajo. Me encantaría tener plata suficiente para vivir sin hacerlo, pero ya ven… no tengo tanta suerte.

Ayer, muchos supieron –en parte– en qué trabajo, o he trabajado. Un medio se encargó de difundirlo, como si tuviera algún valor periodístico. Otro replicó la información, con serias imprecisiones.

De todo esto saco algunas conclusiones:

1. No me equivocaba cuando empecé, en 2007, mi blog bajo un seudónimo, o cuando en 2009 comencé en Twitter bajo la misma chapa. ¿Por qué lo hice así? Porque sé de los prejuicios de este país, y no quería que mi nombre, colegio, universidad, familia o profesión influyeran en cómo se leían mis opiniones. Durante casi 5 años opiné de todo, y las opiniones se pesaron por sí mismas (en su escaso o nulo peso), no por quién las emitía. Creo que fue un acierto.

2. La idiotez abunda. Ser incapaz de diferenciar lo que hago profesionalmente de lo que tuiteo u opino de manera personal no resiste análisis. La diferencia está en que hay muchos, demasiados, sentados cómodos frente a sus computadores o con sus smartphones, guerrilleros de escritorio, disparando a lo que se cruce. Sigan ahí, yo también lo haré. Pero también voy a hacer algo en 3D. De los que mezclan, además, temas familiares, ni siquiera voy a hablar. Sería darles una importancia que no tienen.

3. Trabajar para o en un gobierno no significa estar de acuerdo con todo lo que hace. Conocí a muchos que, sin compartir la ideología política del gobierno, hacen un tremendo trabajo en sus áreas. Mientras se pueda mantener libertad para opinar, la pega es pega. Si me hubieran pedido censurarme o medirme en mis comentarios –cosa que nunca hicieron– no lo hubiera aceptado.

4. Voy a seguir tuiteando. Tal vez incluso retome antes de lo pensado un espacio como columnista al que renuncié por la violencia ambiente. Porque quiero. Porque puedo. Porque mientras haya un espacio para opinar, lo voy a seguir haciendo. Porque me gusta y me entretiene.

5. Esto, al final, fue un favor. Me libraron del personaje, que ya se venía arrastrando hace tiempo. Voy a mantenerlo, sabiendo-que-saben, solo por darme el gusto de no matarlo. Le agarré cariño, qué quieren que les diga. Así que a los que creyeron que con esto me perjudicaban: gracias totales.

6. Agradecer a muchos –algunos conocidos, otros no– que entendieron de qué se trata todo esto.

7. A los que son incapaces de entenderlo, o me atacan por mi apellido, mi trabajo o mis parentescos, dejen de seguirme y se soluciona el problema. O, si prefieren, tomen un par de huevos, un poco de aceite y sal a gusto y hagan una buena dosis de mayonesa casera. Acuérdense, eso sí, de lavar bien los huevos. No queremos lamentar desgracias.

The Social Network (o una pésima reseña de una buena película)

2010-10-29T03:30:00.004-03:00

Partamos sincerándonos: no soy crítico de cine, ni pretendo serlo. De hecho, aunque me gusta, voy poco a ver películas. Trabajo, vida familiar. Bueno, razones –excusas, si se quiere– hay muchas. El punto es que esta semana fui a ver The Social Network. La película, no la persona, se entiende. Y aunque, ya está dicho, no soy crítico de cine, acá va mi opinión.

Para comenzar, no iba muy motivado. Aunque tengo cuenta de Facebook, no me gusta. Demasiado tiempo, demasiada información, gente de la que no me interesa saber –no toda, claro, pero mucha–, demasiado de todo. Yo fui de los que pasó del blog a Twitter. En Twitter me quedé, aunque a veces, cada vez menos, vuelva al blog. ¿Una película de Facebook? Partíamos mal, aunque había leído algunos buenos comentarios.

La película es entretenida, de eso no hay duda. La historia de la creación de Facebook, con Mark Zuckerberg robando la idea, traicionando a su mejor –único, en realidad– amigo, los juicios… todo funciona. Buenas actuaciones (incluso de Justin Timberlake, en el papel de Sean Parker, fundador de Napster y socio minoritario de Facebook), buenas tomas (mal que mal, dirige David Fincher) y una banda sonora espectacular, obra de Trent Reznor, de Nine Inch Nails.

El papel de Zuckerberg, interpretado por Jesse Eisenberg, es notable. Un nerd en toda su expresión (como probablemente sea el personaje en el que se basa), con un sentido del humor bastante especial y una falta de adaptación social casi sin límites. Un nerd de libro, básicamente.

Sorprende ver a actores desconocidos –al menos para mí– a los que se les cree, probablemente porque no están encasillados ni identificados con otro personajes o con un tipo de papeles determinados.

Dicen –¿han visto expresión pero que “dicen”, tan etérea, tan poco confiable? – que debería tener varias nominaciones al Óscar. Me juego por banda sonora y mejor dirección, por lo menos. No es que se las vaya a ganar, pero nominación, creo que sí.

Releo lo que he escrito y no me gusta nada. No refleja lo que quería decir. Ni modo, ¿dije que no soy crítico de cine? Eso me pasa por meterme a comentar de cosas de las que no tengo idea. Sé, eso sí, que la película me entretuvo, y que si alguien me pregunta –cosa poco probable, en cualquier caso– se la recomendaría. Y sé también que tengo que empezar a ver películas con menos prejuicios, o acostumbrarme a la sorpresa de encontrar una buena película donde esperaba encontrar un desastre. Tal vez sea la mejor opción.

P.D. La foto la "tomé prestada" de Andes Films. No vaya a ser cosa que por no citarlos se me enojen. Si ellos la tomaron prestada de otra parte, ni idea.

A tomárselo con humor

2010-05-20T02:01:00.004-04:00

¿Cómo puede el humor, ese atributo tan valorado, presumido, anhelado en tiempos “normales”, ser sin embargo despreciado, negado e incluso censurado en momentos difíciles? ¿Qué es lo que nos arrastra a esta suerte de bipolaridad social, que nos lleva a renegar de todo lo que huela a mínimamente gracioso cuando estamos en problemas?

Millones y millones se pagan a los humoristas para que nos hagan reír cuando tenemos motivos de sobra para hacerlo, pero ¡ay! de quien ose hacer un chiste cuando los ánimos están a mal traer. Paradójico el humor: cuando más se le necesita, menos se le acepta.

“La risa abunda en la boca de los tontos”, recuerdo haber escuchado en mi infancia. Errónea apreciación. Nefasta, por la relación –confusión, acaso– entre risa y humor. Desde niños nos enseñan a ser serios. A comportarnos “como corresponde”. A actuar apropiadamente, a sentarnos derechos, a no interrumpir a los mayores. A adecuarnos a las normas y usos sociales, al fin.

Ya adultos nos damos cuenta de que el humor no es tontera, sino al contrario, muestra de inteligencia. Pero ya es tarde. Porque el humor no se compra en la farmacia. El humor se aprende, se absorbe desde niño. Se cultiva. Sobre todo se cultiva. Para el que no lo hizo a tiempo, no hay vuelta atrás. ¡A enseñárselo a nuestros hijos!

Lamentablemente, incluso quienes habitualmente gozan de un notable sentido del humor reaccionan ariscos ante un chiste lanzado en un momento “inoportuno”. ¿Qué hay detrás de eso? Tal vez son los sermones de padres, profesores, adultos en general, que cuando niños nos enseñaban lo que debía y no debía hacerse, que vuelven a nuestra mente. Resuena la letanía no-te-rías-no-te-rías-no-te-rías-no-te-rías. Eso no es divertido, eso no es gracioso. Eso no, eso no.

¿Por qué no? Si es socialmente aceptado como un atributo deseable, ¿por qué limitarlo? ¿Por qué reservarlo para ciertas reuniones sociales, momentos acotados de nuestra vida? No podemos –no corresponde, nos enseñaron– sacarlo a relucir en reuniones formales, momentos solemnes, situaciones complicadas. Cuando de verdad se lo necesita.

Tengo algunos recuerdos tristes de mi vida. Momentos difíciles, pérdidas, dolores que llevo conmigo hasta hoy. Sin embargo, no recuerdo ninguno de ellos sin algún espacio de risa, de humor intenso. Carcajadas algunas veces, risas solapadas las más. Los momentos de mayor–y más negro– humor de mi vida han sido durante trances difíciles. Funerales, momentos de dificultad familiar o personal. Siempre la risa me ha ayudado.

El humor, me he convencido a lo largo de mi vida, es una manera de ser. Una forma de enfrentar la vida. Y no hablo de andar de payaso por el mundo, de ser el bufón de la corte. No se trata de eso, sino de tener la capacidad de ver lo divertido, lo ridículo, lo gracioso que encierran todos los momentos de la vida, por difíciles que sean. La capacidad, también, de reírse de uno mismo, que es –creo– la base sobre la que descansa el verdadero humor.

No todo puede ser tan grave. Venimos al mundo –y muchas veces nos vamos de él– entre llantos. ¿Por qué no tratar de compensar esa inefable verdad riéndonos a destajo, con dolor de guata y lágrimas, mientras podamos? “Con la muerte no se hacen bromas”, he escuchado una y otra vez. ¿Por qué no? ¿No vamos todos, acaso, irremediablemente en esa dirección? ¿Qué es lo que hace, o debería hacer, a la muerte tan sagrada que no podamos reírnos de ella mientras tenemos tiempo? Mal que mal, finalmente será ella la que se ría de nosotros, por lo que deberíamos al menos tomarle un poco de ventaja.

Seamos más insolentes, menos serios, más graciosos y menos severos en nuestra vida. Pero hagámoslo bien: pongámoslo en práctica cuando parece que no se puede, cuando todos nos censuren por hacerlo. Cuando la reprobación sea generalizada. Reventemos el contexto, mostremos que, sin dejar de lado los sentimientos difíciles, podemos reír. Seamos subversivos, refractarios, ganémosle el espacio a la seriedad, el dolor y la tristeza a punta de humor. ¿Que ese humor es demasiado negro? Tal vez, pero me tiene sin cuidado: no soy racista.

Las cañas

2010-01-18T23:09:00.005-03:00

La caña, conocida también como resaca, estar con la mona o –para quienes gustan de usar anglicismos, hangover– es ese terrible despertar con secuelas luego de una noche desordenada. Aunque la más común –o al menos la más conocida– es la clásica caña producto del exceso de alcohol, no es la única. Porque hay muchas sustancias, situaciones, circunstancias que pueden desencadenar estos síntomas. Y por supuesto, las soluciones para cada uno de estos cuadros es diferente. Eso cuando hay solución, porque hay cañas irremediables.

A continuación, una breve reseña de algunas cañas. Con seguridad no son todas las que existen. Pero para completar la lista están ustedes, estimados, estimadas. De seguro varios de ustedes tendrán experiencia al respecto.

La caña alcohólica: es, ya está dicho, la más común. Luego de una noche de desenfreno etílico, el despertar de la mañana siguiente suele ser cargado al dolor de cabeza, problemas estomacales y boca reseca, pastosa. En muchos casos se suman los ojos rojos y ardiendo, lo que en conjunto con los demás síntomas, puede ser un verdadero infierno. ¿Soluciones? No muchas: ingerir líquido en grandes cantidades, tratar de dormir algunas horas extra, tomar paracetamol o algún otro calmante del dolor. Evitar, por supuesto, los decibeles excesivos.

La caña de cigarro: menos conocida que la caña alcohólica, la caña de cigarro se manifiesta principalmente en la garganta rasposa, la voz un par de tonos más baja que lo habitual y algo de tos. Dependiendo de la cantidad de tabaco/nicotina/alquitrán aspirados, los síntomas serán más o menos intensos. Se suma, por lo general, una aversión intensa al olor a cigarro, que obviamente impregna la ropa, el pelo y todo, todo lo que lo rodea. ¿Solución? Ninguna. Los remedios para el dolor de garganta algo alivian, pero créanme, no demasiado. Solo queda esperar a que pasen los síntomas. Paciencia, y no se le ocurra prender el primer cigarro del día en horario AM.

La caña electoral: es la que afecta a los perdedores al día siguiente de una elección. Esa amargura en la boca, esa sensación de haber podido hacer algo para obtener el triunfo, la idea de que el vencedor no merecía la victoria. Los síntomas son más o menos severos dependiendo del compromiso político del afectado. Generalmente, mientras más comprometido, mayor caña. En el Paradójicamente, son los más afectados quienes primero se recuperan. Asimismo, quienes mayor responsabilidad tienen en la derrota –por lo tanto, los mayores causantes de la caña– suelen no sufrir de la misma. A los afectados, solo les queda tener paciencia y resignarse. Tarde o temprano pasa.

La caña moral: aparece luego de una noche que, por lo general, combina varios desenfrenos. Suele ir acompañada de la caña alcohólica y/o la del cigarro. Aparece cuando en la mentada noche se cometieron actos reñidos con la propia moral, conciencia, costumbre o cualquier otro término similar. Obviamente, mientras más severos y acotados sean los propios límites violados, mayor será la caña. El único remedio posible es flexibilizar las normas. Déjese de joder metafóricamente y hágalo literalmente, es mucho más sano.

Y usted, estimado, estimada, ¿qué experiencia tiene con las cañas? ¿Alguna mala experiencia mañanera que compartir?

Post coprolálico

2009-12-29T17:34:00.002-03:00

Vuelvo para cerrar el año. Esta vez no haré un recuento, ni mi lista de propósitos para el próximo. Pensé hacerlo, lo reconozco, pero constatar que se termina otro año y no logré parapetarme me tiene deprimido. Aunque logré otras cosas que me propuse, por cierto, como probar el mote con huesillos. En fin.

Vuelvo, eso es lo que (me) importa. Y para hacerlo, tomo prestada una idea de Kareeenyeah (no me pregunten el nombre real, que no lo sé), surgida de una pregunta que me hiciera en Twitter, o más bien en formspring.me: ¿por qué los chilenos ocupamos órganos genitales para referirnos a cosas buenas o malas? Y ahí, respondiéndole, me dije a mí mismo: “mismo, esto debería ir al blog”. Así que aquí vamos.

Como el pico: esta expresión, así como sus variaciones “como la corneta”, “como la callampa” y tantas otras, se utiliza para denotar algo malo. Negatividad pura: “me fue como el pico”. Ahora, la cosa no es tan simple como parece. Si bien ocupo a veces esta expresión con el sentido ya descrito, cabe la posibilidad de que alguien la ocupe con el sentido contrario: para describir algo como bueno. ¿Qué pasaría, por ejemplo, si una mujer de mala vida (otro término confuso, por demás) dice que algo le salió “como el pico”? Lo menos que hace es llamar a engaño, considerando que dicho elemento es, en último término, el que le permite subsistir. Paradojal, por lo menos.

La zorra: la lógica supondría que es el equivalente femenino de “como el pico”, y que se utilizaría para describir cosas negativas. Pero no. Algo “la zorra” es bueno. ¿Feminismo? Ni en broma, sino machismo. Haga un simple cálculo: el macho recio va caminando y de improvisto se encuentra con un pico. ¿Bueno o malo? ¡Como el pico, obvio! Pero, ¿y si va caminando y se encuentra con una zorra? ¡La zorra! Más claro echarle agua.

La raja: utilizado para referirse a algo bueno, “la raja” menos inapropiado, en muchas ocasiones, que “la zorra”. Vaya a saber uno por qué, su uso es mucho más común que el de la mentada raposa.

Como las huevas: referido a algo malo. Aplica la misma lógica que con “como el pico”. Mal que mal, son bastante cercanos.

Como el hoyo: también usado para denotar negatividad de algo.

Teta: menos extendido, también se utiliza para describir algo bueno. He escuchado la variación “teta de monja”, aunque desconozco exactamente a qué apunta. En todo caso, podría interpretarse como “reverenda teta”, símil femenino –y por tanto, opuesto en su significación positiva/negativa– al “reverendo pico”, que denota algo muy malo.

Pero si creían que con esto quedaba todo dicho, se equivocan. Porque el tema es más complicado. Por ejemplo: “me fue la raja” se usa para decir que me fue bien, pero “me fue como la raja” significa que me fue mal. Lo mismo con “la zorra” y “como la zorra”. Ahora, lo curioso es que “como el pico” y “como las huevas” no tienen sus contrapartes positivas, que tendrían que ser “el pico” y “las huevas”, respectivamente. Complejidades del lenguaje.

A ver, estimado, estimada, ¿cómo es su experiencia con estos términos? ¿La raja? ¿Como el pico?

Siniestro regreso

2009-12-04T00:28:00.005-03:00

Después de meses sin aparecer por estos lados, el destino me impulsa a retomar. No lo busqué, lo juro, aunque siempre está ahí, parpadeando, la tarea pendiente. He estado dedicado a otras cosas, y Twitter ha saciado mi necesidad de transmitir no aportes (@elquenoaporta, a todo esto). Pero bueno, ya está dicho: el destino se encargó de hacerme volver. Así es que aquí vamos.

Todo comenzó cuando una de las paredes de mi departamento –la pared del living, para ser más preciso- comenzó a evidenciar una filtración. Da la casualidad que al otro lado de dicha pared, se encuentra el lugar donde va la lavadora. Por el muro pasan las cañerías, claro. Y las cañerías, aunque no deberían, filtran.

No quedó más remedio que llamar a un maestro para que arreglara el problema. O, como reza esa espantosa expresión, “tuve que saber llamar a un maestro”. Llegó el hombre a evaluar la situación. Rápida inspección ocular y el diagnóstico lapidario, pero esperable: “hay que dentrar a picar”. Pero no sería en ese momento, claro, sino al día siguiente.

Y llegó el día D. Jueves en la mañana, y el maestro se puso a destruir. Nada que pueda gustar más al gremio. A punta de combo y cincel, desnudó las cañerías hasta ese entonces ocultas en la pared. Y tanto las desnudó, que la logia quedó directamente comunicada con el living. A través de un acotado agujero, es cierto, pero comunicada. En eso se encontraba concentrado el hombre cuando llegó la hora del hambre, y el maestro se fue. No solo sin arreglar la filtración, sino incluso sin encontrarla. No volvió más.

Reapareció el maestro casi una semana después, como si nada. Y encontró, luego de algún rato, la filtración. Y se puso manos a la obra. Pero lo que parecía una simple tarea se convertiría en lo que solo puede convertirse un trabajo de gasfíter: un verdadero desastre.

Ya descubierta la cañería y ubicada la filtración, la cosa era simple: soldar y ya. Y claro, el maestro sacó su soplete, lo prendió, reguló el oxígeno de la llama –no fuera la soldadura a quedar mal hecha- y comenzó el arreglo. Póngale llama maestro. ¿El detalle? Al otro lado de la pared se encontraba el sofá del living: un modelo bastante estándar, comprado en multitienda, de eso que hoy se da en llamar ecocuero, como tratando de dar un sustento ecológico a la simple imposibilidad de solventar un sofá de cuero real. En fin, el sofá de tres cuerpos que llena buena parte del living.

Quiso Murphy, y el maestro, que allí estuviera el sillón. Y quiso también que la llama del soplete pasara directo a través del hoyo en la pared. Dicen –no me consta- que el cuero verdadero no se quema aunque se le acerque una llama. El ecocuero sí. Y no sólo se quema, sino se prende. Con llamas, material derritiéndose y todo eso. Con escándalo. Palabra de maestro.

Cuando el personaje logró darse cuenta del siniestro en ciernes, corrió a apagarlo. Lo único que encontró a mano –o lo primero que agarró, al menos- fue un cojín guatemalteco bordado a mano, traído directamente de la luna de miel. Logró apagar el fuego. A costa del cojín, por cierto. Se alcanzó apenas a salvar el mejor cuadro existente en este hogar, colgado justo en esa pared. Y como si fuera poco, el maestro se quemó una mano, por lo que partió –nuevamente sin arreglar el desperfecto- a algún centro asistencial.

Y aquí estamos, con el living aún conectado a la logia, un sillón seriamente dañado, un cojín inservible y sin poder usar la lavadora. Del maestro, ni rastro. Ahora pienso que la pintura inflada en la pared –ni tan visible detrás del sillón- no era tan terrible. Al menos no comparada con la situación actual.

¿Lo peor de todo esto? No me extraña que haya pasado. Los maestros en general, y los gasfíteres en particular, son desastrosos en este país. No hay caso con ellos, por más que prometan eficiencia, experiencia, seriedad… son un espanto. ¿Lo bueno? Ahora puedo decir, con propiedad, que sufrí un siniestro. Pude incluso quedar damnificado, algo que puedo incluir al momento de contar la historia. No es lo mismo que parapetarse, pero peor es nada.

Por qué no ser un chico reality (sesión de autoconvencimiento)

2009-08-10T17:37:00.004-04:00

Aquí vamos con la segunda parte (ya sé que las segundas partes rara vez son buenas, pero cuando la primera tampoco lo es, poco importa) del post sobre los realities.

En la primera parte hice un sesudo análisis de las razones por las que debería participar de uno de estos programas. Más allá de la contundencia de los argumentos –al menos discutible –creo que son motivos de peso. O de pesos, más bien. El punto es que me terminé de convencer: yo sería un buen participante, al menos por el breve lapso que durara dentro.

Durante estos días, varias personas me han preguntado si escribí en serio ese post. Cuando les respondía que sí, me miraban con una extraña expresión, mezcla de pena, compasión y miedo. No ha aparecido –hasta ahora- una camisa de fuerza, creo que por poca disponibilidad del accesorio más que por falta de ganas de uno que otro amigo o conocido.

Para complementar el post anterior –y para que quienes me prodigaron esas indescriptibles expresiones no crean que estoy tan mal –va esta nueva entrada, con las razones por las que no debería participar de un reality show. Luego, mediante un simple proceso de comparación, creo que estaré en condiciones de saber fehacientemente si debo o no tomar mis cosas y acampar afuera de algún canal.

Exposición. La que fue la primera razón para justificar mi ingreso a un encierro de este tipo, es también la primera para descartar esa posibilidad. La perspectiva de que cientos, miles, acaso millones de personas sepan lo que hago o dejo de hacer me aterra. Porque un reality no permite, como otros formatos televisivos o de cualquier medio, colgar el traje e irse tranquilamente a la comodidad y privacidad del hogar. No señor. Pregúntele al recluta Chadud, o al extramusculoso Schilling. No es que pretendiera, al entrar a un programa, tener actuaciones como las suyas (mal me iría al volver a la realidad), pero estar expuesto 24/7 a las cámaras, y peor aun, depender del criterio de guionistas y editores del programa sobre qué es lo que sale al aire... no gracias.

Sentido del ridículo. Este exacerbado sentido seguro me haría, en algunos momentos, pasarlo no del todo bien. O derechamente mal, si se quiere. No tengo problemas con duelos eliminatorios (no de la selección, sino de los que sostienen los participantes de estos programas), ni con el grueso de esas conversaciones tipo “cabildo”, “concejo” y tantos otros creativos nombres. Pero hay cosas que simplemente me superan. Durante esas mismas terapias grupales, cuando algún participante comienza a filosofar... Dios me libre. El café concert realizado en Pelotón hace algunos días, ni hablar. Foxley haciendo un striptease, Kenita animando, otra haciendo imitaciones, otros bailando, una última cantando... una combinación simplemente letal. De haber estado ahí, mi ubicación hubiera sido bajo una de las mesas –cosa que, de seguro, los guionistas se hubieran encargado de hacer aparecer como actividad puramente sexual con alguna de las participantes más próximas al lugar –y no participando del triste espectáculo.

La familia. Sí, sería un costo importante. Estoy seguro de que a mi señora no le agradaría que yo me introdujera en estas lides. A mi hija, en cambio, creo que le causaría más que nada extrañeza: eso de hacer zapping y pasar entre, digamos, Mickey y su papá, podría ser algo confuso. Ni hablar si el cambio de canales incluyera a Barney o los Teletubbies, caso en el cual se haría insoportable. Además, convengamos en que es difícil, por muy padre de la criatura que sea, ganarle a tamaños competidores. Y tampoco estoy para vestirme de morado y cantar “te quiero yo, y tú a mí...”, porque –ya está dicho –las vergüenzas (ajena y propia) pueden más.

Y eso sería. Como ven, las ventajas son más que las desventajas. La balanza se inclina inexorablemente hacia el ingreso. Ahora, recapacitando respecto del próximo post –prometí un casting sobre quiénes me deberían acompañar en el encierro –he decidido replantearlo. Creo que, a partir de ahora y para seguir profundizando en el tema, propondré no sólo el casting, sino también el tema del encierro. Será más de una opción, claro, para abrir las posibilidades. Quién sabe si algún productor, director de programación o algún otro pez gordo de la TV local se entusiasma con la idea y cumple mi sueño. Algo así como un hada madrina mediática, un genio catódico, un mecenas televisivo. Señoras, señores, desde ya acepto ofertas.

Yo quiero ser un chico reality (confesiones culposas)

2009-07-28T12:10:00.006-04:00

Así como Sabina canta eso de “yo quiero ser una chica Almodóvar”, yo podría (si tuviera un mínimo de condiciones vocales) cantar algo como “yo quiero ser un chico (o no tanto) reality”. Así es. Sueño frustrado, deseo oculto, culposo y casi inconfesable, me encantaría participar en un reality show. De uno de los con encierro, eso sí, nada de docu-realities, ese engendro de formato en que te siguen con una cámara las 24 horas del día en tu vida normal. Por lo demás, un docu-reality de mi vida sería un fiasco, eso seguro. Pero participar de uno con encierro... eso es otra cosa.

Imagínense encerrados con personajes como Álvaro Ballero, con sus cirugías, su pose de estrella y de pensador profundo. O con Pamela Díaz (a quien, segunda confesión culposa de este post, admiro total e incondicionalmente) y sus arrebatos. Ni hablar de compartir con alguna modelo mononeuronal como Adriana Barrientos, o –esto sería el cielo –tener largas conversaciones con Juan Cristóbal Foxley, también conocido como “el Dandy chileno”. Eso por nombrar a algunos de los actuales.

Querámoslo o no, los reality shows están hace rato en un peak del que no parece vayan a bajar por el momento. De hecho, en este minuto tenemos tres en paralelo (“1910”, “Pelotón VIP” y “La Noche”). Ninguno es muy original –1910 es la continuación del recién terminado 1810, Pelotón es la versión contardictoria (VIP y chilena, no tiene lógica) de Pelotón y Pelotón 2, y La Noche es un docu-reality de un exitoso (aunque sea difícil de explicar) grupo musical. O sea, al menos en esta pasada ningún creativo se devanó los sesos tratando de hacer algo novedoso. De hecho, yo creo que los creativos andan de vacaciones. Pero así y todo, cada noche mi dedo pulgar derecho sufre las consecuencias de un incesante zapping entre 1910 y Pelotón. Me ha sido imposible decantarme por uno de los dos programas.

Para no parecer tan enfermo –y para que este post tenga algo de sustancia –paso a enumerar las razones por las que me gustaría participar en un reality. Sólo razones profundas, cuasi científicas diría yo. Es que uno es un apóstol del conocimiento, no es que sea dado a la farándula. Vamos viendo.

Exposición. Siempre he sido bastante recatado, reacio a exponerme –necesaria o innecesariamente –ante los demás. Mi personalidad es más bien retraída, y no ando contándole mi vida al primero (ni al segundo, ni al tercero, y así) que se me cruza por delante. Odio las dinámicas grupales, el karaoke, hablar en público. Tengo un sentido de la vergüenza –propia y ajena –extraordinariamente desarrollado. Es más, el hecho de que escriba este blog bajo un seudónimo tiene bastante que ver con eso (tercera confesión de este post, aunque un poco menos culposa que las otras dos). Tener el nivel de exposición de un reality creo que sería un cambio potente, que me gustaría probar. Sólo para saber qué se siente. Además, confío en que al tercer o cuarto día las cámaras ya darán un poco lo mismo. O, en el peor de los casos, que seré capaz de actuar como si así fuera.

Conflicto. Me gusta, definitivamente. No es que ande por la vida de conflictivo, no señor, pero créanme que me esforzaría por ser uno de esos personajes conflictivos, que ante la menor provocación arman un buen escándalo. Porque, cuarta confesión, son ésos los personajes que me hacen ver un reality. Si veo 1910 no es para ver a Ximena Huilipán llevándose bien con todo el mundo y diciéndole a gente que conoce hace un día cuánto los quiere, sino para no perderme la provocación, el insulto, el certero aletazo de Pamela Díaz a Adriana Barrientos. Eso es tener sentido del espectáculo. Eso es lo que me gustaría probar. No el aletazo de la Díaz, que quede claro, sino el constante roce –no en el sentido físico del término –con los otros participantes. Si alguno defendiera a ya-saben-quién, imagínense el goce de discutir con él.

Investigación. Quinta confesión: simplemente adoraría estar algunos días con personajes tan extraños. Poder observarlos, conocerlos en directo, conversar con ellos. ¿Se imaginan la cantidad de temas que tendría para este blog? Claro, por un rato se transformaría en algo parecido a una versión online de un programa de farándula, pero quién sabe. A lo mejor saldrían temas como “Foxley no es tan pelotudo como parece”, “Adriana Barrientos no tenía una neurona. Son 2” o “Lo que no se muestra de Pelotón: Nabih en verdad quiere con el instructor”. De seguro, libreta en mano, podría hacerme de interesantes contenidos. Vaya a saber uno qué sorpresas aparecerían.

Experimentación. No es que quiera experimentar con alguna chica reality (cosa que me obligaría, por cierto, a buscar un reality que durara el resto de mi vida), sino algo mucho más preciso, y que me lleva de vuelta al punto del conflicto: me encantaría poder aplicar en directo, de manera intensiva y como si fuese un laboratorio de alta tecnología, el Manual del Insoportable. Lección por lección, paso a paso, ir probando, confirmando y/o descartando la utilidad de esas enseñanzas. Estoy seguro de que lograría rápidamente posicionarme como un insoportable total, y de que, pese a eso –o gracias a eso, más bien –seguiría un buen rato ahí. Y –teoría por confirmar –probablemente dando rating.

Lucas. Sí, el vil dinero que todo lo ensucia. Pero ganarse buena plata puro pelotudeando (o investigando seriamente, que sería mi caso), para luego salir del encierro y seguir pelotudeando (a la vez que tabulando resultados, analizando, en mi caso) y seguir cobrando bien. Un lujo, ¿no? Porque convendremos en que ningún participante de reality se gana la plata filosofando ni haciendo grandes aportes a la humanidad. Básicamente se exponen, hablan muchas pelotudeces (mientras más, mejor), pelean con algún otro participante y ya. Por eso les pagan. Y bien. Sexta confesión (ya sabida por muchos): pelotudear (¿existirá el término?) es lo mío.

Una segunda parte de este post incluirá las desventajas que supondría mi ingreso a uno de estos programas. Porque claro, no todo es tan lindo. Si todo fuera ganancia, estaría acampando en la entrada de algún canal de TV, por último esperando hasta que (les aseguro que a alguien ya se le ocurrirá) se haga un reality de indigentes. Esperen, hagan como que no leyeron eso. Le voy a vender la idea a algún canal, eso sería un hit seguro. Bueno, eso, no se adelanten con las desventajas, que ya vienen.

Y como siempre, estimados, estimadas y quienes apoyan a ya-saben-quien (a quienes, claro, no puedo estimar), espero sus no aportes. ¿Entrarían a un reality? ¿Debería yo entrar? ¿Tomo mi saco de dormir y me voy a ofrecer a algún canal?

Nada que aportar le lleva Twitter

2009-06-11T20:20:00.002-04:00

Así es. Desde ahora este humilde e inútil espacio ingresa a todo lo que es el mundo de Twitter. O sea, inutilidades cortas que llegarán directo a quien así lo quiera.

Para los no iniciados (debo decir que toda mi iniciación al respecto consiste en la corta explicación del sistema que un amigo me dio por teléfono y una rápida lectura de “Twitter” en Wikipedia), este sistema consiste básicamente en posteos cortos (nanoblogging, que le llaman), que llegan a los “seguidores” –quienes eligen la opción de recibirlos –a través de la página de Twitter, mensajes de texto, correo electrónico, Facebook y otras aplicaciones que en mi vida había escuchado. O sea, bombardeo total de información.

Así que desde ahora, Nada que aportar se suma al mundo del twiteo (es curioso esto, porque el término ha dado origen a palabras derivadas, se convirtió en verbo y mucho más). Como la actualización de esta página no es tan seguida como yo quisiera –básicamente por un problema de tiempo –este nuevo sistema me permitirá escribir más cosas inútiles, porque –sépanlo ustedes –los mensajes a través de Twitter tienen una extensión máxima de 140 caracteres. Sí señores, 140. Es decir, hay que ir al grano con la pelotudez. No es cosa de extenderse en irreflexiones inútiles como esta, sino que hay que ser preciso: nada de relleno, nada de largas construcciones literarias. Sólo el dato, la reflexión, el comentario preciso. Inútil siempre, por cierto, no se trata de perder la razón de ser.

Así que ya saben. Desde ahora, para recibir la inutilidad diaria –incluso más de una, de ser posible –sólo basta con hacer clic a mano derecha. Para cosas más rebuscadas, más complejas o simplemente cuando tenga más ganas de escribir, éste seguirá siendo su humilde espacio. A ver cómo nos va con el experimento. A todo esto: @nadaqueaportar.

Cuidado con las viejas

2009-06-09T16:44:00.007-04:00

No, esto no se trata de un llamado más a valorar a nuestra tercera edad. Ya suficiente de eso hay con la infinidad de fundaciones y corporaciones –reales e inexistentes –que se dedican al tema, que nos atacan en los semáforos, supermercados o a la salida de la estación del metro para colaborar con sus colectas. Que nos llaman por teléfono, haciendo uso de datos privados e interrumpiendo nuestro trabajo o descanso para que aportemos mensualmente con sus loables iniciativas. No señores, este es un llamado a la precaución.

Hace algunos años –en 2005, de hecho –nos enteramos del caso de María Luisa Velasco, madre de un (en ese entonces) connotado ex político. La abuelita, de más de 70 años, fue detenida por la exuberante plantación de marihuana que mantenía en su casa, en el sector alto de la capital. Por más que explicó que era para “uso terapéutico” –la señora sufría de dolores debido a la artritis y el reumatismo que la aquejaban –no hubo caso: se la llevaron a un Centro de Orientación Femenina, ese eufemismo nacional para nombrar a las cárceles de mujeres. Tiempo después, la Corte de Apelaciones de Santiago revocó el procesamiento en su contra, y quedó libre de polvo y paja (no así de cogollos y hojas).

En esos tiempos fue un caso aislado. De ahí –en parte –el revuelo que provocó el caso. Pero la señora no estaba sola. Sin ahondar en los casos que involucran a mujeres de la tercera edad desde 2005 a la fecha, últimamente han aparecido en los medios dos sucesos que reflotaron –al menos en mi memoria –a la señora antes citada.

El primero de ellos, hace alrededor de dos semanas, fue la detención de dos abuelitas de cerca de 80 años que traficaban droga en su casa en la comuna de Providencia, a pocas cuadras de la Escuela de Carabineros. Una de ellas incluso estaba postrada en su cama, por lo que no pudo ser formalizada en el Centro de Justicia. Probablemente era ella, además, la que se encargaba de armar los papelillos con la droga, dada su imposibilidad de levantarse. También puede haber estado a cargo de recibir los pedidos por teléfono, quién sabe. El punto es que las detuvieron con cocaína, pasta base y 38 millones de pesos en efectivo. Mal no les iba. ¿Para qué necesitaban tanta plata? Ya lo veremos más adelante.

La semana pasada, en tanto, se produjo el segundo caso. Una amable ancianita de 70 años que, discutiendo con su arrendataria en el sector oriente de la capital, disparó un “arma de fuego” –tecnicismo usado por los periodistas cuando se les olvida preguntar si se trató de una pistola, un revólver, una escopeta o un arma hechiza –hiriendo al adolescente hijo de la “rentadora” (término utilizado por un diario de circulación nacional para referirse a la arrendadora). ¿De dónde sacó esta anciana el arma utilizada? ¿Cómo es que nadie se hizo esa pregunta?

Todo esto me hace cuestionarme tanta paranoia con sectores marginales de la población, estigmatización de poblaciones completas, temor ante pandillas que deambulan por las calles de nuestra ciudad. ¿No será que hay una rebelión gestándose? ¿No vendrá el tiempo de las abuelas marginales? ¿Serán esas reuniones de ancianas –supuestamente para jugar canasta o tejer bufandas –lo que parecen? Yo creo que no. Estoy casi seguro de que se acerca el tiempo de las viejas violentistas, que amparadas por su supuesta indefensión nos arrebatarán el poder a todos los que pertenecemos a otros grupos etáreos. De hecho, creo que están trabajando silenciosamente en ello hace algún tiempo. ¿O a alguien se le ha ocurrido comprobar si, tras las capuchas y pasamontañas que aparecen en cada toma o protesta violenta, se esconde una veterana infiltrada? No señores, nadie lo ha hecho. Ellas siguen al amparo de la noche, con sus tubos en el pelo, sus pantuflas y sus batas, urdiendo actos vandálicos, coludiéndose para llegar al poder, para tomárselo por la fuerza si es necesario. Para eso traficaban drogas las ancianas de Providencia. Para financiar la rebelión. Y ya tienen un buen arsenal para hacerlo, de ahí salió el arma de la anciana que le disparó al quinceañero.

Reaccionemos. No podemos quedarnos como aquel pobre asaltante que hace un par de años inocentemente fue a quitarle la cartera a Julita Astaburuaga –estandarte de esta peligrosa tribu urbana en que han devenido las señoras mayores –para quedar machucado a punta de carterazos y sin botín alguno, mientras la victimaria –por más víctima que pareciera en un primer momento –mostraba orgullosa un ojo en tinta y algunas magulladuras, casi nada comparado con las lesiones del incauto lanza.

Este es un llamado a estar atentos. Si en el semáforo ve a una viejecita temerosa de cruzar la calle y siente el impulso de ayudarla, ¡no haga tal! Más bien cámbiese de vereda y aléjese raudo, que en el momento menos esperado puede llegarle un carterazo malintencionado y certero que lo haga dimensionar de golpe –literalmente –el alcance de esta nueva raza en ciernes. El momento de las viejas ha llegado.

Influenza humana, gripe porcina, AH1N1 o el Apocalipsis

2009-05-20T17:02:00.005-04:00

Ya me tienen hinchado con la famosa “influenza humana”. Partiendo por el nombre, y continuando con la paranoia desatada. Es un brote. No, una epidemia. Epidemia no, pandemia. Todo muy apocalíptico. Y al final de los finales, resulta que hay algunos contagiados, que no presentan más síntomas que los de un resfrío común. Ni uno solo grave. Todavía no se sabe de un caso con riesgo vital, y si ni periodistas ni doctores han pronunciado eso de “riesgo vital” es porque no estamos ni cerca. Vamos viendo.

Primero hablaron de “gripe porcina”. Tenía lógica, luego de la crisis de la “gripe aviar” y el mal de las “vacas locas”. Se trataba simplemente de seguir con las enfermedades en clave granjera. Ya habría tiempo para la “influenza caballar”, “el mal del conejo caliente”, la “disfunción del burro”. Pero no. Tenía que aparecer un creativo y cambiarle el nombre por “influenza humana”. Un genio del marketing, un iluminado. La explicación es que este es un virus que afecta a los humanos, ergo, se debe llamar influenza humana. Bajo esa lógica, desde ahora deberemos hablar de cáncer humano, sida humano, resfrío humano, hemorroides humano, stress humano y un largo etcétera de males que afectan a nuestra especie. Así no se puede. No es práctico, señores. Abogo por la economía del lenguaje.

Pero no, vamos insistiendo con la influenza humana. Peor aún: los periodistas, en su afán por clarificar conceptos, por iluminar al vulgo y sacarlo de la penumbra permanente en que se encuentra, han optado por hablar de “influenza humana, ex gripe porcina”, tal como esas calles a las que cambian el nombre pero siguen por los siglos de los siglos manteniendo, incluso en los carteles, su nombre original (recuerdo en este momento dos: ex Marcoleta y ex La Caridad, nombradas actualmente con rimbombantes nombres de personajes extranjeros, prácticamente impronunciables, por los que nadie conoce las mentadas calles). Pero volvamos a la influenza.

Como si fuera poco con lo de influenza humana, y como si fuéramos robots, ahora la moda es hablar de la influenza AH1N1. Está bien, será el nombre oficial, científico, la cepa o lo que quieran, pero nadie va a contar, el día de mañana, que alguna vez se contagió de AH1N1. Esa puede ser una enfermedad que afecte a C3PO o R2D2, pero se contradice absolutamente con la definición de humana que tanto se escucha por ahí. Así que vamos parando la tontera, por favor.

Y ahora resulta que la influenza famosa llegó a Chile. ¡¡¡Al fin!!! Me estaba preocupando ya esta marginación de la comunidad internacional. Todo el mundo pendiente del tema, y ni un solo caso chileno. Ni uno. Este era un tema, aunque nos duela, donde no había presencia chilena. Nada del chileno que trabajaba en el resort en Cancún, ni del turista que se agarró el virus en su viaje por Miami, nada de nada. Chile brillaba por su ausencia. Y eso, reconozcámoslo de una vez por todas, hería profundamente nuestro orgullo patrio, ése acostumbrado a figurar en toda tragedia, por más lejana que ésta sea.

Aparecieron casos en Argentina, Brasil, Perú. El mundo se contagiaba a la velocidad de un estornudo, pero en Chile nada. Las autoridades jactándose de ser un país libre de la pandemia, pero revolviéndose en las noches en sus camas, atormentados por esta exclusión evidente del concierto internacional. Alguno seguro hasta pensó alegar ante alguna corte internacional por esta injusta discriminación.
Hasta que llegó, claro. Tres turistas que la importaron directamente de República Dominicana, probablemente escondida entre las trenzas de sus peinados, pecado imperdonable e inevitable de las viajeras locales a cualquier zona caribeña. Ahí, escondido y a buen resguardo de los sensores y censores del SAG, MINSAL, ISP y tantas otras siglas que buscaban mantener esta insostenible marginación nacional. Ellas y sus trenzas ingresaron victoriosas portando el codiciado virus. Al fin somos parte del mundo.

Casi en paralelo, un joven prócer aportaba con lo suyo. Porque si íbamos a insertarnos en el mapa del AH1N1, debíamos hacerlo como correspondía. Secretamente incubó el virus –aún nadie sabe dónde lo consiguió –y simplemente se enfermó. Clemente, ese héroe nacional, logró lo que las viajeras no pudieron: generar una sicosis absoluta, con cierre de colegios, declaraciones de las autoridades, medios de comunicación vueltos locos, todos presagiando el fin del mundo, la pandemia, el acabóse. Él, mientras tanto, almorzaba en su casa y saludaba a los periodistas desde la ventana, contándoles que “vi a mi mamá en la tele”. Ésa es prestancia. Nos ubica de un empujón a la cabeza en Sudamérica –en este minuto, hay 16 casos confirmados, el número más alto de la región –y ni se inmuta. Un ídolo total.

El país corre a las farmacias, olvidándose de la colusión. Aquí nada importa, hay que comprar mascarillas, jabón en gel, pañuelos desechables, antigripales, vitamina C, lo que sea. La influenza ha logrado que ni siquiera el SERNAC se preocupe de pesquisar los precios de estos productos en las diferentes farmacias. Tampoco podrían: todo está agotado.

Es el fin, señores, a prepararse. Me extraña que aún nadie haya aparecido con la cita precisa del Apocalipsis que remite a los cerdos, o con la profecía certera de Nostradamus. Ni Ayllún ni Yolanda Sultana ni los horóscopos dicen nada. Es que no vale la pena decirlo. El fin se acerca. Es la rebelión de los chanchos, Napoleón, Snowball y compañía nos toman por asalto. Todos los animales somos iguales, pero algunos somos más iguales que otros. Dios nos pille confesados, vacunados, con mascarillas y bien lavados de manos.

La proxima película de Ben Stiller

2009-04-16T13:49:00.007-04:00

Ayer, mientras pasaba un pésimo día gracias a los señores delincuentes, hampones, antisociales, flaites que robaron mi auto (ver post anterior), una noticia me alegró el día. Bueno, no sé si tanto, pero sí me hizo olvidarme un rato del tema y reírme bastante. Mucho más que cualquier chiste que haya escuchado últimamente. La transcribo textual de www.emol.com, y dice así:

PDI: Visita a club nocturno fue para intercambiar conocimientos con policías europeos
Ayer el ex policía Francisco Lapolla aseguró que tiene una imagen del auto fiscal de Óscar Gutiérrez, actual subdirector operativo de la PDI, estacionado afuera del "Lucas Bar".

El Mercurio Online
Miércoles 15 de Abril de 2009 12:34

SANTIAGO.- Luego de que ayer un ex detective denunciara que el vehículo de un alto funcionario de la Policía de Investigaciones (PDI) había sido fotografiado en el estacionamiento de un club nocturno, hoy la institución reconoció el hecho y aseguró que se esto se registró en el marco de un intercambio de experiencias con policías europeos que estaban investigando a los "eurolanzas".

Ayer, durante la audiencia a la banda "Los Valladares", el ex policía Francisco Lapolla, quien está formalizado en este caso, afirmó que cuando los detectives allanaron su casa, imaginó que buscaban las fotos que tiene del auto fiscal de Óscar Gutiérrez, actual subdirector operativo de la PDI, en el estacionamiento del "Lucas Bar".

"Esto se ajustó a un intercambio de conocimientos y experiencias con la policía europea, en el contexto en que ellos vinieron a Chile a ver dónde se movilizaban, sobre todo, los eurolanzas", afirmó hoy el subprefecto Álvaro Thiele, jefe de asuntos públicos de la PDI.

De acuerdo con lo expresado por Thiele, los europeos solicitaron también "conocer la vida nocturna de Santiago", ya que la conducta de los delincuentes, "una vez cometidos sus delitos, era gastar en la noche".

La versión entregada por la PDI asegura que la imagen fue capturada en mayo del año pasado, cuando Óscar Gutiérrez se desempeñaba como jefe regional metropolitano de la PDI.
Thiele destacó además que no se realizará un sumario interno por el hecho.

Hasta aquí la noticia. Valga una aclaración: no me alegró el día que funcionarios públicos se hayan ido de putas, probablemente con gastos de representación –o sea, pagados por todos nosotros, ciudadanos de este país que ni siquiera tenemos el agrado de conocer el local en cuestión –sino que haya gente tan cara de raja para dar una explicación semejante.
¿Creerá el señor Thiele que somos todos tan idiotas como él? Realmente increíble.

Y como esto parece un guión humorístico, la cosa no se queda ahí. Y ni al mejor guionista se le hubiera ocurrido un apellido como el del ex policía que hizo la denuncia: Lapolla. ¿Se imaginan la vida de ese pobre hombre? ¿Habrá viajado alguna vez? ¡Qué ganas de viajar con él a España! Me imagino la cara de los funcionarios de inmigración al ver su pasaporte, llamando a los compañeros de las ventanillas siguientes: “pssstt, Paco. A que no te imaginas cómo se llama este tío”. De verdad lo compadezco, y espero sinceramente que su segundo apellido no sea Vergara o Dell´Orto o Delano.

Pero la historia sigue. Hoy, en una noticia que no transcribiré, porque no se trata de alargar este post innecesariamente, se informó que el funcionario involucrado en el “intercambio de conocimientos y experiencias” renunció a su cargo. Bueno, era de esperarse. Pero también se supo que el jefe de asuntos públicos de la PDI, el creativo señor Thiele, fue trasladado de su cargo, aunque dentro de la institución. Y sí, cosas que pasan en este país: su nuevo destino fue la jefatura de inteligencia de la institución. ¡Inteligencia! Vaya paradoja, diría el extinto JM. Eso demuestra, a todas luces, la fina ironía de Arturo herrera, Director General de la PDI.

Para terminar con esta historia digna de Peter Sellers, transcribo las declaraciones del mismísimo señor Herrera, que de seguro deberían incluirse en alguna parte de este seguro éxito de la cartelera. Dice Herrera:

"Cuando hablé con el subdirector operativo (Óscar Gutiérrez) fue tempranísimo y él en ese minuto me dijo que estaba ahí, entonces lógico que yo tengo que respetar lo que el subdirector me dice en ese momento. Pero después la investigación que está en curso dijo otra cosa, y creo que él asumió su responsabilidad, que él estaba ahí". Más claro echarle agua, ¿no?

Si son estos los encargados de encontrar mi auto robado... no pinta bien.

A todo esto, ¿vieron “Quémese después de leerse”? Por ahí va la cosa.

Murphy: chúpala

2009-04-15T11:22:00.004-04:00

Parental Advisory: Explicit Content

No, no es nada contra Eddie, ese gran actor que interpreta papeles memorables en clásicos como “Doctor Doolittle” y todas sus secuelas, o esa otra gran obra maestra de la historia del cine en que interpreta a todos los personajes. Nono, esto no va contra él, por malo que sea.

Esto es contra otro Murphy, el de la famosa Ley que lleva su nombre. Señor Murphy, con todo respeto: ¿cómo puede ser tan hijo de puta? Digo, el pan con mermelada cayendo de la mesa sobre el lado de la mermelada pase, pero como dice un clásico de la música, hay un límite (que rompe el deseo). Veamos.

Resulta ser que con mi señora esposa tenemos todo lo que es el auto familiar. Ese que usa ella todos los días, y que también sirve a efectos de salir de la ciudad, trasladarse con todos los bártulos que implica la paternidad –llámese coche, silla especial para el auto, cuna plegable y ese largo etcétera que cualquier padre conocerá –y que nunca había presentado un problema. Y pasa que, hace un par de meses, y estando estacionado, le quiebran un vidrio. No roban nada, sólo le quiebran un vidrio. El seguro paga (salvo el deducible, claro) y ya. No es taaan terrible. Pero viene el pariente de Eddie y se ensaña.

Hace algo más de un mes, el auto comienza a presentar un problema en las luces. Rápida ida al taller, para que constaten que además de las luces, tiene problemas en los frenos, barras de no sé que mierda y un largo etcétera de piezas que en mi vida había escuchado nombrar. ¿Qué se hace? Hay que arreglarlo, si al final el mecánico es como el dentista: llega uno por un dolor en una –UNA, hijo de puta, dije una –muela y el especialista en salud bucal diagnostica, digamos, 4 muelas con problemas. Eso con suerte, si no encuentra problemas en las encías, o decide que hay que realizar un tratamiento de conductos o, era que no, que el paciente debe usar el famoso “plano de relajación” que podrá relajar la mordida, pero estresa el bolsillo de una manera insoportable. ¿Y qué le va a decir uno? “Nono, si tengo las ‘piezas dentales’ en perfecto estado” Si es ese maldito sádico el que estudió varios años para saber eso, no uno. En fin. Con el mecánico igual. Nada que hacer: bajarse los pantalones y dejar que balatas, pastillas, discos y otra serie de piezas entren hasta el fondo. Sin anestesia. Como mucho un poco de WD40 que generosamente el mecánico nos preste.

Y bueno, vamos pagando. Conjugado en pasado, presente y futuro, claro, porque todavía estamos pagando el arreglo famoso. Sin seguro, claro, porque esto no fue un “siniestro”, sino desgaste, vejez, póngale el nombre que quiera.

Seguimos. El seguro va a vencer. No renuevo la póliza, porque la empresa en que trabaja la señora esposa tiene un convenio con otra aseguradora, que sale más barato. Y ya se sabe, estamos en crisis y todo eso, entonces no es cosa de estar botando la plata. Pero bueno, llega el plazo fatal, vence la póliza y no hemos renovado el seguro. Ergo, el auto circula –por primera vez en mi vida de automovilista, hace más de 10 años –inseguro por las calles. Y claro, ese mal nacido de Murphy tenía que aparecer a jodernos.

Anoche, como casi todas las semanas, fuimos a comer a la casa de mi padre. Comida familiar, todo bien. Dos horas, para luego irnos tranquilos al hogar, a descansar. ¿Tranquilos? Murphy no quiso. El muy puto tenía otra sorpresa. El auto no estaba. Así es, quedé con la mano estirada, la llave en el aire, los ojos desorbitadamente abiertos. El auto no estaba. No-es-ta-ba. Quien haya estado en mi situación sabrá la impresión que esto implica. Vamos corriendo a la caseta de guardias –en plural, había 2 juntos –que no habían visto nada. La puta madre, están a menos de 100 metros, ¿y no vieron nada? Vamos alumbrando con una linterna, como que el auto estuviera oscuro y por eso no se viera. “Mmm, y no hay vidrios”, dice uno de los guardianes.” Mmm, y se lo llevaron completo, ¿ah?”, replica el otro, como que uno no se hubiera dado cuenta.

Vamos a la Comisaría, mientras la madre se lleva a la hija a la casa, a dormir. Denuncia. Señor carabinero principiante, que aprieta las teclas con un dedo, a una velocidad enervante. Eso cuando logra entrar al sistema, claro, luego de las explicaciones del jefe. ¿Tiene seguro? “Ehhhmmm, venció hace dos semanas”. La cara de pobre infeliz con que me miró, ni se las cuento.

Bueno, hecha la denuncia, me recomiendan avisar a la concesionaria en la que tengo el TAG, para que lo bloqueen e, incluso, puedan rastrearlo. Llegando a mi casa –luego de varios cigarros, por cierto –llamo al teléfono de emergencias. “Ahhh, tendría que llamar en horario de oficina”. ¿O sea que la emergencia no puede ser fuera de horario laboral? ¿Acaso el puto Murphy descansa? ¿Ah? “Mire, igual voy a dejar la denuncia, déme la patente, su nombre, blablabla”. Le doy los datos y ahí es cuando viene lo peor de la noche: ese puto discurso aprendido, esa frase que intenta ser amable, pensar positivo, ese “todo pasa por algo” en el funeral, la puta frase que uno no quiere escuchar en esas circunstancias.

“Bueno señor, lamento mucho lo que le pasó. Lo importante es que a usted y a su familia no les pasó nada, y al final, estas son cosas materiales y blablabla”. Qué hija de puta, seguro la telefonista era pariente de Murphy y estaban coludidos. Claaro, “son cosas materiales, qué tanto”. Me dieron ganas de decirle algo como “nono, son MIS cosas materiales, no sólo cosas. El auto es –o era, a estas alturas –mío, no suyo. Yo veré si es importante o no”. Pero nada, a esa hora, y después de todo lo pasado, sólo quedaba responder con reiterados “mmm” ante cada consejo supuestamente reconfortante.

Y aquí estamos, esperando que el auto aparezca algún día, ojalá en no tan malas condiciones. ¿La verdad? Creo que cagamos. Así no más. Si lo recuperamos, no creo que sea en muy buenas condiciones. Y no voy a caer en el discurso político de la delincuencia, de que ya no podemos estar seguros en ninguna parte, nada. Seguiremos pagando el arreglo de un auto que ya no tenemos, y esperando que aparezca. Pensé encomendarlo a algún santo (creo que es San Antonio el de las cosas perdidas, ¿no?), pero creo que es injusto echarlo a pelear con Murphy que, ya se sabe, utiliza muy malas artes.

Sólo para finalizar, además de pedirles sus aportes, quiero modificar –o complementar, más bien –el título de este post, que ya se ha alargado demasiado. Para eso, echaré mano a uno de los mejores insultos que he escuchado. Murphy, ya no se trata de que la chupes. ¡Chúpala meando!

Un paso más allá en las búsquedas

2009-03-10T13:42:00.004-03:00

Estimados, estimadas, como no hay plazo que no se cumpla, he regresado a este santuario de lo inútil, a compartir con ustedes –amables y pacientes lectores –un poco más de las idioteces que ~~esporádicamente~~ habitualmente pasan por mi mente.

Nuevamente, y haciendo gala de una falta de creatividad sin límites, recurro a las búsquedas que han desembocado en mi blog. Vaya a saber uno por qué azares del destino, quienes introdujeron estas ~~estúpidas~~ curiosas búsquedas llegaron a alguno de los temas expuestos en este espacio, y probablemente se llevaron una gran decepción.

Sin más ~~pajas~~ preámbulos, los dejo con la segunda parte de las búsquedas que llegaron a este, mi a ratos descuidado espacio. Las faltas de ortografía se reproducen tal como aparecen en las búsquedas, no vaya a creerse que he caído, por falta de práctica de la lectoescritura, en tan abominables vicios.

Nuevamente, y para tratar de facilitar –dentro de lo posible –la comprensión de estas ~~aberrantes~~ curiosas búsquedas, van clasificadas temáticamente según las categorías que, a mi juicio, las pueden agrupar de mejor manera.

Las sexuales
Sacando al sexópata que lleva dentro.

el pico de machali
Señora, señor. ¿A qué seguir dando vueltas a un tema tan añejo? Por lo demás, para que vaya informándose, el famoso falo ya no se encuentra en Machalí, sino en algún lugar no precisado. Hay varias versiones al respecto, la más recurrente es que lo habría adquirido Anita Alvarado para reemplazar su elefante de peluche, rematado junto con su casa de Chicureo, para poder conciliar el sueño.

artistas de tecno cumbia mujeres en hilo dental
Mire usted, pervertido de la cumbia. Si quiere ver cosas de ese tipo, basta con que ingrese a youtube. Este es un sitio decente.

sexo anal sirve para sacar cola
Esta búsqueda me dejó anonadado, atónito, estupefacto, sin habla, No encuentro solución para mi respiración. Ahora, si sirve o no, ni idea. Habría que averiguarlo, ¿no?
Le propongo algo: salga a la calle, disimulando como pueda su cara de depravado, y cuando se cruce con una bien dotada señorita pregúntele, sin más: “Perdone usted, bella y graciosa moza, ¿ha logrado tan bella anatomía merced a penetraciones por conductos irregulares? O mejor aún: ¿ha estado usted realizando ejercicios sodomíticos que goza de tan buena figura?
Si quien realizó la búsqueda es una mujer en búsqueda de una mejor figura, la conmino a probar el método propuesto. Si le resulta, compártalo (el resultado, no me refiero a que siga mejorando su figura).

el falo mas grande del mundo
¿Golosa o acomplejado? Vaya uno a saber.

tonka tomicic xxx
Está usted perdido. Difícilmente encontrará videos de la señorita Tomicic en esos menesteres. Baje un poco la puntería, de seguro alguna modelo, promotora, comefutbolistas o algo por el estilo encontrará.

tonka tomicic teta
Bueno, tampoco es probable, pero sí más posible. Quién sabe, alguna arrancada inoportuna en algún desfile, un movimiento brusco en un evento... Siga soñando.

marcando chocho
Oiga, qué búsqueda refinada. Por lo menos demuestre un poco de cultura, amplíe las posibilidades de su búsqueda al mundo angloparlante y decántese por un internacional “cameltoe”.

videos de porno xxx trios mixto
¿Se puede saber cómo fue que vino a parar aquí?

educacion sexual videos de cunilingus
¿Lo retaron por su desempeño, o simplemente quiere iniciarse en estos menesteres? Primero, vaya a la heladería más cercana y cómprese unas 20 paletas. Lámalas hasta que se deshagan, una tras otra. Terminará con la lengua adormecida, se lo aseguro. Y no le ayudará directamente en su desempeño, eso está claro. De lo que puede estar cierto, es que tendrá una potencia lingual encomiable, lo que nunca es un mal punto de partida. Si se le da mal lo del sexo oral, siempre puede encauzar su entrenada lengua al noble oficio de pegar estampillas o cerrar sobres.

fotos vulvas variantes
Esta me dejó pensando un rato. ¿Busca usted fotos de diferentes “variedades” de vulvas –tamaños, colores, formas, etc. –o es que existe alguna vulva que varía, que muta cual evolucionado ser viviente, en virtud de las necesidades que le plantea el ambiente? No recuerdo que Darwin hablara sobre una vulva con capacidades de adaptación, aunque quizá quería guardar el secreto... si la encuentra, avise.

fotos de los genitales de hombres mas grande del mundo
Otra búsqueda que me incitó a la reflexión. Señora o señorita golosa, ¿quiere usted ver los genitales masculinos más grandes del mundo, o los genitales del hombre más grande del mundo? Mire que si es la segunda opción, podría usted llevarse una decepción.

demostracion de penes
otra vez, ¿golosa o acomplejado?

diseño de muebles para uso del coito
Al fin alguien creativo, a quien no le acomoda la cama (aburrido siempre de lo mismo), la alfombra (que le deja las rodillas rasmilladas), la mesa de la cocina (nunca se sabe si queda un tenedor dando vueltas por ahí), el auto (cada vez es más difícil encontrar dónde estacionarlo) ni el ascensor (con esto de la seguridad, en todos lados hay cámaras). Inspirado, quiere un mueble especialmente diseñado para esta noble labor. Estimado, le recomiendo que vea “Quémese después de leerse”, donde uno de los personajes elabora un artefacto... bueno, véalo usted mismo.

Los pelotudos de las sopas de letras
Sí. Porque las búsquedas de sopas de letras siguen apareciendo, una selección de curiosidades.

sopa de letras donde se encuentren palabras sobre la transmision sexual
Estimado/a: esconda todas las palabras relacionadas con el sexo que pueda imaginar, salvo las siguientes: condón, preservativo, profiláctico.

sopa de letras del bautismo del senor
Bastante rebuscada su búsqueda, déjeme decirle. Ahora, ¿qué diría el Señor si lo viera trampeando su trabajo? Esfuércese, piense y haga su propia sopa pues.

tienda de donde ay sopas de letras
O sea que hay alguien que pagaría por una sopa de letras. Eso me intriga. Porque crucigramas, bien. Sudoku, mejor todavía. Pero ¿sopas de letras? Hay gente para todo.

sopa de letras comercio exterior
Mire, mejor se va olvidando. Con esto de la crisis, su sopa no tiene futuro.

sopas de letras de entidad y relacion
No sé qué busca, y sospecho que usted tampoco.

Las asquerosas
Si es delicado o delicada, le recomiendo que se salte esta sección. Después no alegue que no se lo advertí.

pomadas antihongos para la entrada de el culo
Primero que todo, vaya mi más profunda compasión para esa pobre alma que realizó esta búsqueda. No debe ser nada agradable tener a Gruñón, Dormilón, Vanidoso, Pitufina y compañía viviendo en zonas tan delicadas, no señor. Ahora bien, no podemos obviar la falta de delicadeza de la búsqueda, aunque más de alguien la justificará diciendo que el problema en cuestión tampoco es muy delicado. Lo que encuentro de verdad notable es eso de “de el culo”. Como que, dentro de la poca fineza intrínseca de estar buscando pomadas para esa zona, le da algo de dignidad, una cierta altura. “De el culo”. Me gustó.

gratis camaras grabando a mujeres cagando en baños publicos
Esta sí es asquerosa. ¿Cuál será la gracia de ver a mujeres en esas tareas? Más aún: ¿cuál será la gracia de ver a cualquier persona en esas tareas? A mí, de hecho, ver a cualquier ser vivo en acto de obrar me desagrada. Ahora, ¿en baños públicos? ¿Le dará eso un valor adicional al acto? Aparte de la adrenalina al abrir la tapa del WC sin saber qué puede haber del otro lado, claro. La verdad, asquerosa e incomprensible búsqueda. En todo caso, y como punto a favor del desviado personaje que realizó esta búsqueda, al menos no está dispuesto a pagar por esas imágenes. Todavía.

divieso zona anal fotos
Debo confesar que esta búsqueda me llevó derechito al diccionario de la RAE. Y dice así:

divieso.
(Del lat. diversus, separado).
1. m. Tumor inflamatorio, pequeño, puntiagudo y doloroso, que se forma en el espesor de la dermis y termina por supuración seguida del desprendimiento del llamado clavo.

Después de leer tamaña definición, traté de imaginármelo ubicado en la citada zona, mientras grandes lágrimas buscaban arrancar de mis ojos. Decidí que ni todos los Pitufos juntos pueden competir con un divieso, sobre todo por la parte de la supuración.
En fin. El punto es que esta búsqueda tiene 2 opciones:
1. Un afectado al que el galeno especialista (nunca entenderé que alguien estudie proctología) le diagnosticó el famoso divieso. Obviamente (y salvo en el caso que se trate de una persona extremadamente flexible) no puede ver de qué se trata su mal, por lo que buscó fotos para saber qué es lo que lo tiene así.
2. Alguien al que le gusta ver este tipo de cosas. Para él, lo menos que puede pedirse es la horca.

baños alfombrados
A alguien le extrañará que clasifique esta búsqueda dentro de “las asquerosas”, pero imagínense un baño alfombrado... Yo viví en una casa que tenía los baños alfombrados (algún tiempo después de llegar, las alfombras fueron reemplazadas por cerámicas), y más encima café oscuro. Un asco. Cuando el WC se tapaba y rebalsaba, ni les cuento.

granitos negros en la vulva
Creo que esta búsqueda no requiere mayor explicación. Lo lamento por usted, estimada. Y si la búsqueda fue realizada por un estimado... bueno, lo lamento más. Sólo le podría hacer una recomendación: ármese de paciencia y espere a que el problema desaparezca, no vaya a ser contagioso. Si ya es tarde para eso, póngase en contacto con el pelotudo que buscaba sopas de letras sobre la transmisión sexual, seguro pueden ayudarse mutuamente.

Las curiosas
Inclasificables, insólitas, inenarrables, increíbles. Póngale el “in” que prefiera.

vaquita de san antonio y su comportamiento sexual
Pensé clasificarla como “sexual”, pero no da. Hacer una búsqueda sobre el comportamiento sexual de estos insectos (también conocidos como chinitas, mariquitas y un largo etcétera, para los lectores de otras latitudes), definitivamente califica como insólita.

biografia de la papaya ariqueña
Otra rareza. Porque la papaya, ariqueña o no, podrá tener una historia. Una clasificación dentro del reino vegetal, seguro. Pero, ¿biografía? Sería algo así:
Papaya Ariqueña (Arica, enero de 2009, -). Nacida en Arica, ciudad del norte de Chile, la Papaya desde su nacimiento fue considerada como una privilegiada. Habitante de tierras cálidas, envidiada por frutas menos apetecidas por los consumidores y por otras habitantes de zonas menos templadas, su existencia, sin embargo, está lejos de ser feliz. Azotada por el calor, y sufriendo privación de agua desde su más tierna infancia, Papaya cuelga hoy, mustia, de un árbol en Arica. La baja demanda por su especie, agudizada por el alto precio de la misma y por la crisis económica imperante, la relegó a colgar eternamente, donde probablemente terminará sus días, lejos de frascos conserveros y potes de crema.

que significa encontrar un chupete de guagua
Estimado/a, lo único que significa es que hay una guagua que no puede conciliar el sueño, y unos padres desesperados que, a estas alturas, probablemente ya invirtieron en un reemplazo (del chupete, no de la guagua). Espero, por el bien de esos padres, que haya sido una de esas guaguas a las que cualquier chupete le sirve, y no de esas que se ensañan con uno solo.

bajar reggaeton para emepetres
Lo insólito aquí es la denominación, claro. Miren que buscar canciones para emepetres. Suerte que no andaba buscando imágenes en jotapegé. Lo quiero ver el día en que su jefe le encargue elaborar una planilla Excel. Sísí, la misma. Una equiseleese.

fonema predorsodentoalveolar africado sordo que es
Vamos viendo. Ni la más ~~puta~~ remota idea... ¿se come? Además (y esto va para muuuuchos pelotudos), eso de “que es” no le va a ayudar en su búsqueda.

que se entiende por maquinarias mas simples por más simples por mánas simples por mánas simples por mánas simples por mnas simples por mnas simple
Ehhhmmm... Dos opciones: se va usted derechito al siquiátrico, o se compra un teclado con las letras más grandes mánas grandes mnas grandes mnas grandes.

Eso por ahora, porque la lista se está alargando demasiado. Pero no crean que esto termina aquí, nono. Porque tengo muchas más búsquedas guardadas, y porque día a día millones de imbéciles navegan por la red, y algunos de ellos llegan a alimentar mi lista. Ahora, estimados, estimadas, su turno: ¿alguien que lleve estadísticas ha encontrado búsquedas extrañas? ¿Alguno de ustedes (no digan que no) ha realizado búsquedas idiotas? A ver, cuenten, cuenten. De aquí no sale.

Buscando mi destino

2008-12-19T17:15:00.005-03:00

Ya va siendo hora de actualizar este humilde espacio, por lo que me pongo manos a la obra.

Como ando corto de inspiración, decidí revisar las estadísticas de este espacio. Porque claro, este humilde espacio le lleva estadísticas, más allá del número de visitantes. Y ya puesto a revisar, quise ver, dentro de las visitas que llegaban a través de buscadores, por qué palabras llegaban.

En un ejercicio mixto de exposición de búsquedas insólitas y de utilidad pública –porque trataré de responder amablemente algunas de ellas –paso a enumerar, comentadamente, algunas de las indagaciones que terminaron, a veces de manera increíble, con el usuario visitando este espacio. En negrita –o bold –la búsqueda. Las faltas ortográficas vienen del original.

Para facilitar la comprensión –aunque a veces se hace difícil –agruparé las búsquedas según categorías.

Los patéticos

Esos que me hacen pensar en poner una contraseña de acceso al sitio.

letra de cancion romantica que se trate de que un chico le quite la novia a su amigo

Estimado, resígnese. Nada de estarle dedicando canciones a ese ex amigo, sea digno y asuma la pérdida. Eso de estar buscando canciones que cuenten su triste historia es realmente patético.

letra de una cancion para dedicar a tu marido que te fue infiel pero q todavia vives con el

Estimada, para usted vale lo mismo que para el patético anterior. ¿Qué es eso de andar dedicando cancioncitas? Si le fue infiel, o lo echa de la casa, o se va usted, o se la aguanta, pero sin canciones.

cancion para dedicarle a un chico que me gusta pero yo no a el

Más de lo mismo. Si no le gustas... se acabó. Una canción no va a cambiar eso. Menos todavía si es de ya-sabemos-quién, así que ni lo pienses.

Los más patéticos (que realizan búsquedas de el-que-no-debe-ser-nombrado)

Los que me hacen desear ser un hacker capaz de desarrollar un virus tan tóxico que, cuando hagan una de estas búsquedas, su computador se infecte y el monitor explote y ardan por siempre.

letras arjona tontas

No a la redundancia, por favor. Con “letras arjona” bastaba.

que quiere decir arjona con un ave que esta a punto de volar

Nunca se podrá saber lo que quiere decir este espécimen. En todo caso, adivino alguna intención poética. Lo que me intriga es el resto de la estrofa, pero de seguro rima. Algo como “me voy a violar a un ave que está a punto de volar”, o “un ave que está a punto de volar hacia un pajar”, o algo por el estilo.

trasfondo de la cancion si el norte fuera el sur

¿Trasfondo? ¿Trasfondo dijo? Estimado/a, el concepto “trasfondo” no va con ya-sabe-quién.

analisis de la cancion me enseñaste de arjona

Otra palabra que no va con el señor en cuestión.

camuflado o camuflajeado

Camuflado, definitivamente. Lo otro es un invento del innombrable para que le diera la rima, la métrica o quién sabe qué.

peores rimas de arjona

Todas. Así de simple. ¿Para eso necesitaba un buscador?

que tipo de musica es la de arjona

Música basura. Yaaa pues, una pregunta difícil, a ver si la tengo que pensar.

quesos,cosas,casas,tema de arjona,conclusion

¿Conclusión? Sin comentarios.

Otras búsquedas musicales

Melómanos en potencia buscando su destino.

letra y musica de a. rodriguez vamos a coger en el solar de mi tio

Mire, no conozco la canción, pero así como sutil no es. Salvo que la búsqueda haya sido incompleta, y la verdadera letra sea “vamos a coger hortalizas en el solar de mi tío”.

letra de me perdí de mi misma, me perdí de mi misma. uf, por un minuto ahí. me perdí de mi misma, me perdí de mi misma...

¿Es en serio? Estimada, déjeme decirle que se perdió de usted misma con esa búsqueda.

como se reproducen las canciones al reves con el virtual dj para escuchar los mensajes subliminales de las canciones

Qué tiempos aquellos en los que había que conseguir un destornillados chico, abrir el cassette, dar vuelta la cinta con mucho cuidado, volver a cerrarlo y prepararse a enfrentar a los demonios. Nostalgia pura.

Las búsquedas sexuales

Para el sexópata aficionado. A veces definitivamente MUY aficionado.

posicion 69 al tener sexo

¿Cuál es la búsqueda? ¿Quiere saber de qué se trata. Si vale la pena, si se corren riesgos? Qué falta de precisión.

posicion sexual 68

Hablando de falta de precisión... El chiste es viejo, pero viene al caso: “me lo chupas y te debo una”.

posicion 69 descripcion

Una búsqueda un poco más precisa. Transcribo la descripción del Palmasutra, aplicación para Palm, sobre la referida posición: “Esta es una de las posiciones con mayor satisfacción mutua para la pareja, en la práctica del placer oral. La mujer descansa sobre el hombre, colocando (sic) su vulva a la altura de la boca de su compañero. El hombre besa, lame y chupa (sic) la zona del clítoris, empleando las técnicas del Cunnilingus. La mujer puede tomar el pene en sus manos y en su boca y acariciar los testículos, ella utiliza en sus caricias los principios de la Felación.”

obsesion por esponjas de baño

No tengo claridad sobre si cabe en las búsquedas sexuales, pero me parece que sí. Creo que incluso cabría en una de “desviaciones sexuales”. Lo de “obsesión” me hizo decidirme, porque nadie puede estar obsesionado con las esponjas de baño, ¿no creen?

super clousap xxx

“Clousap”. Notable búsqueda.

no se nada de sexo

Vaya aprendiendo pues, si la cosa es buena.

kamasutra poses numericas

O no se acordó del número, o creyó que había otra posición numérica.

educacion sexxual - coito grabado

¿Educación sexxual? ¿Con 2 x?¿Coito? Dejémonos de cosas, usted busca porno. Que le tengan bloqueadas algunas palabras en el trabajo no le impedirá lograr su objetivo, ¿no?

posiciones sexulaes numero 70

Otro impreciso. Para que el chiste del 68 aplicara, tendría que ser un 69 y una chupadita extra, ¿no?

posiciones sexuales numero treinta y nueve

Uno que anda muy perdido. Apúrese amigo, si sigue contando, en un rato llega a la parte buena.

videos explicitos de educacion sexual gratis

Otro que busca porno disfrazado de educación sexual.

videos de demostracion de penes vibradores

Golosa, no sé cómo vino a parar a mi blog, pero aquí no va a encontrar lo que busca. Este es un blog decente, sépalo.

vulvas de exibicion fotos

¿Cómo es eso de “de exhibición? ¿Se refiere a vulvas hechas a mano?

Por último, para todos los que buscaban el 69, revisen aquí.

Las búsquedas lingüísticas

En la eterna búsqueda del saber lingüístico.

el adjetivo mas desagradable que se le puede decir a una persona

Parece que está medio enojado. Se me ocurren varios adjetivos, pero mejor le dedica una canción de ya-sabe-quién, eso es peor que cualquier adjetivo.

como hablar en tercera persona

Eso es fácil, pues. Si se llama, digamos, Juanito, simplemente hable de Juanito, así en tercera persona. O sea, “Juanito cree que, Juanito dice que”. Es fácil, ¿no? Para más referencias, haga una búsqueda por “entrevista murci rojas”, y aprenda.

sopa de letras investigacion policia

Gánese los porotos, pues. Si le encargaron una sopa de letras, piénsela, no sea flojo. Ideas:

Esconda entre las letras las palabras: policía, investigación, degollado, descuartizado, procedimiento, efectivo, antisocial, parapetarse, institución.

sopas de letras sobre el trabajo de menores

De seguro el mismo flojo. Ingénieselas pues.

sopa de letras sobre el tema la baja autoestima

El mismo, lo podría apostar. Idea: no esconda ni una sola palabra. Así quien intenta hacer la sopa de letras creerá que no sirve para eso, que no es capaz de encontrar ni una sola palabra, bajando aún más su autoestima.

jocas sopas de letras

Abúrrase con las sopitas... Palabras a esconder: condón, fracaso, sexo, wena, naty, oral, anal, trío.

Búsquedas de utilidad pública

Al fin llegamos a las búsquedas relevantes. Las que hacen que este espacio exista.

como hacer un matacolas

Una opción es el lápiz Bic, herramienta múltiple por excelencia. La cobertura exterior de una caja de fósforos con un agujero donde va la cola, tapando un lado con el dedo y chupando por el otro también es eficiente. Lo más fácil, sin embargo, es que se dirija a cualquier feria artesanal y compre uno.

manchas wc costra

Dejando de lado el mal gusto de hacer una búsqueda de este tipo... mire, si su WC tiene costras, le recomiendo comprar uno nuevo, sobre todo si las costras proceden de fluidos ajenos.

puedo quedarme embaraza por sentarme en un wc público

Claro, sobre todo si su pareja se encuentra entre usted y el WC...

mi hermano poseido por un demonio

No me diga... Llame al 800-600-EXORCISMO. Y que Dios lo ayude.

Hay más, muchas más. Quedarán para una próxima entrada, que espero no tarde demasiado en llegar. Y ustedes, amables lectores. ¿Algo que decir al respecto? ¿Alguna búsqueda extraña que compartir con nosotros?

Cerrado por duelo

2008-11-19T13:19:00.003-03:00

Este blog está de duelo, señoras y señores. Por lo mismo, guardaré unos días de recogimiento y reflexión, amén de llanto desconsolado, rechinar de dientes y sufrimiento sin límite.

El-que-no-debe-ser-nombrado no sólo va ganando en la encuesta que les mencioné en el post anterior, sino que ayer sacó nuevo disco. ¡Otro más! La humanidad ha perdido el rumbo. Qué calentamiento global, qué crisis económica. El verdadero problema es él.

Y para todos quienes votaron por ya-saben-quién en la encuesta ésa, prepárense a recibir las penas del infierno. Son ustedes -y los que compran sus discos, claro- quienes tienen a la humanidad en estado de crisis.

URGENTE

2008-11-17T17:37:00.000-03:00

De nuestro servicio de utilidad pública. La radio Cooperativa está realizando un concurso –habitual en este medio– llamado “Tu favorito”, en el cual hay que elegir entre dos artistas. El que se lleve más votos gana un especial, que se transmite al final de la semana.

Interactividad ante todo, claro. Participación ciudadana, sin duda. Escuchan a la gente. ¿El problema? Esta semana los competidores son Luis Miguel y Arjona. Sí, el mismísimo que-no-debe-ser-nombrado.

Llamo al público conciente a expresarse en la sección de comentarios, aquí. Si no lo hacen, puede que ya-saben-quién gane. Y eso sería un desastre planetario. No se trata de defender al otro personaje, pero seamos francos, CUALQUIERA merece un especial mucho más que el detestable ser.

Perdonen el tamaño de la letra, pero necesito enfatizar el llamado. Esta sí es una noble cruzada, no como la otra que ya se viene...

La primera multiherramienta (strogonoff)

2008-11-12T10:31:00.005-03:00

Nuevamente recurro al archivo histórico. Aquí les dejo -de nuevo- este post, directamente de nuestro servicio de utilidad pública.

El mítico lápiz Bic, precursor de la marca de encendedores, máquinas de afeitar e incluso pilas, sirve para mucho más que para lo que fue creado.

Inicialmente fue pensado como una alternativa económica a las costosas lapiceras a tinta. Un lápiz desechable, que cuando se le terminaba la tinta era botado a la basura. Probablemente uno de los primeros bienes desechables de los que se tenga recuerdo.

Pero el lápiz Bic trascendió su propia existencia. Y en la práctica, escribir se transformó en uno más de sus múltiples usos posibles. Seguro todos recuedan alguno con particular cariño. Después, la marca ha sacado infinidad de modelos, con mejores diseños, ergonométricos, de colores antes impensados. Incluso recuerdo uno que traía 4 colores en un lápiz, con un sofisticado sistema de resortes para cambiar de uno a otro. Pero ninguno ha podido superar –siquiera igualar –al original, al fiel, ése que se reventaba en los bolsillos en los días de calor, dejando el pantalón gris escolar o la camisa inservibles.

Vaya aquí mi homenaje para aquel prócer de la democratización de la escritura, que sin duda permitió que muchos plasmaran sus aportes –y no aportes –en el papel. Y vaya también, por supuesto, una lista con algunos usos alternativos. Qué cortalumas o herramienta multiuso, todo lo que uno necesita es esta pequeña maravilla.

Rebobinar un cassette. Un uso más bien nostálgico, claro está. Pero, ¿quién de nosotros no ahorró pilas del walkman girando –a la velocidad que la propia motricidad lo permitiera –el cassette en el aire? Servía, además, para ahorrar tiempo: mientras uno escuchaba el cassette de, digamos, Cindy Lauper, con el Bic retrocedía el de Roxette. Tiempos aquellos. Incluso conocí a alguien que lo hacía como entretención, llegando al final de la cinta sólo para cambiar el lápiz de hoyito y empezar hacia el otro lado. Está bien, no conocí a nadie. Era yo. Y me entretenía.

Tirar papelitos. Se usaba, obviamente, sólo el tubo exterior. Este siempre fue mi uso predilecto. Vaya a saber uno cómo, llegué a desarrollar velocidades de disparo realmente alucinantes, amén de una no despreciable puntería. Recuerdo esas guerras en medio de las clases más aburridas del colegio, donde un papelito bien puesto en la parte posterior del lóbulo de la oreja podía lograr un grito que ponía algo de emoción a esas aburridas sesiones escolares. Una variante –que nunca me agradó –era con cascaritas de naranja. Nunca alcanzaban la fuerza de impacto del papelito, y era más difícil calibrar el disparo. Sin duda una vertiente para amateurs.

Sacar puntos negros. Un uso francamente repugnante. Nunca he entendido esa manía del género femenino –sé que generalizo, perdónenme las pocas excepciones –por sacar puntos negros, espinillas, granos y demás imperfecciones cutáneas. El hecho es que vi con mis propios ojos cómo, despojado de sus entrañas, el tubo del lápiz era apretado contra la epidermis, quedando la imperfección a eliminar en el agujero donde iría la tinta. La presión homogénea del tubo hacía que el divieso en cuestión saliera expelido. Simplemente asqueroso. Aunque efectivo. Nunca lo experimenté personalmente, y espero mantenerlo así.

Traqueotomía. Un uso mítico. Quién no ha escuchado eso de que, si alguien se atora con algo y no hay más a qué echar mano, basta con clavar el Bic en la tráquea –bajo el nivel del cuerpo extraño, claro –para salvar la vida del atorado y evitar un cadáver. Nunca he visto algo así, ni conocido a nadie que personalmente lo haya visto. Claro, siempre existe el vecino del amigo de la tía de. Algunos dicen que la traqueotomía del célebre don Miguel sería de esta clase. No me consta.

Alcanzar lugares de difícil acceso. El uso universal, que comparte con muchos otros implementos como palillos para tejer u otro tipo de lápices. Puede tratarse de un sector difícil de alcanzar en la espalda, o de un brazo enyesado, caso en el cual se usa para rascarse. Pero lo más común es que se trate de una oreja, o en casos más arriesgados, la nariz. La parte posterior de la tapa –ésa que sirve para agarrar el lápiz a un bolsillo, por ejemplo –sirve particularmente para escarbar, e incluso limpiar, una oreja desaseada. Me reservo la información sobre si la he utilizado.

Sacarse restos de comida de entre los dientes. La citada parte posterior de la tapa sirve perfectamente para estos fines, aunque hay que tener ojo de no mezclar sus usos. Ser ordenado y usar, por ejemplo, el azul para la oreja y el rojo para los dientes, puede ser de ayuda. Si se le olvida cuál es cuál, puede actuar bajo su propio riesgo. O buscar otro implemento, si prefiere irse a la segura.

Llave de tuercas. Aunque parezca increíble, es un relativamente extendido uso, que incluso se recomienda en foros de Internet, entre computines que desarman sus Playstation 3, creo. El asunto es que el aparato en cuestión tiene unos pernos (de los con hilo, no los dueños del aparato) de difícil acceso, y la forma de sacarlos es la siguiente: se calienta con un encendedor la punta del tubo, y cuando está blanda se presiona contra el perno en cuestión. El lápiz, al enfriarse, queda con la forma del perno y permite usarlo como una llave para sacar las tuercas. Seguro este uso lo inventó un chileno, nadie más puede haber pensado en algo así.

Y usted, estimado, estimada... ¿para qué ha usado el dichoso implemento?

Día Napalm

2008-10-21T11:59:00.005-03:00

Luego de tener otro día de furia, he decidido rebautizar a estas agradables jornadas como "Días Napalm". Simplemente porque si lo tuviera a mano, ya verían cómo soluciono muchas cosas.

Que tengan un buen día.

Un día de furia

2008-10-08T17:17:00.003-04:00

Hoy es un día de esos en que todo sale mal. Ando con la nube negra encima. Aunque, he de reconocerlo, la nube lleva vaaaarios días. Semanas. Es como un ciclón, tifón, tormenta eléctrica. Huracán, o algo así. Así que viene el post de descarga. Que como ando, no me extrañaría fuera descarga eléctrica, y llevármela yo. Así que, si no quiere leer quejas y/o alegatos, absténgase.

Parental Advisory: explicit language.

Vamos viendo. Anoche trasnoché. Y no, no fue porque me fui de juerga, como me han preguntado 20.000 veces hoy. Ya dejen el chistecito. Me quedé trabajando, dormí 4 horas, lo que agrava mi crítica condición mental.

En el tema físico, cansancio aparte, hoy:

-Al abrir una puerta, me clavé un tornillo que sobresalía de la manilla entre el dedo y la uña. La puta madre, duele. Fue hace ya varias horas, y sigue doliendo. Puto tornillo.

-Me pegué en el codo contra un mueble. Hace un par de horas, y todavía duele. Y si alguien más me dice que no me sobe porque me va a llegar un regalo, se puede ir yendo a la mierda. El único regalo que me puede llegar hoy, seguro hace tic-tac.

-Al entrar a una oficina, me pegué -esta vez MUY fuerte- contra la manilla de la puerta, en el hueso de la cadera. Y no tengo edad para estar quejándome de la cadera.

Eso se suma a los 80.000 chistosos haciéndose los ingeniosos con bromas de mi cara de trasnochado, y a los otros tantos convencidos de que me va a llegar un regalo si me dejo el codo tranquilo. Paren de una vez, idiotas. Advertencia: hoy no es día para bromas.

Esto se suma a unos días de terror. En lo automovilístico, por ejemplo. Algún hijo de las mil putas que se estacionó al lado mío abrió la puerta con tal fuerza que provocó un buen abollón en la mía. Que se vaya al infierno. Pero peor fue lo que me pasó la semana pasada: iba camino a mi casa, luego de una mierda de día, subiendo por una empinada calle, hora de alto tráfico. Y en eso a un viejo que iba al frente mío se le ocurre retroceder. RE-TRO-CE-DER. Viejo de mierda. No hubo bocinazo ni cambio de luces que sirviera. Lo único que lo hizo parar fue mi auto. Suerte que como no alcanzó a tomar mucho impulso, no pasó nada. Pero el viejo puto tenía como 1.000 años, ¡y manejaba! La puta madre, o lo guardan en su casa, o lo llevan a manejar autos a control remoto, pero esa gente no puede circular por las calles. Son un peligro.

En resumen: hoy no es mi día. Ni mi semana. Y esta mierda de post es para que quede claro. Se supone que era para desahogarme, pero ahora me da más rabia al acordarme. Del viejo de mierda del auto, por ejemplo. Hijo de puta, peligro ambulante.

Mejor quedamos acá. Haga sus descargos, si tuvo un mal día. Si fue bueno, no me cuente, no me interesa. Lo que falta es ser el único imbécil que tuvo un día de mierda hoy.

A modo de P.S. Sepan disculpar ustedes el lenguaje, pero todos los hijos de puta que retroceden en medio de los autos, o que no se fijan en el auto del lado de la puerta, merecen enfermar de la próstata y que les metan el dedo por el culo. Y ojalá que el doctor tenga elefeantiasis o no sé cómo se llama esa enfermedad que tienen una mano y unos dedos enoooormes. Putos.

Frases políticas

2008-10-07T08:57:00.006-04:00

Fue imposible resistirlo. Pese a que es una de las primeras entradas en este blog, está -especialmente en nuestro actual período de campaña- más vigente que nunca. Son las frases de los políticos. Ya se va viendo que el strogonoff, refrito o sopa de sobras está más cargado a lo añejo que a lo nuevo. Son tiempos tormentosos, sépanlo, pero ya vendrán nuevos temas.

Usuarios preferentes –incluso adictos, algunos –de frases cliché, estos personajes se especializan en vender pomadas. El problema es que, de tanto vendidas, las pomadas son cada vez más difíciles de sacar al mercado. Por eso recurren a las frases hechas. Y creen que “la gente”, término muy utilizado, va a votar por ellos por una simple frase.

Algunos van más lejos, y usan una de estas frases en su slogan de campaña. El punto cúlmine en la vida del cliché: verse impreso en cada calendario, chapita, pendón o “paloma” del candidato. Escucharse en los jingles radiales. Un espanto.

En un “verdadero esfuerzo” por no aportar, va un breve pero contundente listado de clichés políticos. Si ponerle cara a las frases periodísticas era fácil, esto es un regalo. Disfrute y, claro, aporte con lo suyo.

Los problemas reales de la gente. Frase muy utilizada en tiempos electorales –aunque en otros también –por políticos del pueblo o conectados con la gente, expresiones también frecuentemente utilizadas. Son políticos que se preocupan de nosotros. Y de nuestros problemas reales, claro. Porque de los irreales para qué. Si lo que importa, realmente, son los problemas reales. Ésa es la realidad.

El valor agregado de esta frase es que salva a quien la pronuncia de contestar cualquier pregunta complicada. Basta con responder algo como “no pregunte tonteras, mejor preocúpese de los problemas reales de la gente”, o “no me interesa, a mí lo que me importa son los problemas reales de la gente”.

Llegaremos hasta las últimas consecuencias. Una variación –o complemento, a veces –del Caiga quien caiga. Dos expresiones que dan risa. Y las dos están de moda últimamente. Al final, nadie cae y no hay consecuencias. Al igual que en el caso del “desmiento categóricamente”, que se verá más adelante, mientras más consecuencias se prometan y más cabezas amenacen con caer, menos resultados. Muy propia de políticos, aunque también sirve a cualquier mortal en caso de chanchullos en empresas, oficinas, e incluso en la casa. Si sus calcetines no están limpios cuando los necesita, o alguien se tomó su leche cultivada, haga una investigación y amenace llegar hasta las últimas consecuencias. Verá como en su casa tampoco pasa nada.

Desmiento categóricamente. Mientras más categórico es el desmentido, más verídico es lo que se desmiente. La paradoja del desmentido, claro. También puede ser utilizada por el común de los mortales, en caso de querer zafar de una situación complicada, o si se ve descubierto en algo impropio. Si se le escapa un “ninja” en un ascensor, por ejemplo, puede “desmentir categóricamente” haber sido usted. Si fue usted el de la leche cultivada, luego de la amenaza de llegar hasta las últimas consecuencias desmienta categóricamente su responsabilidad. Pero si va a usar este cliché, tenga clara la ya citada paradoja del desmentido. O como diría alguien por ahí, “no aclare tanto, que oscurece”.

Oposición constructiva. Sí claro. Es como leche sin lactosa, café descafeinado, marraqueta sin miga. Quitarle la esencia. Una falacia completa, un engaño, venga de donde venga. Forzosamente puede ser utilizado por el ciudadano medio, aunque con ingenio todo es posible. Si su señora se empeña en decorar la pieza de una manera que a usted no le agrada, o en cocinar lo que no le gusta, o en demorarse al salir, manifieste su intención de ser oposición constructiva. Y asuma las consecuencias de lo que acaba de decir.

En fin. El problema no es que los políticos usen los clichés, sino que les funciona. La gente vota por ellos, y salen electos una y otra vez. Y eso sí que no aporta.

Mago Oli

2008-10-03T13:43:00.004-04:00

Creo que el Mago Oli -nacido como Gerardo Parra -debería ser uno de los personajes símbolo de este país. ¿Quién no lo recuerda? Alguna vez, durante mi infancia, lo vi en vivo, en algún cumpleaños de alto presupuesto al que me invitaron. Pero no es eso lo que más recuerdo. Si por algo es reconocido Oli es por su fallida prueba del tarro de leche, realizada el 2 de julio de 1985 en el ya mítico "Festival de la Una", animado por Enrique Maluenda y auspiciado por grandes marcas como Sabrosalsa Deyco o Betún Virginia. El incidente del tarro de leche ha sido tema recurrente en múltiples reuniones -especialmente asados -sumiendo en la ignominia a Oli.

Pero Oli es mucho más que el tarro de leche. El Mago Oli es, en sus palabras, "Ilusionista y mucho más". Aunque la verdad, el ser recordado sólo por el infame episodio del tarro le debe quitar la ilusión a cualquiera. Incluso a él.

Pero Oli se sobrepuso, y sigue trabajando hasta el día de hoy. Hace magia en eventos, ejerce de maestro de ceremonias, hace rutinas de magia con globos, magia humor, magia infantil, magia mental, shows navideños... es un hombre universal, mucho más que un ilusionista.

Sus servicios pueden ser contratados a través de su página web http://www.magooli.cl/, que es una experiencia mágica en sí misma. Aparte de permitir contactar a Oli, se puede ver su biografía, un archivo de fotos de presentaciones mágicas, un archivo de sus apariciones en prensa, bajar wallpapers e, incluso, un capítulo dedicado especialmente al tarro de leche, donde cuenta su versión de la historia, y lo que sintió detro del tarro ese fatídico día. Todo con una gráfica y diseño notables.

Un dato, para que no se confunda: en la página hay botones como "Quiénes somos" o "Qué ofrecemos", pero no se menciona a nadie más que a Oli. Después de mucho pensarlo, creo que esto de llamarse Gerardo y Oli le ha generado una crisis de identidades múltiples. Entiéndalo, no es fácil pasar por lo del tarro.

Strogonoff de blog (o rescatando lo irrescatable)

2008-10-02T16:02:00.001-04:00

Estimados y estimadas (cualquier día me canso de esto de la igualdad de géneros. Lo que pasa es que me revienta eso de estimad@as, porque es evidente mal uso de ese signo de mierda que hace algunos años nadie conocía. Ni siquiera sé si existía. Pero el punto es que cualquier día me canso y hablo en un solo género, porque ya me aburrió eso de os/as. Bueno, cierro un paréntesis ya demasiado largo):

A no confundirse con el título. No se trata de un nuevo giro en este espacio, deviniendo en blog culinario. Nono, me refiero más bien a un nuevo esfuerzo (sí, a veces me esfuerzo, aunque sea en cosas inútiles) por revitalizar este antro de lo improductivo, este santuario de lo inconducente, esta basílica del dato inútil. ¿Por qué Strogonoff?, se preguntará alguien (uhh, “alguien” no tiene género. Desde ahora serán todos unos/as “alguienes”). Bueno, Strogonoff porque, tal como sucede con el plato que lleva ese rimbombante nombre, se trata principalmente de una mezcla de (poca) carne preparada especialmente para la receta, y (bastante) carne sobrante de comidas anteriores.

Entonces, será así: los nuevos posts irán intercalándose con algunos de los primeros de este blog, para que quienes llegaron tarde los puedan leer, y para quienes llegaron en los comienzos los relean y se aburran un poco. Porque no todo puede ser entretención, claro. Además, así rescato posts antiguos (verdaderos clásicos, claro) que nadie leyó. O que pocos comentaron. Y ya no doy más explicaciones, total el blog es mío. Y qué tanto.

¿Alguien tiene algo que decir al respecto?

Una historia de vocales

2008-10-01T09:27:00.003-04:00

A propósito de las discusiones lingüísticas que se han dado últimamente por estos pagos, y ya cerrando –por un rato, al menos- la faceta filológica de este espacio, me haré eco de algo que supe por medio de una amiga que, amablemente y en vista de la discusión última, me lo contó. Y dice así:

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del prestigioso Premio Planeta, dijo en una entrevista en España que “murciélago” era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales. Ante esta aseveración, un lector llamado José Fernando Blanco Sánchez -de seguro presa de un normativismo severo, según muchos- envió la siguiente carta al diario ABC, para sacar del error a la laureada escritora:

Carta al director del diario ABC:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, “murciélago” es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su “euforia”. Un “arquitecto” “escuálido”, llamado “Aurelio” o “Eulalio”, dice que lo más “auténtico” es tener un “abuelito” que lleve un traje “reticulado” y siga el “arquetipo” de aquel viejo “reumático” y “repudiado”, que “consiguiera” en su tiempo, ser “esquilado” por un “comunicante”, que cometió “adulterio” con una “encubridora” cerca del “estanquillo”, sin usar “estimulador”.

Señora escritora, si el “peliagudo” “enunciado” de la “ecuación” la deja “irresoluta”, olvide su “menstruación” y piense de modo “jerárquico”.
No se atragante con esta “perturbación”, que no va con su “milonguera” y “meticulosa” “educación”.

Y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!

Después de una joya así (mención especial para "olvide su menstruación"), queda poco por decir. Sólo advertirles que, en caso de devenir este post o cualquier otro de este sitio en algo que aporte, será rápidamente acallado, presa de la más brutal censura, ya que no estamos aquí para eso. Lo que nos convoca -estimados, estimadas- es el no aporte, por lo que estoy ideando renovadas estrategias para engrandecer, ennoblecer y glorificar el sagrado ocio y el dato infecundo.

En esa línea -y fuera de programa- desde hoy y mientras dure la campaña municipal que, estoy seguro, nos quiere enloquecer, a su mano derecha encontrarán “La frase del candidato”, una selección aleatoria -pero real- de frases proferidas por quienes aspiran a ser los máximos líderes -o calentar un asiento, en el caso de los concejales- en nuestros municipios.

Y el verbo se hizo carne. Y lo tiramos a la parrilla.

2008-09-29T13:35:00.005-04:00

A riesgo de que este blog se convierta en algo así como un espacio de discusiones puramente idiomáticas, en la línea de próceres como Mario Banderas o Héctor Vélis Meza, o una versión pirata de la RAE, voy a seguir ahondando en temas lingüísticos. Sí señores positones, porque no puede ser que la gente siga hablando mal.

Hoy, ahondaremos en el correcto uso de los verbos. Para eso, comenzaré con una pequeña historia -100% verídica, por cierto- acontecida el sábado último.

Fui al centro de esta sobrepoblada ciudad, a comprar algunos implementos y suministros que no viene al caso precisar, y me estacioné en un lugar especialmente diseñado para ello (según dicen, porque la verdad, me caben serias dudas). Hice mis compras tranquilamente, y regresé a mi auto. Con el boleto del estacionamiento en la mano, me acerqué a pagar a una de esas máquinas en las que se puede hacer de manera automática, sin contacto humano de ningún tipo. Un R2D2 cobrador.

Lo que nos interesa, a efectos de esta discusión lingüística, es que había una fila para acceder a los servicios de la máquina, y que una primera señora se fue indignada vociferando un “esta máquina está mala” a pagar a la caja con cajero humano. Que, creo, no se parecía a Luke Skywalker, (yo sé que alguno se lo preguntaba). Luego venía una pareja relativamente mayor. Como es usual, él realizaba el trámite bajo las incesantes instrucciones de ella. “Mete el boleto ahí, ahora el billete, las monedas, etc.”. Con un tono de voz nada agradable, por cierto. Pero -ahora sí lo que nos importa- fueron sus instrucciones las que me dieron la clave acerca del “desperfecto” de la máquina.

El diálogo, si se puede llamar así, era más o menos el siguiente:

Señora: mete el boleto ahí.
Señor: sí.
Señora: ya, $1.400. Mete el billete y las monedas allá.
Señor (fastidiado): ya.
Señora: ya, ahora aprieta ahí, el botón “Cancelar”.
Señor (con evidente mala cara): listo.

Billete, monedas y boleto se devolvían, ergo, la máquina estaba mala. Nuevamente el mismo diálogo, con tono de voz algunos decibeles más arriba por parte de la señora, peor cara por parte de su marido. Y llegado al punto de “ya, aprieta el botón cancelar, para que canceles los $1.400” mi risa era difícil de contener. Lo curioso es que nadie más se reía, y para no pocos el hecho de apretar el dichoso botón y que la máquina anulara la transacción era muestra inequívoca de su mal funcionamiento.

¿Por qué, estimados y estimadas, esa señora y tanta otra gente asimila “cancelar” a “pagar”? Asumo parte de mi responsabilidad en el caso puntual -pudiendo hacerlo, no le dije a la señora que el “cancelar” de la máquina se refería a “anular” la transacción, no a “pagar”- pero tampoco voy a andar de profesor por la vida, ¿no?

Conversando con algunas personas respecto de este interesante caso, me llamaron la atención respecto de otro mal uso verbal que se da en nuestro país (desconozco si en otros lugares pasa igualmente): el mal uso de “cuánto”. ¿Por qué, si alguien puede explicarme, hay gente que pregunta “¿cuánto se llamaba el primo de X?”, en vez del correcto “¿cómo se llamaba?”. Este evidente mal uso ,me hizo cuestionarme el caso inverso, también mal usado frecuentemente. ¿Cómo es que alguien llega a preguntar “¿a cómo sale eso?”, en vez de “¿cuánto sale?”, o mucho mejor, “¿cuánto cuesta?”. Es simplemente desquiciante. Incomprensible. Insoportable.

La guinda de la torta, que viene a coronar el pésimo uso verbal por estos lados, es esa extraña necesidad que tiene el cliente de multitienda de “sacar” algo. Está bien, físicamente se está llevando el producto, por tanto, lo saca de la tienda. Pero eso de “saqué el refrigerador en 12 cuotas”... ¿se refiere a que primero se llevó la estructura, luego una puerta, luego la otra, al mes siguiente el cajón de vegetales y así hasta el mes 12, cuando se llevó la bandeja de los huevos? ¿No será más fácil -y preciso- decir “compré el refrigerador”?

Así como hay que salvar a las vocales, debemos también velar por el correcto uso de nuestros vilipendiados verbos. A ver si ustedes, amables lectores y lectoras (esto de la igualdad de géneros también me está desquiciando, sépanlo) me ayudan a recopilar otros verbos mal usados. Así sea.

Algunas (im)precisiones lingüísticas

2008-09-23T13:06:00.008-04:00

Sí, son imprecisiones de mi parte, y las asumo como tales. Es que resulta que, aparte de molestarme profundamente la gente que habla de “tilde”, “tildar” y demás variaciones para referirse al tilde (no, no he enloquecido, los antiguos lectores recordarán que, pese a ser incorrecto, prefiero hablar de “acentos”), hay otras formas lingüísticas (¿se podrá decir así?) que me descomponen. A saber:

-Hablar de “uve” para referirse a la V. Para mí, siempre va a ser la “ve corta”, por contraposición a la “be larga”. Sí, adivinaron, ésa es la B.

-De lo anterior se desprende que es “be larga”, no “b alta”. No, no y no. No cabe lo de alta. Eso queda para cuando se escribe ASÍ. Ésas son letras altas.

-Del primer punto se desprende algo aún peor que la “uve”. La “dobleú”. A ver, un poco de coherencia. En ese caso debería ser, al menos “dobleuve”. Pero no, vamos confundiendo las cosas. Entonces una simple ve corta se transforma en uve, pero cuando hay dos juntas –una obvia doblevé (W)- les da con la dobleú. Así no se puede. Entonces, como diría ya-saben-quién, vamos aclarando el panorama. Lo sé, quedé marcado de por vida. Yo sabía que tendría secuelas.

Y aquí caemos necesariamente en las siglas. Primero está la del auto alemán. Sí, el BMW. Lo que siempre conocí como “beeeembé”, con la “e” central medio arrastrada. Sí, ya sé que es incorrecto, pero qué tanto. Yo sigo hablando así, y si me apuran mucho, ni siquiera arrastro la “e” y me quedo con el “bembé”. Prefiero eso al insoportable “beemedobleú”. ¿Qué carajo es eso? Dejando aparte la ya demostrada incorrección de “dobleú”, suena como a nave espacial. Por favor.

Y luego, cuando uno termina casi por acostumbrarse a lo del auto, viene un banco con su publicidad, llamándonos a elegirlos. “Adelante”, dicen, “con bebeuveá”. O sea, BBVA. Para mí, cuando me dicen “bebeuveá”, la sigla es BBUBA. Y no hay discusión al respecto. Les reconozco, eso sí, que “bebeuveá” es mucho, pero mucho más atractivo publicitariamente –y en general –que “belargabelargavecortaa”. Eso no atrae a nadie, está claro.

Seguro esto pasa por:

-Un tema geográfico, que lleva a hablar diferente a como se hace en otras latitudes.
-Una mala educación en el mundo de las siglas.
-Manías propias.

Pero al fin y al cabo, es lo que hay. Y este post, por lo demás, cumple su doble función:

-No aportar, cosa fundamental en este espacio.
-Ir enterrando a ya-saben-quien.

Así vamos todos olvidando el mal rato de leer tanto disparate.

¿Algún no aporte que hacer al respecto?

Con esto cerramos el tema

2008-09-16T16:53:00.004-04:00

De verdad, yo no quería. Con todas mis fuerzas me resistí, pero los acontecimientos me han empujado a hacerlo. Sí señoras, sí señores (positones), escribiré una vez más sobre ese detestable ser que es Ricardo Arjona.

¿Y cuáles son, se preguntarán ustedes, esos acontecimientos que me han empujado a tan ingrata tarea? Algunos comentarios vertidos últimamente en mi anterior (y reposteado) post analizando algunas letras de este personaje.

Con el fin de esconder mi cobardía y abyectos sentimientos, hice una encuesta preguntando si debía contestar. 50 visitantes respondieron. De ellos, 34 (68%) estuvieron de acuerdo con un post de respuesta. Un 22% opinó que debía ser yo, humilde regente de este espacio, quien debía decidir si respondía o no. Vox populi, vox dei. Y de pasada, me escudo detrás de ellos, claro, para justificar mi arrebato. La ilustración, nuevamente, la tomé prestada de Alberto Montt. A él sea el honor y la gloria.

Y bueno, aquí vamos. Primero lo primero. Felicitar al gran porcentaje de lectores que desahogaron sus sentimientos en contra de Arjona. Una vez dicho esto, a lo nuestro: los pocos que, por razones más allá del entendimiento humano, no sólo escuchan a Arjona, sino que lo defienden.

El primero fue un lector (¿o lectora?) anónimo, a quien cito a continuación: “Pues a mi me gusta Arjona y no se que tanto le tiran, de seguro ninguno de ustedes canta ni es famoso, bola de tarados!!!”. En algunas cosas tiene razón: no soy famoso, ni canto. Pero ni falta que me hace. Por lo demás, prefiero no cantar que hacerlo mal, así que me quedo como estoy. Y eso es más de lo que Arjona puede decir.

Un segundo anónimo/a (me pregunto por qué casi todos los que defendieron a Arjona ostentan esta condición. Y bueno, supongo que no es para estar orgulloso defender lo indefendible, ¿no) dijo: “Gente, hay un par de ustedes que son ignorantes. Arjona tiene letras que pueden ser cursi o como ustedes lo llamen y tambien tiene letras interesantes. Es largo pa` explicar pero busquen en canciones como si el norte fuera el sur, o el tema "noticiero". Despues hablen... Mientrastanto Arjona la junta en pala (lo que a varios les revienta)”. Nuevamente, el NN tiene razón: el detestable la junta en pala. Pero se equivoca medio a medio en eso de las letras interesantes, salvo una honrosa excepción. Dada su sugerencia y mi inseguridad extrema, revisé tanto “Noticiero” como “Si el norte fuera el sur”, y efectivamente encontré una frase notable, no tanto por su construcción ni su rima, sino por lo maravillosa que sería si fuera cierta. A saber: “si el norte fuera el sur (...) esta canción no existiría”. No queda más que desear que el norte fuera el sur.

Fue el turno de Nilda, que dijo: “amo las cursilerías,amo la rima,, amo a Becquer, amo a Arjona!!!”. Bueno, al menos ahí hay alguien coherente. Bien por ella.

Nuevamente una anónima –el uso del género en su comentario la delata- que salió, amparada por el anonimato claro, con la siguiente muestra de locura: “No puedo creer lo q acabo de leer.Debo decir q no estoy para nada de acuerdo con lo que se dijo en este blog. Lo encontre por pura casualidad mientras buscaba otra cosa. Soy fan de Ricardo y si, como con cualquier ídolo estoy desacuerdo con alguna que otra de sus composiciones pero con la mayoria me identifico.Ricardo tiene una manera increible de expresar ideas y sobre todo sentimientos.La verdad nunca discuto sobre gustos, y si no te gusta buensimo seguro que hay otro millon de personas que lo critican asi como hay millones que lo adoramos.En fin... si leiste todas sus composiciones estoy segura de que hubieron frases que te gustaron, solo que como buen ser humano resaltas lo malo en vez de lo bueno. Sin más que decir me despido. Pd. Ricardo Arjona ES un poeta!”. Ante tamaña muestra de falta de sanidad mental, queda poco por decir. Sólo reafirmar que revisé sus letras y no hubo ninguna frase que me gustara.

El siguiente anónimo-defensor-de-arjona (hacen nata los de este club) se despachó la siguiente poesía:

“me parece que sos un pelotudo/aignorante..si no entendes no critiques.mejor dedicate a escuchar a enrique iglesias,ricky martin,etc..a esos seguro los entendes..brutoooo!!”
Y bueno, ante tamaños argumentos, qué se puede hacer… Sólo decirle que ni a Iglesias ni al señor Martin los escucho. De hecho, están casi al nivel de Arjona. Los salva su falta de necesidad rimadora, y poco más.

A continuación Robert, desde la Canarias, entre otras cosas expresadas en un largo comentario dice “…Arjona me parece increíble, sobre todo temas ocultos en sus discos, quiero decir los no comerciales…”. Por mí, que todos sus temas queden ocultos. Es más, que sus discos queden ocultos. Y que él mismo se oculte, así nos arreglamos de una vez. Al menos Robert fue capaz de dar la cara con un nombre, cosa que respeto. Por lo demás, fue capaz de encadenar una secuencia de opiniones, cosa que muchos de los defensores de Arjona ni siquiera pueden imaginar.

Y luego, la guinda del postre. Gustavo65 –quien también firmaría luego como Gustavo a secas- dejó un largo comentario, del cual sólo extraeré partes notables. El que tenga estómago para leerlo completo, que vaya al final de los comentarios del post anterior. Aquí las joyas:
“Todos ustedes me dan demasiada pena y lastima!!!! Ricardo Arjona es uno de los mejores cantantes que hay hoy en día, y no lo digo por ser adulador ni nada por el estilo, sino porque Ricardo Arjona tiene el don de escribir canciones que reflejan mucho su vida y las de todo el mundo, además que también son canciones que alientan a la gente y les dejan un mensaje”. Seguro, Hitler (a quien el-que-no-debe-ser-nombrado cita en una de sus canciones) también tenía un mensaje, otra cosa es que valga la pena.
“Se nota que le tienen envidia a Arjona, porque dicen que algunas de las líneas de sus canciones no tienen sentido, y es verdad, porque entre 140 canciones que el ha escrito, tienen que haber a juro por obligación como cinco líneas incoherentes”. Cinco líneas incoherentes. Cinco líneas. Gustavo, ¡lobotomía ya!
“Piense en las obras que el ha escrito, que ningun otro humano en el mundo ha hecho, por ejemplo: "porque describir lo que hicimos en la alcoba, si basta con resumir que le bese hasta la sombra y un poco más..." (esa es la mejor forma de Arjona de decir en una canción que hizo el amor)”. Qué creativo que es tu ídolo, Gustavo. En todo caso, es “lo que hicimos en la alfombra”, de otro modo no rima con “sombra”, y ya sabemos que si no rima, no califica para canción de Arjona.

Luego de su largo comentario, Gustavito recordó algo, por lo que nos honró con un nuevo disparate: “…esta es para el imbecil e ignorante que se burlo de la siguiente frase de la canción de "Mujeres": "Dicen que fue una costilla, yo hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar", te la voy a traducir imbecil, Arjona trata de decir que si según la teoría de Dios, de que la mujer fue creada a base de una costilla (la de Adam), y resulto ser, la figura más hermosa del mundo y mejor regalo para los hombres, lo cual, es verdad (a menos que seas gay), él, Ricardo Arjona, hubiese dado su columna vertebral (por si acaso para los brutos, el habla metaforicamente, diciendo que hubiese dado todo, solo para que las mujeres sean mejores aún, y que hombre no lo haría), solo para que las mujeres que si supuestamente con una simple costilla fueron creadas y resultaron ser lo más hermoso y mejor que se le cruzo a los hombres, imaginense lo que hubiese pasado si hubiesen sido creadas con toda la columna vertebral, serían algo demasiado fantástico que no tengo palabras para describir”. Luego de leer y releer la frase para entender lo que nuestro amigo Gustavo quiso decir, terminé por entender que Gustavo… bueno, no lo diré aquí. Pero en fin, Gustavo, reitero lo que dije anteriormente: ojalá Arjona diera sus cuerdas vocales por verlas andar, y todos contentos.

Luego Carlos, seguro el vicepresidente de algún fan club de Arjona (secundando a Gus) dijo “Te apoyo Gustavo estos tipos son tremendos ignorantes sin mas nada que hacer”. Bueno Carlitos, cosas que hacer tenemos, pero en fin, no vale la pena explicarlo aquí. Tú tranquilo, anda a la casa de Gustavito y ponen algo de Arjona y lloran y suspiran.

Luego –al igual que Gus, había olvidado algo- Carlitos nos visitó nuevamente, sólo para decir lo siguiente: “…a que adivino fracasados con mal autestima!!! que a ustedes solo les gustan grupos mierdas como Panda, Molotov, entre otras basuras (que cantan y que "rock"!!! y que les facinan grupos en ingles como metallica, green day, entre otras mierdas, que les facina a la gente con baja autoestima, debido a su musica diabolica que les insita a cortarse las venas, e ignorantes porque la mayoría que los escucha ni siquiera saben la traducción de la letra que ellos cantan”. Carlos, cuando quiero escuchar música diabólica, tomo un antiguo cassette de Xuxa con la cinta al revés, en el que se escucha “el diablo es magnífico”. Otras veces escucho Aserejé, aunque sin darlo vuelta.

Luego Gus, nuestro amigo Gus, se refirió a este humilde espacio como “foro lleno de perdedores que apuesto a que ni siquieran tienen novia y una vida propia (y por lo visto ni siquiera oficio)”. Novia no necesito desde que estoy casado, vida propia tengo (ajena no, sin embargo). Oficio también, después de varios años de estudios universitarios. Adivino que es más de lo que Gus puede decir.

Para finalizar, Gustavo nos deleitó con una traducción de lo que quiso decir Arjona con “buscar plataforma a lo que siempre fue un barranco” y “charlar de política con el cepillo de dientes”, explicaciones ambas que no repetiré. Quien tenga valor suficiente, que las lea en los comentarios del post anterior.

Con esto doy por cerrado el tema de Arjona. Para finalizar, y dado que tanto le gustan , una rima para Gustavo:

Gustavo querido
El cerebro se te ha encogido
Ya no te da ni para hacer bien tu trabajo
Gustavo, mejor ándate al carajo

P.D. Luego de escrito este comentario, el bueno de Gus siguió opinando en el post anterior. Sinceramente, no me da el estómago para seguir analizando lo inanalizable. ¿Existirá esa palabra? Bah, y si no existe, la inventamos. No va a ser Arjona el único que invente palabras para servir sus oscuros propósitos, ¿no?

Arjona

2008-08-11T12:57:00.003-04:00

¿Han notado lo repugnante que es Arjona?

En algún minuto lo dudé, es cierto. Habiendo tanta gente que lo escucha, mucha de la cual lo considera un verdadero poeta… ¿No sería yo el equivocado? ¿No sería que era yo un insensible, incapaz de conmoverme con el romance de sus canciones? Era una posibilidad, claro.

Pero vi la luz. Y todo gracias al descubrimiento de que hay muchos otros que detestan a este oscuro personaje. Me encontré con tantos otros que detestaban a Arjona, que no soportaban sus letras melosas y su pose de trovador. Somos miles. Entre ellos Alberto Montt, autor de la ilustración de arriba.

Lo que más me molesta de Arjona es su necesidad de que todo rime. Nadie le explicó que, a veces, una palabra disonante podía darle un qué se yo a una rima. No señor. Para él, la rima ante todo, aunque tenga que inventar palabras o armar frases sin ninguna lógica.

Además está su cursilería sin límites, y su uso reiterativo de clichés. Espantoso. La música también es mala, y su aspecto es repugnante. En resumen, un indeseable integral.

Decidí recopilar una muestra selecta de sus letras, para poner en evidencia el porqué de mi odio hacia él, para mostrarle al mundo –o a mi mundo, al menos –por qué nadie debería escuchar a Arjona. Para lograrlo me puse a leer las letras de sus canciones. Grave error. Además de terminar profundamente irritado –e irritable, por cierto –me di cuenta de algo que debería haber sido evidente desde el principio: no se puede hacer una selección de frases cliché, cursilerías y rimas sin sentido, porque TODAS sus canciones, completas, estarían en la selección. En serio. No encontré una sola frase que se salve.

Pero bueno, ya que perdí un rato leyendo esa basura, comparto con ustedes una selección de las frases que más detesto, y un breve comentario al respecto. Esto no quita que deteste todas las demás, pero no las incluyo aquí por problemas de espacio. Y de estómago.

Te saludaba con mi cara de asustado
mientras le pedía a Dios que se tapara el excusado
para irte a echar un vistazo…
Arjona es sin duda un creyente profundo. El problema es que en su infinita cursilería, en su lamentable visión de la vida, cree que Dios existe sólo para solucionarle sus patéticos problemas amorosos. Y que lo hará tapando el WC de la agraciada señorita que persigue. Terrible.

Tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor.
Corta y precisa. Ésta me da ganas de vomitar. Es de lo peor que he escuchado en la vida, en serio. ¿A alguno/a de ustedes le gustaría escuchar algo así? ¿Y en la cama? Para vestirse y arrancar en el acto. Literalmente.

Dicen que fue una costilla
Hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar.
Ni en el peor de mis momentos diría algo así. Está bien, hasta eso de “no se puede vivir con ellas, pero tampoco sin ellas” pasa. ¿Pero esto? Por mí que se quede con su columna y dé sus cuerdas vocales por verlas andar. Y todos felices.

Y hoy estoy solo como un niño en un asilo de ancianos
Solo como un anillo para un hombre sin manos.
Ésa sí es poesía. ¿En serio no fue capaz de encontrar una mejor figura para decir que estaba solo? Si sigue escribiendo así, seguro se queda solo como peineta de JM (R.I.P.), solo como neurona de Kenita Larraín, solo como condón de John Bobbit.

Como querer bajar a pedradas una estrella fugaz
Como querer encontrarse un humano sin antifaz
Como decir que Hitler murió en paz
Y que el Guasón jamás uso un disfraz.
Esta es una muestra impresionante de los niveles que puede alcanzar con tal de lograr una rima. Mezclar a Hitler con el Guasón, así sin más. Repugnante

Cada oveja busca su pareja
Y se construyen su propia reja
Aquí quedé en blanco. Debe ser filosófica esta canción, porque no entendí qué quiso decir. O sea, lo de la oveja y su pareja, aunque frase hecha, pase. Pero ¿se construyen su propia reja? ¿Ovejas carpinteras? ¿Soldadoras? El valor agregado –para él –debe ser la rima triple oveja-pareja-reja. Espantoso.

Cuidado que entre la seda
También cabe un papanatas
Cuidado que el caviar
También le gusta a las ratas.
Ojo, que también es crítico social. En todo caso, ¿de dónde habrá sacado que el caviar le gusta a las ratas? ¿Un estudio?

Has hecho el amor más veces que mi abuela
y aún no acabas ni la escuela.
Y aún sabiendo que no eres el mejor partido,
dime quién puede contra Cupido.
Claro, el hombre es un romántico al que no le importa el pasado de su amada. Es que con Cupido no se puede.

Como encontrarle una pestaña
A lo que nunca tuvo ojos
Algo debe querer decir esta frase, porque no rima. Su inclusión debe ir por el trasfondo metafísico que encierra. El que lo encuentre, por favor que avise.

El Problema no es que duela
El Problema es que me gusta
El lado masoquista de Arjona. A lo mejor si entre todos le regalamos algunos instrumentos sadomasoquistas mal calibrados, podemos conseguir algo más que dolor.

Hasta aquí por el momento. Quiero seguir con un par de preguntas. ¿Será que Arjona está mal asesorado? Fue la teoría que me planteó la Fran en una discusión al respecto, en Blogkatonic. Yo creo que no. Porque todas estas letras pueden pasar por una pobre asesoría –además de la pobre capacidad del compositor, claro –pero hay una canción completa que echa por tierra lo de la mala asesoría. Una que demuestra que Arjona actúa con premeditación y alevosía, sin considerar el prontuario. Se llama “De vez en mes”, y reproduzco algunas partes a continuación.

De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista
debajo del edredón.

De vez en mes con tu acuarela,
pintas jirones de ciruela
que van a dar hasta el colchón.

Si es natural cuando eres dama,
que pintes rosas en la cama
una vez de vez en mes.

De vez en mes una cigüeña se suicida,
y ahí estás tú tan deprimida
buscándole una explicación.

De vez en mes a ti te da por tomar siestas,
a tus hormonas por las fiestas
y el culpable siempre yo.

Aquí viene otra agravante, así que a afirmarse. Extracto de una entrevista, en la que la periodista le pregunta puntualmente por las críticas a la letra de esta canción.

Periodista: Pero hay quienes te critican puntualmente las letras... como "De vez en mes".

Arjona: Contra lo que puedan decir mucho, esa canción (sobre la menstruación) me resulta una de las mejores que escribí. [...] Por ejemplo, "De vez en mes una cigüeña se suicida" me parece la frase más hermosa del disco. Me emociona, es linda [...]

Así no se puede.

Para cerrar, algunas opiniones respecto del guatemalteco.

Alejandro Filio, cantautor mexicano:
“Arjona es un estereotipo de lo que hoy en día se llama facilismo, el facilismo de la música, y lo vemos claramente en sus versos. Un poeta que dice `cómo encontrar una pestaña donde nunca hubo ojos´ pues, es un tipo que no puede aportar mucho a la música...”.
Eso sin contar que Filio compuso una canción, “El reino de los ciegos”, donde lo critica directamente.

Vicentico, cantante argentino:
“Arjona es un genio… hay que hacerle una canción a la menstruación”.

Y usted, estimado, estimada, ¿qué opina de Arjona?

Olor a regreso

2008-07-30T11:02:00.006-04:00

He vuelto. Luego de una larga ausencia, agobiado por múltiples responsabilidades y tareas, he regresado. Como diría Shakira, estoy aquíiii.

Este tiempo de retiro de las pistas blogueras me ha hecho cuestionarme ciertas cosas. Laborales, principalmente. Veo que hay gente que se entretiene en su trabajo. Que goza haciéndolo (el trabajo, se entiende). Hay otros que, haciendo un trabajo que no los hace taaan felices, ganan mucha plata. Y eso los compensa. Hay otros, sobre los que no me referiré para evitar caer en insultos, que además de disfrutar de lo que hacen ganan mucha plata. Y bueno, uno entra a cuestionarse, ¿no?

Más todavía cuando uno se da cuenta de que hay gente a la que le pagan por hacer algo que no es necesario, y encima lo hace mal. ¿Me explico?

El otro día fui al supermercado. A más abundamiento, y ya que estamos en tono de queja laboral, se trataba de un local de la cadena aquella que tiene como rostro a una insufrible señora que tiene un cargo inexistente y que hace como que trabaja y cobra un sueldo millonario por hincharnos las pelotas. Perdonen el exabrupto, pero es intolerable.

Bueno, estaba yo en el supermercado (por suerte no había música de Arjona) y me dirigí, por encargo de mi legítima esposa, al pasillo de la limpieza. Un misterio absoluto para mí, pero ahí me encontraba, frente a los limpiadores de pisos. OK, ¿cuál llevo? Y cuando me encontré en la disyuntiva de elegir, ahí sí me vino la ira. ¿Han notado los nombres de los olores de estos productos? Son terribles, pero no fue tanto eso lo que me indignó, sino que ¡le pagan a alguien para que invente esos nombres!

Sí, fue una larga introducción para llegar a esto: los insólitos nombres de los aromas de los productos de limpieza y desodorantes ambientales. Por esta vez, me centraré en los limpiadores de piso de una marca, que no citaré.

Bebé: ¿por qué demonios alguien podría ponerle “bebé” a un olor de limpiador de pisos? Buena pregunta. Procedí, ya que estaba en esta investigación, a abrir el envase para ver de qué se trataba. INSOPORTABLE. El día que conozca una guagua con ese olor, arranco. De sólo imaginarme que mi hija pudiera oler así me dio angustia. El olor dulzón es terrible, pero lo peor, sin duda, es el nombre. Cerrar el envase y pasar al próximo.

Marino: OK, con este tuve miedo al abrirlo. ¿Se trataría de olor a mar, o a tripulante naval transpirado? Nunca se sabe con estas cosas, así que con cuidado acerqué mi nariz al envase recién abierto para descubrir que el aroma trataba –sin lograrlo, por cierto –de imitar el olor del mar. Un olor medio salobre, que definitivamente no tendría en el piso de mi casa. Next.

Frescura glaciar: en serio. Hay un aroma de limpiador de pisos que se llama frescura glaciar. Y no sé, me pareció como ecológico, con todo esto del calentamiento global. Bien por ellos que fomentan los glaciares, o lo que va quedando de ellos. Así que lo abrí. Gran error. Un aroma indescriptible, en ningún caso agradable, y definitivamente de ninguna manera parecido a como huele un glaciar. A todo esto, ni siquiera sé si un glaciar tiene olor. La única vez que estuve en uno hacía tanto frío que tener la nariz tapada era un tema de supervivencia.

Primavera: se lo podrán imaginar. Dulzón, insoportablemente dulzón. El nombre, además, me pareció uno de los menos originales, y la cantidad de flores en la etiqueta simplemente me descompuso. Descartado.

Rocío: volvemos al tema del glaciar. ¿Aroma a rocío? Por favor, ¿qué creen que somos?

Lavanda: obviamente el menos original de los nombres. Pero a mí me gusta bastante el olor a lavanda, me recuerda a mi infancia. Así que lo abrí, para sentir ese olor. La lavanda de Chernobyl me invadió por completo. Si eso es lavanda, estamos todos enfermos de la cabeza. Atroz.

Espíritu joven: noo, si ya lo dije más arriba. Que te paguen para inventar nombres de aromas de limpiadores de pisos, pasa. Pero ¿salir con algo así? Deberían despedir inmediatamente al que se le ocurrió esa denominación. Ni siquiera lo olí, porque la sola posibilidad de que alguien me dijera, al entrar a mi casa, “mmm, qué buen/mal/raro olor... ¿qué es?” y tener que responderle “espíritu joven” me hizo desistir.

Frescura frutal: cuando quiero frescura frutal, me voy al sector de las frutas y verduras. Si tuviera más presupuesto, me iría al Caribe a comer papayas, mangos y toda clase de frutas exóticas. Pero más olores dulzones, y esparcidos por mi casa... nonono, eso sí que no. Aunque hay que reconocer que el creativo de los nombres se esmeró.

Brisa polar: no veo qué tan diferente a la frescura glaciar pueda ser este aroma. Me suena a que se les pasó la mano con algún ingrediente secreto del frescura glaciar que hizo que una partida quedara parecida, paro no igual. Me imagino el pánico de los ejecutivos, diciendo “¡vamos a perder toda esa producción!”. Y justo entonces aparece el superhéroe creativo, que los calma, abre el frasco, lo huele y les dice: “efectivamente, esto no es frescura glaciar. Pero calma, no todo está perdido. Esto es (huele nuevamente)... brisa polar”. El júbilo se apodera de los ejecutivos, pero para mí este invierno ha sido suficientemente frío. Paso.

Fragancia marina: de nuevo, poco original. ¿Qué diferencia puede tener con el “Marino”? De hecho, me hace pensar que, en efecto, ése sí era olor a tripulante sudado, y éste es el que busca asimilarse al aroma del mar. Pero la posibilidad de tener mi casa con olor a caleta, pasada a pescado. No gracias.

Bosque de bambú: “ahora entiendo por qué los pandas están en peligro de extinción”, pienso cuando veo este envase. Pero lo abro, lo huelo y definitivamente no tiene bambú. No faltará el panda desesperado y drogodependiente que se tome un trago del verde líquido y quede feliz con sus probables efectos alucinógenos y su aceptable aroma, pero así como bambú, no es. Eso seguro.

Caricias de algodón: sí, hay un aroma que se llama así. Caricias de algodón. De algodón hidrófilo, le faltó llamarse. Siempre me gustó esa palabra: hidrófilo. En serio, desde chico. Algodón hidrófilo, suena bien, ¿no? Bueno, era otro aroma medio dulzón, así que lo descarté. Aunque les confieso que si se hubiera llamado “Caricias de algodón hidrófilo”, lo hubiera comprado. ¿Ven cómo hacen mal su trabajo estos creativos?

Aires navideños: sí, con envase rojo, con ramas de pino, esferas doradas y toda la parafernalia navideña. ¿El olor? Indescriptible, como todos. Tratando de tener algo de pino (del árbol, no de la empanada o el pastel de choclo), un dejo dulce. Espantoso.

Y ése es el recuento. ¿Cuál llevé finalmente? Bosque de Bambú. Me imaginé tomando shots del líquido verde junto con un panda, sentados en el living mientras conversábamos sobre la conservación de los bosques, la falta de alimento y la gente que hace mal su pega. No me pude resistir, claro.

Pero vuelvo al punto inicial: ¿Cómo puede ser que a alguien le paguen por inventar semejantes pelotudeces? ¡Yo quiero un trabajo así! Si puestos a inventar idioteces, yo también puedo. En serio.

Y bueno, aquí viene la participación de ustedes. No sé muy bien cuál puede ser. ¿Más aromas? Claro, los desodorantes ambientales y corporales, las colonias, jabones, todo lo que tenga aroma da espacio (y trabajo, y plata) a creativos que imaginan nombres de fantasía. ¿Más trabajos que no deberían existir? Ufff, son miles. ¿Experiencias propias con los aromas? Por favor, compartan. ¿Propuestas de aromas alternativos? Es una buena idea. El turno es de todos ustedes, amables lectores.

Descubrimientos

2008-06-13T16:28:00.009-04:00

Mientras preparo algo más contundente, quiero compartir con ustedes un par de descubrimientos de profundo valor histórico y, a la vez, científico, que podría revolucionar la historia deportiva patria tal y como la conocemos hasta ahora.

¿Cómo -se preguntarán algunos- se puede hacer un descubrimiento que compatibilice a la vez tan disímiles disciplinas?

¿Cómo -cuestionarán otros- un descubrimiento de esta naturaleza llevará a cambiar la historia en esta larga y angosta faja de tierra?

Juzgue usted, estimado lector.

Descubrimiento 1. El famoso penal errado por Carlos Caszely, profesión ídolo, se debió a una causa puramente física.

Así es. Luego de profundas investigaciones y reflexiones, he logrado determinar que lo que en realidad ocurrió en ese fatídico día 17 de junio de 1982 -se acerca un aniversario-, en ese aciago momento, recordado hasta la saciedad por la fanaticada nacional, fue un episodio de corte puramente físico, a saber: el short apretado que el rey del metro cuadrado llevaba puesto -a la usanza de aquellos años, por cierto- le pellizcó una de sus gónadas, impidiéndole ejecutar el tiro como lo tenía previsto inicialmente.

Contra todo lo que indica la historia, cuando Caszely Carlos mira el suelo, manos en jarra, no lo hace lamentándose de la oportunidad desperdiciada, sino simple y puramente para que no se vieran las lágrimas de dolor -físico, por cierto- que corrían por su cara.

Descubrimiento 2. El Pato Yáñez -el gesto, claro está- tiene también un origen físico.

Aunque muchos -casi todos- argumentan que el recordado gesto (para quienes no lo conozcan, pueden verlo aquí) fue una reacción a la supuesta agresión a Roberto "Cóndor" Rojas, y que Patricio Nazario Yáñez lo habría hecho a modo de provocación y/o insulto al público presente en el Maracaná, lo cierto es que la razón primigenia de ese gesto es otra. Física, claro.

En efecto, en esa época el bueno de Patricio sufría de ladillas (Phtirius pubis), parásito que le provocaba intensa picazón, que trató por todos los medios de aliviar. Era este mal el que lo hacía correr como endemoniado por la franja, no las ganas de alcanzar la pelota.

En el momento justo de la concepción del ya mítico gesto, el hecho de darse vuelta hacia el público fue simplemente para dar la espalda a sus compañeros, que ya lo tenían harto con las bromas de camarín respecto de su ectoparasitosis. Además, ya no soportaba que su toalla fuera la única en el camarín marcada con una gran estrella roja -era por patriotismo, argumentaron sus compañeros- en esta época pre depilación.

Prueba consistente e irrefutable del mal que lo aquejaba es este otro video, del partido de ida con Brasil en esas mismas eliminatorias, en el Estadio Nacional (antes, mucho antes de que les diera por renombrarlo).

Ahora dirán ustedes si no es este humilde servidor un historiador de tomo y lomo.

Expresiones catastróficas

2008-05-13T12:52:00.004-04:00

Ya llevamos más de una semana con el tema del volcán Chaitén –y del pueblo del mismo nombre, y de Futaleufú y Palena –y las cosas no tienen cara de cambiar. Al menos no para bien, ya que sí se produjo un cambio: a la erupción del volcán hay que sumarle el desborde del río Blanco, que inundó buena parte de Chaitén. Murphy en estado puro. Eso de “cuando las cosas van mal, pueden ir peor”.

Así las cosas, y como uno no es ajeno a la contingencia, me veo en la obligación de hablar respecto del tema. Pero como no es mi intención reírme de tamaña desgracia, tendré que hacerlo de quienes hablan de la misma, preferentemente periodistas. Era que no. Así que aquí vamos, con una mezcla de crítica periodística (lo que algunos iluminados, en este mismo espacio, han dado en llamar metacualquiercosa) y de actualidad volcánica.

Las siglas. Enlazando con el post anterior, en estos días nos hemos acostumbrado a aciertas siglas: SERNAGEOMIN, ONEMI y ONG son, seguro, las más escuchadas. Ya nadie se cuestiona qué significan, o qué hacen. Simplemente se convirtieron en palabras de uso cotidiano gracias al volcán.

La solidaridad del chileno. Era que no, ha salido una vez más a flote la manida solidaridad nacional. Apelar a esta supuesta cualidad, a mi juicio absolutamente sobredimensionada, ha sido la constante de estos días. ONG´s, instituciones gubernamentales, de la Iglesia y tantas otras han apelado a esta supuesta cualidad patria para ir en ayuda de los necesitados. La solidaridad hasta ahora se ha mostrado en ráfagas, sin ser suficiente por el momento. Tengo la impresión de que buena parte de los solidarios están agazapados esperando que el volcán se derrumbe sobre Chaitén, sepultándolo para siempre, para hacer sus donaciones. Porque tampoco es cosa de abusar de la solidaridad, claro.

El masivo éxodo. Cómo explicarles a los profesionales de la información que un éxodo que no es masivo simplemente no es éxodo. Que lo de “masivo” sobra. No hay caso. Estas palabras son a estas alturas indivisibles, algo así como “dantesco incendio”. De seguro seguiremos escuchando cómo se produce este masivo éxodo de la zona. El término ya me tiene algo enfermo, la verdad. Podrían, por último, hablar de diáspora. Para variar un poco, digo yo, y de paso dejar a un par de televidentes con la boca abierta o rascándose la cabeza.

Los albergados y desplazados. Lo de albergados es un término recurrente en este país. Inundaciones, terremotos, incendios y toda suerte de catástrofes naturales nos permiten saber de albergados cada cierto tiempo. Pero ahora, y escuché a algunos periodistas hablando orgullosos de esto, tenemos verdaderos desplazados, término hasta hoy reservado exclusivamente a países en guerra y/o situaciones extremas de las que no habíamos podido alardear.

El acopio. Definitivamente este es uno de los términos predilectos de los periodistas que cubren el tema. Vamos dándole, día tras día, con el acopio de materiales y con el de comida, con el de ropa o de lo que sea. La cosa es acopiar. Acabo de decidir que, además de parapetarme este 2008, tendré que acopiar algo. Digo, con tal de conjugar el verbo, vale la pena.

Terremoto. No hay caso. Los periodistas de este país tienen un manejo lingüístico tan limitado que todo lo reducen a terremotos. Cuando tiembla fuerte, claro, es un terremoto. Y hablan de terremoto con toda propiedad (y de movimiento telúrico los más doctos). Pero si una nevazón cubre toda una región y la gente muere bajo la nieve, es un “terremoto blanco”. Ahora, con lo del volcán, les ha dado con el “terremoto gris”. Así no se puede. ¿Una inundación será un “terremoto líquido? ¿Un huracán un “terremoto aéreo”? Por favor, más creatividad.

El gigante dormido. Nooo, si hay que ser un genio para hablar del volcán como el gigante dormido. Qué metáfora. Otra que les gusta mucho es la de “fuerzas de la naturaleza”. Porque, séanlo todos, esta es una “clara manifestación de las fuerzas de la naturaleza”. Qué lugar común. Y otra denominación genial –esta vez no de un periodista, sino la del Intendente Sergio Galilea –fue la de “el enemigo”. Señor Galilea, si se plantea así, le va a ir mal. No es cosa de andar trenzándose en una lucha cuerpo a cuerpo con un volcán y después contarlo, déjeme decirle. Mejor se abuena, a ver si todavía está a tiempo. Llámelo "el compadre", a lo mejor resulta.

La población civil. Está bien, en la zona hay muchos, muchísimos uniformados. Especialmente militares. Pero de ahí a estar permanentemente refiriéndose a los ciudadanos de a pie como “población civil” hay un paso. Como que agota un poco eso de escuchar la combinación famosa 100 veces al día. Igual que masivo éxodo, parece que, al menos para Chaitén y alrededores, la combinación de palabras ya es irreversible.

Las combinaciones emotivas. Basta ver las escenas del pueblo desierto, de la gente dejando atrás sus casas o de los animales muriendo para emocionarse. Señores periodistas, son innecesarias –o por lo menos redundantes –expresiones como “desgarradoras escenas”, “escenas de profundo dolor”, “heroica lucha por sobrevivir”, “imágenes de profundo dramatismo” y demás frases hechas que buscan emocionar al televidente, lector o auditor hasta el límite de lo soportable. Por favor, un poco de compasión.

La zona cero. Desde aquellos atentados a las Torres Gemelas, necesariamente cualquier epicentro de cualquier catástrofe es la zona cero. Desconozco la razón de este término, pero quien lo inventó se debe estar revolcando por no haberlo patentado. Ahora, aún no escucho sobre la zona 1, la zona 2 y etcéteras. A lo mejor lo patento y me hago rico.

Piroclástico. Para cerrar dejo este término, definitivamente la vedette de estos días. Por la cantidad de veces que ha sido pronunciado, por la novedad del mismo, por el regocijo que ha causado a los afortunados que han podido usarlo y por la cantidad de combinaciones posibles, es sin duda el término estrella. Material piroclástico, materia piroclástica, fenómeno pircolástico, oleadas piroclásticas, explosión piroclástica y quién sabe cuántas variaciones más son comunes en estos días. Al menos –y viendo el lado positivo –vinieron a renovar un poco el lenguaje periodístico de las catástrofes. Y eso, a diferencia de la catástrofe misma, se agradece.

¿Algo más? Seguro que sí. Hay muchos términos que se deben haber quedado fuera de este recuento. Estimados lectores, es su turno de no aportar en este acopio de términos.

Sopa de letras (o SDL)

2008-04-29T11:03:00.005-04:00

Hoy, en Chile, tenemos paro de la salud. No es que repentinamente todos nos vayamos a enfermar porque la salud se declara en huelga, sino que el gremio de la salud –o los gremios, en estricto rigor –decidieron paralizar sus labores en demanda de mejores condiciones laborales.

Lo curioso no es que vayan a paro, algo que ya es relativamente habitual en este y otros gremios, como los contratistas de CODELCO (Corporación Nacional del Cobre), sino las entidades que convocan al paro: la CONFENATS (Confederación Nacional de Trabajadores de la Salud), la FENETSS (Federación Nacional de Asociaciones de Funcionarios Técnicos de los Servicios de Salud) y la FENPRUSS (Federación Nacional de Profesionales Universitarios de los Servicios de Salud). Parece broma, pero no lo es. Estas impresionantes siglas son reales, y agrupan a los funcionarios de la salud. Aunque a mi juicio, la FENETSS debería agrupar, por ejemplo, a los gastroenterólogos, o al menos a los pacientes con problemas de gases. Pero no, agrupa a los funcionarios técnicos.

Hay que agradecer, al menos esta vez, que no se haya plegado al paro la CONFUSAM (Confederación Nacional de Funcionarios de la Salud Municipalizada), ya que una organización con ese nombre obviamente sólo puede tener como fin confundir, y no es lo que se necesita en este momento.

En fin, para deleite de todos quienes insisten en llamarme SQNA o siglas por el estilo, aquí vamos con una breve pero contundente recopilación de siglas, porque en este país las siglas pareciera que dan estatus. Mis agradecimientos a Lilí Illanes, lectora que me propuso el tema y gran parte de las siglas aquí expuestas.

Primero, vamos con las televisivas:

SQP, CQC, MQH. Detestables programas de televisión dedicados a la farándula, que creen ser mejores –o pasables, al menos –por el hecho de usar una sigla como abreviación del nombre. Así, Sálvese quien pueda, Caiga quien caiga y Mira quien habla se han abreviado a 3 letras, lo que supuestamente los haría más soportables, pese a la basura de sus contenidos. Sí claro. Idiotas y la CDSM (Concha de su madre), y la PQLP (Puta que los parió). Disculpen ustedes el exabrupto, pero es que no hay derecho. ¡Ah!, se me arrancaba uno. MCC, Morandé con Compañía. Ése se salva por razones evidentes.

Los depresivos:

DIPRES. Dirección de Presupuesto. Está bien que algunos años el presupuesto sea exiguo. Que no alcance para todo lo que se quiera hacer. Pero, ¿DIPRES? Es como demasiado depresivo, ¿no? Ahora, con la bonanza del cobre, deberían cambiarlo por algo más alegre, más optimista. No digo que lleguemos a siglas como YUPI o HURRA, pero algo neutro, al menos.

LACRIM. Laboratorio de Criminalística. Claro, dan ganas de llorar de sólo escuchar el nombre. Me imagino a todos los efectivos llorando por los pasillos. Lo dejo aquí porque ya volveré sobre las siglas de la Policía de Investigaciones.

Los orientales.

Los seremis (Secretarios Regionales Ministeriales), que vaya a saber uno por qué, van con minúsculas. Parientes cercanos de los samuráis, claramente.
La JUNJI (Junta Nacional de Jardines Infantiles). Más japonés imposible.

Los gubernamentales

El gobierno, a estas alturas, parece ser poco más que una agrupación de siglas. La ya citada DIPRES, los seremis y la JUNJI dependen del Gobierno. Pero hay más. Ahora les ha dado por transformar en siglas los ministerios. Hablar, por ejemplo, del MINSAL para referirse al Ministerio de Salud, de MIDEPLAN para el Ministerio de Planificación (que nunca he entendido a qué se dedica, si en este país la planificación no existe ni de nombre) o de MINEDUC para hablar de la cartera de Educación. Ya nadie se refiere al Ministerio de Vivienda, sino al MINVU (Ministerio de Vivienda y Urbanismo). Todo esto me parece de una imbecilidad sin límites. Pero en esto de los ministerios, el peor que me ha tocado oír es el de MINTRATEL, para referirse al Ministerio de Transportes y Telecomunicaciones. Claro, el nombre completo es un poco largo, pero la sigla es más complicada todavía. Y si seguimos en el gobierno, tenemos la SECPRES (Secretaría de la Presidencia), la CONADI (Corporación Nacional de Desarrollo Indígena) y el SERVIU (Servicio de Vivienda y Urbanismo), que evidentemente no sirvió.

Las de las Fuerzas Armadas y de Orden

Partiendo de la base que lo de “Fuerzas Armadas” ya no corre (lo correcto son las FF.AA.), aquí encontramos siglas notables:

DIPRECA. Dirección de Previsión de Carabineros. Sofisticada sigla, por decir lo menos. Pero ya a nadie le extraña cuando se habla del Hospital Dipreca. Pero haga la prueba de escribirlo en un editor de textos con autocorreción, y verá como permanentemente le aprece “depreca”. Que viene a ser algo como “ruega”.

CESIM. Centro de Estudios e Investigaciones Militares.

ACAPOMIL. No se trata de un grito de vendedor ambulante ni de una tienda de ésas que venden todo al mismo precio, sino de la Academia Politécnica Militar.

ACAGUE. Una fineza de sigla, para referirse a la Academia de Guerra. Sí, ya sé. Yo también creí que era broma. Pero vaya a http://www.acague.cl/ y véalo usted mismo.

La Policía de Investigaciones

Con Investigaciones pasa algo curioso. TODO debe expresarse en siglas. Con eso caen en complicaciones increíbles, que sufren quienes deben pronunciar lo impronunciable. Es cosa de ver a un periodista de policiales haciendo un despacho cuando más de una brigada de Investigaciones está implicada. Es un verdadero trabalenguas. Vamos.
Partiendo por lo más simple, está la Brigada de Homicidios, con un desabrido BH. Podrían haber sido un poco más creativos y denominarse BRIHOM, más acorde a las políticas institucionales.
Por ejemplo, la JENADEC (Jefatura Nacional de Delitos Económicos) investiga, obviamente, los delitos de esa índole. De ella depende la BRICIB (Brigada Investigadora del Ciber Crimen). Caso aparte son la BRICO (Brigada Investigadora del Crimen Organizado), el DISUQ (Departamento de Investigación de Sustancias Químicas), la BIRO (Brigada Investigadora de Robos) y la JENAFAM (Jefatura Nacional de Delitos contra la Familia).

Como si todo lo anterior no bastara, la policía tiene a la BRISEXME (Brigada investigadora de Delitos Sexuales y Menores Metropolitana), que en estricto rigor debería ser la BRISEXMEME, pero era mucho. También la BRIDEC (Brigada de Delitos Económicos), la BRILAC, que contra todo lo que pueda parecer, no investiga los delitos lácteos ni los crímenes contra el yogurt, sino el lavado de dinero (Brigada Investigadora de Lavados de Activos). Seguimos con la BRIDERPO (de Delitos Portuarios) y la BRIDEPI (Delitos de Propiedad Intelectual).

Y esos son sólo ejemplos, porque hay más. Si no los pongo es sólo para no parecerme a un sitio amigo dando la lata. Pero ¿se imaginan cuando se llaman por teléfono?

-Briderpo, buenos días.
-Sí, buenos días, lo llamo de aquí de la Bricrib.
-Ajá. ¿Dependencia de la Jenadec, no?
-Afirmativo.
-¿Con quién quiere hablar?
-Con el subinspector Vallejos.
-Negativo. Sírvase llamar a MCC.
-Copiado. Cambio y fuera.

Por último, una anécdota personal. Estaba yo con un amigo cotizando el servicio de envío de un libro al extranjero. Llamamos por teléfono a una empresa, en la que la telefonista, amablemente, procedió a dar la información. Nos dio un precio determinado, correspondiente a un PPI. Y bueno, el precio del PPI es tal, y se demora tanto, porque el manejo del PPI tiene determinadas características... Los ojos de mi amigo –al teléfono –se abrían cada vez más. Hasta que lo escuchamos preguntar, luego de larga conversación, qué diantre era PPI. “Pequeño Paquete Internacional”, le contestaron al otro lado de la línea, con tono de “imbécil, cómo no sabes lo que es un PPI”. Los ojos abiertos por la cantidad de información se llenaron de lágrimas de risa, y la conversación no pudo seguir, como era de esperar.

Quedan fuera miles –de verdad miles, no es por decir “muchas” –siglas, muchas de ellas de uso tan diario que ya ni se consideran siglas. El IMACEC, el IVA, la UF, la UTM, el IPC, todas las siglas municipales, incluyendo la SECPLAC, el Servicio Nacional de Geología y Minería, SERNAGEOMIN, la ISAPRE, FONASA, las AFP, el cuasi sillón de siquiatra que es la Dirección de Bibliotecas, Archivos y Museos (DIBAM) y muchos más. Y no estoy contando las siglas con las que tenemos que tratar en el computador, porque eso ya sería un exceso.
Y usted, estimada, estimado, ¿tiene experiencia con las siglas?

Peleado con la tecnología

2008-03-19T15:49:00.004-03:00

Hay días en que uno anda a patadas con la tecnología. Esos días en que nada relativamente tecnológico se nos da, en que todo lo que puede fallar falla. Esos días en que incluso la tecnología básica, que ya damos por descontada –una calculadora, el refrigerador, el microondas –puede depararnos una sorpresa.

Y bueno, ayer tuve uno de esos días. Terrible. Peleado a muerte con la tecnología, y postulando a escribir el capítulo tecnológico de Murphy. Todo salió mal –tecnológicamente hablando –lo que me llevó a pensar en un complot de las máquinas contra mí. En serio. Alguno dirá que estoy loco, y es probable. Seguro que ustedes también lo han sentido. Pero es que, como dirían Alfredo Alonso y compañía, hay un límite. Veamos.

Caí en Facebook. Lo sé, fue un error. Me di cuenta en cuanto lo hice, pero no pude evitarlo. Necesitaba saber de qué se trataba este fenómeno del que todos hablan. Luego de varias invitaciones de amigos y sobre todo conocidos –porque no soy Roberto Carlos tampoco –caí en la tentación. Creé mi cuenta, que vaya a saber uno cómo, rastreó mis contactos y me los desplegó en una lista para enviar invitaciones. Ahí me vino el arrepentimiento. El pudor de invadir a la demás gente con un “fulano dijo que es tu amigo”. Pero seguí adelante. Agregué algunos contactos, subí mi foto... y aquí viene el desastre. No me movió ni un pelo. Cero gracia. El problema es que me siguen llegando invitaciones y confirmaciones de invitaciones y quiz y mensajes y mil cosas. Horrible.

El teclado. Ese aparato conectado al computador, el mismo que me permite escribir estas líneas, tiene versiones realmente para enloquecer a cualquiera. Aquí hay tres problemas principales, que analizaré por separado:
Las teclas duras. Insoportables. De esas a las que hay que aporrear para poder escribir algo, esos teclados que han hecho aparecer una nueva disciplina deportiva, el tipeo-box. Además, no sólo molestan al que trata de escribir, sino a cualquiera que se ubique cerca, porque el ruido de la lucha cuerpo a cuerpo con el teclado es insufrible.
La tecla “backspace” en miniatura. ¿Dónde quedaron los teclados que tenían esta tecla del tamaño de –al menos –dos teclas de letras? No, ahora la tecla es del mismo tamaño de cualquier letra, lo que lleva a que, luego de borrar algo que no nos parece, aparezca algo como ççççççççççççççççç. Me pasó varias veces ayer. Y todo porque los muy genios tienen que ahorrar espacio, porque se les ocurrió meter mil funciones más al teclado. Lo que nos lleva al siguiente punto.
La tecla “power”. Esta maldita tecla es el colmo de la creatividad de los genios informáticos. Se trata de una tecla que tenemos algunos privilegiados, ubicada justo sobre –y un poco a la izquierda –del teclado numérico. Lo que la dichosa tecla hace, obvio, es apagar el computador. No cerrar la sesión, no ponerlo a hibernar. Apagarlo. Y sin previa ventana para confirmar, o pidiéndole guardar los cambios. No, pues. Usted la aprieta y ya, el computador se apaga.

Yo soy un privilegiado: mi teclado cumple con las tres características. Y ayer, luego de transpirar en el cuerpo a cuerpo con las teclas y ver el çççççççç en infinidad de oportunidades, miré el reloj y vi que estaba atrasado para una reunión. Tenía varios documentos abiertos en paralelo, así es que decidí guardar los cambios. Pero antes –justo antes, claro –terminaría de meter algunas cifras en un archivo. El apuro me hizo apretar el botón power y perder todo lo que tenía hecho. Y comprenderá usted –estimado, estimada –que para un flojo trabajar es terrible, pero trabajar dos veces es infernal.

Fui a la reunión. Salió todo bien –o relativamente –creo que principalmente porque no había un computador en la sala. Pero cuando volví al computador, siguieron los problemas.

MSN. Claro, la herramienta fundamental de cualquier trabajador. Sin ella no sé lo que haría. Una maravilla tecnológica para mantenerse comunicado en tiempo real, a la vez que se puede trabajar. O algo así. Todo bien, salvo que ayer, claro, no sé cómo ni por donde se metió un virus a mi MSN, que se reenvía automáticamente a mis contactos, además de dificultar el funcionamiento de mi computador. Un suplicio. Lo peor es que tuve que renunciar a mis principios en cuanto a nicknames –expresados claramente aquí –y cambiar mi sobrio “El que no aporta” –ocultaré mi real identidad –por un mucho menos elegante “El que no aporta. NO ABRAN NADA QUE LES MANDE” y luego de pelear varias horas con el problema, sin éxito por cierto, un derechamente descompuesto (perdonen ustedes) “El que no aporta. NO ABRAN NADA QUE LES MANDE. VIRUS Y LA CONCHA DE SU MADRE”, que se mantiene hasta hoy, puesto que, aunque creo haber resuelto el problema, no estoy seguro.

Para finalizar el día, y sólo como guinda de la torta, tenía que subir algunos archivos a un servidor FTP. Obviamente –no me esperaba otra cosa –estaba caído. Fue entonces cuando decidí tomar mis cosas y largarme, de una vez por todas, a mi casa. Ahí, con MI computador, sería otra cosa. Pero no. No tenía Internet. Reinicié computador, módem, conexiones inalámbricas, cambié parámetros. Nada. Llamé a la compañía, y quedaron de mandarme un técnico. El próximo lunes. Pensé ir a lavar ropa, pero seguro terminaría ahogado en la lavadora, cual Mago Oli en el tarro de leche. Fue entonces cuando, exhausto, me fui a dormir.

Hoy creo haber solucionado el virus, aunque el nick sigue, por si acaso. El teclado sigue teniendo teclas duras, pero no he apretado la tecla ç sino intencionalmente, y voy invicto con la de “power”. Además, decubrí que hay más gente que detesta la tecla backspace chica. O sea, no estoy solo. El servidor FTP ya está en red, y subí lo que debía. La conexión de mi casa se arregló sola, como por arte de magia. Aun no me convence Facebook, pero por suerte los mensajes e invitaciones escasean. Hoy la vida me sonríe. Pero está la incertidumbre...¿Irá a tener mi historia un final feliz? ¿Y la suya?

Se acabaron las vacaciones

2008-02-26T15:49:00.007-03:00

He vuelto. Sí, se acabaron las vacaciones, y ya estoy en el trabajo.
No me voy a quejar, no señor. Fueron unas largas, (in)merecidas y provechosas vacaciones, que me ayudaron a descubrir ciertas cosas, que detallaré a continuación.

1.- Echo de menos mi blog. Así es. Algunos días sin acceso a Internet y me comenzaba, digamos, a colocar nervioso. Por suerte estuve casi permanentemente revisando los comentarios, aunque reconozco que parte de mi desconexión fue no responderlos ni publicar un nuevo tema. Pese a que los muchos comentarios sobre Arjona me empujaban a hacerlo, resistí estoico. No voy a contestar ahora los comentarios, porque no viene al caso, pero los leí todos. Gracias. Totales.

2.- No voy a cumplir todos los (des)propósitos que me hice para este año. Por lo mismo los voy a recalificar en:

a. Los que voy cumpliendo, y espero cumplir:
-Aguantar menos la estupidez. En este voy con honores.
-Tomar más Coca Cola. Cumpliendo, y bien.
-Tomar más micheladas. Parejito.
-Seguir con mi blog. En eso estoy ahora mismo.

b. Los que ya no cumplí:
-Aprovechar mis vacaciones para hacer lo que en el año no tengo tiempo de hacer. Definitivamente todos esos propósitos de aprovechar al máximo el tiempo se desvanecen ante una almohada o una siesta a la sombra a orillas de un lago.

c. Los que voy cumpliendo, pero definitivamente dejaré de lado:
-Comer más. En este propósito voy como avión, pero ya no doy más. Intenté jugar tenis y duré un set. Uno solo, y no a gran nivel, por cierto. En el segundo ya arrastraba los pies y no me podía la raqueta. Así no pues. Hay un mínimo de dignidad, así que me retracto de este propósito.

d. Los que no he cumplido aún, pero espero cumplir:
-Trabajar menos. Como vengo llegando, no he tenido la oportunidad de superarme a mí mismo. Ya veremos qué se puede hacer. O no hacer, más bien.
-Parapetarme. Tampoco he tenido la oportunidad, pero estoy atento para no desperdiciarla apenas se presente.

3.- No me canso de descansar. Así es, podría pasar el año completo de vacaciones y no me pasaría nada. Desconozco esa sensación que algunos describen de “necesitar hacer algo”. No, yo no sufro de eso. Por mí, 365 días (366 en el presente año, no vaya a ser que busquen el resquicio para hacerme trabajar un día) de vacaciones.

4.- Todos hablan del famoso “estrés postraumático”.Claro, existe. Es terrible, al parecer. Pero, ¿qué me dicen del estrés pretraumático? Ése que viene antes del trauma de la vuelta al trabajo, y que nos ataca durante los últimos días de vacaciones. Es terrible la sensación de ver cómo se acaban las vacaciones y la pega se acerca inexorablemente. Si no fuera por la cruda necesidad, por el vil dinero, sería el momento ideal para parapetarme y no trabajar nunca más. Pero ya ven, estoy de vuelta.

5.- El mal de Arjona está más extendido de lo que uno cree. En mis vacaciones tuve la oportunidad de recorrer largamente un supermercado de provincia al son del detestable, y me crucé con un par de personas que me dijeron como si nada, casi orgullosos, que a ellos les gustaba.

Ahora vuelta a la realidad. Ya vendrá una entrada de verdad, pero es mi primer día laboral luego de mis extensas vacaciones. Como bien diría Alberto Plaza, “no me pidas más de lo que puedo dar...”.

A modo de Post Data, sobre algunos comentarios del post de Arjona:

Anónimo, hay dos situaciones posibles para su comentario (ambas gravísimas):
-De verdad a usted le gusta Arjona (caso en el cual se entiende su anonimato)
-Usted ES Arjona (caso en el cual se entiende aun más)
Lo lamento por usted (en cualquiera de las situaciones)

José Miguel, terrible experiencia la de Arjona orquestado. Pero en mi maquiavélica mente imagino algo aun peor: Arjona andino. Sí, como esos asquerosos Beatles andinos. Con zampoña, quena, charango y bombo. ¿Se lo imagina? De terror.

A modo de post post data, la foto que ilustra este comentario es mía (otra vez, para los cortos de entendederas, no soy la vieja de la silla... yo la tomé). En una playa del litoral central, vacacionando la señora. Qué combinación de palabras la de vacacionar en el litoral. Tersianas me vienen.

Chinitas al espacio

2008-01-11T12:50:00.000-03:00

Hace poco se estrenó la película “Chile puede”, sobre la carrera espacial chilena. No la he visto, ni pretendo hacerlo por el momento, pero la cantidad de paletas publicitarias hace imposible no darse por enterado de que existe. Y de que refleja, supongo, esa eterna aspiración nacional por volar alto. Más allá de donde vuelan los aviones de Piñera. Más allá de donde llega la masa de consumidores de pitos, pastillas, solventes y otras sustancias que cumplen parecidos fines. El chileno aspira, desde hace mucho, a llegar al espacio.

¿Serán todos los países “en vías de desarrollo” –qué expresión desafortunada, se me imagina un país al que le está creciendo vello púbico –tan obsesivos con el tema? Si hay algún lector extranjero que entre en la categoría habitante-de-país-tercermundista-con-aires-de-jaguar le ruego me cuente de lo que pasa por sus tierras.

En Chile, por lo menos, el espacio llama la atención. Estamos llenos de observatorios, queremos llegar al espacio, pasa un cometa –el recordado Halley –y nos llenamos de helados, poleras y demás merchandising, hay un eclipse y millones de pelotudos miran al cielo. En este país, una roñosa estrella fugaz puede ser todo un acontecimiento.

Pero lo que de verdad encandila al chileno es la posibilidad de llegar al espacio. ¿De dónde vendrá esa obsesión por salir de la atmósfera? Desde que tengo uso de razón –es una forma de decir, no significa que realmente lo tenga –he escuchado de la carrera espacial chilena. O sea, el equivalente a una carrera de caracoles. De caracoles lisiados. Y con sueño. Y un poco borrachos. Una carrera que se queda siempre, o casi siempre, en partidas en falso. Aquí un breve recuento de la mentada carrera espacial chilena. Si le dan ganas de llorar, puede hacerlo sin remordimientos. Lo amerita.

Un dato inútil: la foto que ilustra esta entrada es mía. Y para los idiotas que estén ahora pensando cómo una chinita puede tener un blog, aclaro: no es que sea mía porque yo aparezca en ella, sino porque la tomé. Ahora sí, la carrera espacial.

Los inicios. En 1959, la NASA –la mismísima de las películas, la de los experimentos con alienígenas, de las bases secretas, del envío de misiones espaciales –firmó un convenio con el gobierno chileno e instaló una de las primeras estaciones de rastreo de satélites del mundo en la ciudad de Antofagasta. Dos años después, la NASA instaló en Peldehue, cerca de Santiago, otra estación, que luego pasó a depender de la Universidad de Chile. Es el Centro de Estudios Espaciales (CEE) de esa universidad.

Presencia chilena. Era que no, hay presencia chilena en la historia espacial mundial. Dicen que el CEE ha apoyado más de 370 misiones espaciales –tripuladas y no tripuladas –principalmente de la NASA. Incluye el apoyo al Apollo (qué desafortunada redacción), al Columbia y al Challenger.

FASat-Alfa. No entiendo el porqué de las mayúsculas-minúsculas en el nombre, pero es así. Fueron precursores del odioso lenguaje de Chat, supongo. El punto es que en 1993 comenzó a desarrollarse el proyecto: un satélite chileno. Humilde comienzo, pero por algo hay que empezar. El satélite fue diseñado y construido: pesaba 50 kilos, medía cerca de 70 centímetros de alto y 36 de lado. Todo un país pendiente del lanzamiento –el 31 de agosto de 1995 –desde Ucrania. Una vez en órbita, y por una falla en el sistema de separación, el primer satélite chileno quedó por los siglos de los siglos adosado al cohete Tsyclon que lo llevó al espacio. Se convirtió en lo que se llama “basura espacial”.

FASat-Bravo. No hay primera sin segunda. Tres años después del FASat-Alfa, en la madrugada del 10 de julio de 1998, el FASat-Bravo fue lanzado a bordo de un cohete Zenith II. Este nuevo microsatélite llevaba sistemas para monitorear la capa de ozono, para sacar imágenes de la superficie terrestre, experimentos para almacenar, bajar y subir información y efectuar pruebas de posicionamiento global, entre otros. Dicen que la Fuerza Aérea lo operó a plena capacidad. No sé qué significa “plena capacidad”, eso sí. La capacidad no abunda últimamente en estas tierras.

Investigación del Mal de Chagas. La vinchuca es un parásito que vive entre México y Chile –disculpen la precisión –y que causa el Mal de Chagas, que afecta al corazón, hígado, colon, esófago, cerebro. Puede causar la muerte. De hecho, se estima que en el mundo mueren anualmente 80 mil personas por esta causa.
Luego de esta apasionante clase médica, la relación con la carrera espacial: una doctora chilena, Silvia Sepúlveda, investiga la forma de detener la multiplicación de las enzimas de la vinchuca. Desconozco la razón por la que pensó que esto se podría lograr en un espacio libre de la gravedad terrestre. Nace entonces el programa ChagaSpace –gran nombre, ¿no? –que incorpora investigadores de todo el mundo. Se han realizado varias pruebas en el espacio, aunque todavía no se da con la cura.

Chinitas al espacio. Sin duda mi preferido. Aunque el nombre oficial era "Metodología para el estudio del Comportamiento de Coccinellidae en un Ambiente de Ingravidez", se hizo conocido como “Chinitas al espacio”. El proyecto, ideado por alumnas del Liceo Nº1 Javiera Carrera, fue seleccionado por la NASA para ser llevado a cabo. Las chinitas viajaron al espacio el 23 de julio de 1999, a bordo del Columbia. Dicen algunos, eso sí, que las chinitas que viajaron eran estadounidenses. Aunque las alumnas viajaron a EE.UU con chinitas chilenas –a esas alturas, eran verdaderas rock stars –disposiciones sanitarias habrían impedido la entrada de los tercermundistas bichos a territorio imperial, por lo que las chinitas debieron ser reemplazadas por parientes locales.

El Muñeco Toy. No sé si cabe dentro de la categoría de la carrera espacial, pero ante la duda, mejor incluirlo. Hace varios años, en el sur del país, una familia encontró un raro especimen en el campo. Un extraterrestre, según ellos, que fue bautizado –vaya a saber uno por qué –como Muñeco Toy. El supuesto alienígena compartió algún tiempo con la familia, cual si fuera E.T. o Mac, y luego murió. Fue enterrado en secreto por la familia, por lo que su cuerpo no pudo ser estudiado. Contacto chileno con vida extraterrestre.

El astronauta chileno. Klaus von Storch –castizo nombre, por cierto –se llama el único astronauta chileno de la historia. Astronauta teórico, porque nunca ha viajado al espacio. Al menos desde 2004 se viene anunciando su inminente partida. Y todavía nada. A fines ese año se anunció que era probable que viajara a la Estación Espacial Internacional a bordo de la nave rusa Soyuz. Nada. Lo mismo en 2005. Y 2006. Y 2007, claro. Ahora, von Storch declara que lo importante para él es llegar a la Estación Espacial, no importa con quién. Rusos o norteamericanos. Cualquier micro le sirve.

Y usted, estimado lector, ¿ha viajado al espacio? ¿Pretende hacerlo? ¿Tiene algo que no aportar al respecto?

La emoción me em-bar-ga

2008-01-02T17:25:00.001-03:00

Hoy se nos fue un grande. Un monstruo de las comunicaciones. Un inigualable. Julio Martínez Pradanos.

Dueño de una labia incomparable, era capaz de separar –escandalosamente –las sílabas al hablar, sin resultar insoportable. Era capaz de mantener silencios de varios segundos en pantalla, como si no hubiera sabido lo que paga una empresa por cada uno de ellos. Podía utilizar las frases más hechas –por él, por cierto –sin que parecieran cliché.

Difícilmente habrá otro comunicador igual. Qué importaban los silencios, que ponían incómodo al conductor de turno a su lado. Qué relevancia tenía que se pareciera a Darth Vader sin casco. O que insistiera en mantener ese bigote, esa línea pegada al labio superior, que a veces parecía que se caía de mal recortada que estaba. Nada de eso importaba al momento de comunicar.

Cómo olvidar lo de “justicia divina”. O esa forma de acabar las frases arrastrando las letras, como cuando un equipo jugaba en Coon-cep-cioooonnnn. O la célebre “vaya paradoja, el equipo del carbón ha vuelto a jugar de blanco”. Porque si algo amaba JM eran las paradojas. A ellas daba siempre tiempo en sus comentarios, y lograba hallarlas en cualquier situación.

Por sobre todos sus relatos y comentarios, yo recuerdo uno que hizo un domingo en Canal 13. Día de la madre. Largo y emotivo discurso –si mal no recuerdo, incluso con la voz quebrada –en honor de doña Julia Pradanos. La emotividad desbordante recordando con cariño a esa madre que rechazaba a la que luego sería su esposa, y que hizo que el enlace se aplazara hasta luego de su muerte. De doña Julia, se entiende. Porque si no, no hay forma, claro. Y pese a todo, la recordaba en su día. Tanto, que de fútbol no habló ese domingo.

Así era Julio Martínez, JM, Cabeza de Huevo, Huevito Martínez, Darth Vader. Un grande. Fuente de inspiración para tantos y tantas. Que El Pulento lo tenga a su lado, relatándole cómo nosotros sacamos la vuelta acá abajo. Grande JM. Se despide, desde acá abajo, un seguidor acérrimo. Nunca te ol-vi-da-re-mos.

Año nuevo, nada nuevo

2007-12-28T16:38:00.000-03:00

A estas alturas del año, todo el mundo entra en una catarsis de recuentos. Ni siquiera voy a hablar de los canales de televisión, donde en estos días campean los programas del tipo “Lo mejor del año”, “Lo bueno, lo malo y lo feo del año que termina”, y otros por el estilo. Tampoco de los diarios y revistas, que publican especiales del tipo “Anuario 2007” o “El año en imágenes”, mostrando una innegable originalidad.

Todo eso me parece aceptable. Lógico, si se quiere. Al fin y al cabo, se trata de medios de comunicación, que se dedicaron todo el año a informar lo que pasaba, por lo que es entendible que cerrando el año quieran hacer un recuento.

Lo que de verdad no soporto es el recuento personal, el que hace el vecino, el ciudadano de a pie, el que te dice “y en este año que termina, ¿qué fue lo mejor y lo peor que te pasó?”. Dan ganas de contestar algo como “lo mejor, no sé. Pero lo peor, seguro que la pregunta que me acabas de hacer”. Pero como siempre hay algo peor, existen esos recuentos grupales, mientras se toma cola de mono y se reparten regalos de amigo secreto. Eso sí es insufrible.

Como aquí una estimada concurrente a este espacio me ganó haciendo un balance de lo que no se hizo, y no estoy dispuesto a hacer uno de lo que hice, no me quedó alternativa: tengo que entrar a ese otro detestable grupo de personas que se proponen metas para el próximo año. Del tipo “sonreiré más”, “miraré más puestas de sol” o “le diré a más gente que la quiero”. Todas esas cosas que está muy bien hacer, pero que no son para andarlas publicando, por la entrañable cursilería que conllevan.

Así, pues, viene mi lista de las cosas que me propongo hacer durante este 2008 que se viene encima a pasos agigantados.

Aprovecharé mis vacaciones. Tengo bastantes, he de reconocerlo. Pero generalmente se me pasan sin siquiera notarlo. El próximo año las disfrutaré, como siempre, pero haré cosas que el resto del año no tengo tiempo de hacer.

Comeré más. Aunque el cinturón se resista, y los botones de mis pantalones rueguen piedad, no les daré tregua. Me gusta comer, y lo haré más que hasta ahora.

Me parapetaré. Este año sí que lo logro. Ya veré cómo, dónde y por qué razón, pero este año tengo el firme propósito de parapetarme. Y luego contarlo, claro, porque lo interesante, además de parapetarse, es poder conjugar el verbo mientras se cuenta la peripecia. Algo como “entonces me parapeté, porque [...] y mientras estaba parapetado [...] y llegaron los demás, y les grité ‘parapétense conmigo’[...]”.

Trabajaré menos. Sí, como lo leen. Sé que es difícil, pero estoy seguro de que con esfuerzo puedo lograrlo. Pondré mi granito de arena –o lo sacaré, como prefieran mirarlo –para que entre todos sumamos al país, al mundo tal vez, en una cada vez más profunda inoperancia e improductividad.

Comeré algo que nunca haya comido. Además de comer más, comeré cosas nuevas. Se me ocurren algunas. ¿Me creerían si les digo que nunca he probado el mote con huesillos? Por separado sí, pero el clásico mote con huesillos helado, en vaso plástico, nunca. Ahí hay tarea.
Comeré algo con nombre complicado. No sé si el paralelepípedo de queso de cabra marinado al aceite extra virgen de oliva con tomillo, tomate confit, prosciutto de jabalí, con salsa de olivo y hoja del campo o el lomo de cordero a las tres pimientas, ensalada del campo refrescada en una tormenta de menta o algo por el estilo. Pero algo con nombre sofisticado voy a comer, seguro.

Tomaré más Coca Cola. Aunque haga mal para todo, es algo que no puedo evitar. Además ya dejé el cigarro, así que la Coca Cola permanece, fiel junto a mí. La tomaré, sin excepción, helada. Tomarla natural es un sacrilegio.

Dejaré la cerveza. En el refrigerador, eso sí. Así, cuando llegue a tomarla, estará helada. Y la tomaré michelada.

Aguantaré menos la estupidez. No es que nunca la haya aguantado mucho, pero durante 2008 haré esfuerzos concientes por aislarme de las personas estúpidas que me topo en la vida. No busco rodearme de aspirantes al Nobel ni mucho menos –tampoco se trata de ser uno el idiota –pero sí seré intransigente en un nivel mínimo de sentido común. Y que nadie me venga con el cliché de “el menos común de los sentidos”.

Seguiré con mi blog. Cómo no. Aquí estaremos, dando la batalla por un mundo menos productivo, más dado al dato inútil, a la divagación ídem, al comentario que hace más amena la siempre dura jornada laboral.

He notado que muchos de mis propósitos tienen que ver con la comida y/o bebida. Probablemente el próximo año, a estas alturas, estaré participando del casting para entrar a "Cuestión de peso 2, la revancha de los mórbidos", o algún otro reality por el estilo que se le ocurra a los creativos nacionales o, más probable, sea copiado de los creativos internacionales. Mientras, disfrutaré.

Y ustedes, ¿qué (des)propósitos se hacen para el próximo año?

Teletón 2007. Lo que quedó

2007-12-18T10:35:00.000-03:00

Ya pasado un tiempo prudente desde la última Teletón, me permito repasar algunos puntos –los pocos que pude ver, la verdad –de este evento solidario-televisivo.

Desde que tengo uso de razón (es por decirlo de alguna forma, no es que de verdad lo tenga) la Teletón ha estado ahí, como el acontecimiento solidario por excelencia en nuestro país. No hay terremoto –de los normales, ésos de movimiento de tierra, ni de los “blancos”, cuando caen un par de copos de nieve –ni inundación ni aluvión ni tragedia de Antuco ni barcaza del Maihue que logre asimilarse a la Teletón. Simplemente es la solidaridad misma.

Y, reconozcámoslo, no hay nada que guste más al chileno que cacarear la solidaridad nacional. Para cada desastre, ahí está la solidaridad. En cada Teletón, lo mismo. Supera incluso a esa otra frase hecha del “amigo cuando es forastero”. Ambas bastante lejanas a la realidad diaria, por cierto, pero ese es otro tema.

A lo que iba, antes de desviarme por los insondables caminos sinápticos: la Teletón 2007. Aquí va un breve recuento, en base a lo poco que vi.

Nobleza obliga. Perdí la cuenta de las veces que escuché las expresiones “noble cruzada”, “noble causa” y “magna obra”. Parece que cada personaje que sube a hacer su aporte –o el de la empresa para la que trabaja, en la mayoría de los casos –fuera obligado, bajo amenaza de muerte, a usar alguna de estas fórmulas. Así, sube don Juan Pérez (perdónenme los Juanes Pérez de este país, que ya deben estar aburridos de ser tomados como ejemplo) y dice “don Francisco, Plásticos Pérez no podía estar ausente en esta noble cruzada...”. Un par de veces da risa, pero al final se hace de verdad insoportable.

La obsesión del micrófono. Los mismos donantes del punto anterior. ¿Por qué nadie les explica que el micrófono lo tiene el mismísimo cabeza de micrófono, o el animador que esté de turno, y que no se los va a pasar? Apenas suben al escenario, se cuelgan del micrófono que se les acerca, como si tenerlo asido fuese condición necesaria para su funcionamiento. Y los animadores –sobre todo los menos experimentados –que no saben cómo hacer para no soltarlo, en un constante y literal tira y afloja.

Discurso aprendido. Perdonen, pero este también se refiere a los mismos voceros que suben a hacer la donación. Los que suben, agarran el micrófono y se largan: “plásticos González (competencia de Plásticos Pérez) no quiso estar ausente en esta magna cruzada. Es por eso que la empresa, en conjunto con los trabajadores...”. Interrumpe el animador: “el tiempo apremia, de cuánto es el aporte”. Sigue el donante: “con los trabajadores, y haciendo un esfuerzo conjunto...”. Y así por siempre. Es imposible sacar al donante del discurso aprendido, hacerlo improvisar, resumir. Si pasó horas frente al espejo, no es cosa de llegar y pedirle que se largue así no más. La Teletón debería, así como al volver de comerciales muestra a escolares diciendo el nombre de su colegio y lo recaudado, mostrar las horas de ensayo frente al espejo de quienes van a donar. De hecho, deberían hacer una colección de DVD completa, con los highlights de esas prácticas. Sería un éxito.

Los cercanos. Hay donantes que, por aparentar una mayor cercanía o amistad con Don Francisco, lo tratan de "Mario". Así, luego de que el señor Pérez, pujante microempresario del plástico, lo tratara de Don Francisco al hacer su donación, sube al escenario el señor Kovacs, gran empresario de las telecomunicaciones, y le larga, básicamente, el mismo discurso tipo, pero comenzando con Mario. Así, su alocución es más o menos esta: "Mario, empresas Kovacs no podía restarse a esta gran cruzada...". El resto ya lo saben. Y claro, Mario es el nombre real de don Cabeza de Micrófono, pero para el común de los mortales, es igual que referirse a Buddy Richard como Ricardo Toro. Impresentable.

La cebolla. Aunque la Teletón se trata básicamente de 27 horas picando cebolla, este año me pareció menos lacrimógeno que otros. Aun así, don Francisco no puede evitar hacer preguntas que inducen a los entrevistados al llanto cuando están en el estudio, luego de las notas con sus historias. Simplemente lo supera, y tiene que preguntar cosas como “¿es muy difícil tener un hijo que no puede moverse del cuello hacia abajo?”. Terrible. Aunque, repito, este año la dosis de cebolla me pareció menor. O picada menos fina, a menos. Digamos que se picó pluma, y no en cuadritos.

Erwin Valdebenito. Un monstruo, donde lo pongan. Corrió de San Bernardo a Santiago, volvió a San Bernardo, de ahí a Maipú y no sé dónde más, para lograr una donación adicional de Johnson´s y de las autopistas por donde corrió. Llegó corriendo al Nacional, con la bandera chilena, corrió por la pista atlética, subió al escenario y habló, mucho más de corrido que varios de los gerentes que se subieron a lo largo de la noble cruzada, recién bajados de sus autos. Simplemente un grande.

La decadencia. Buddy Richard cantando “Tu cariño se me va” me dio más pena –mucha más pena –que todas las historias de minusválidos que vi. Básicamente, las historias presentadas mostraban superación, alegría de vivir pese a las dificultades, avances, fuerza y corazón. Buddy, nuestro querido Buddy, simplemente demostró que ya no está para estos trotes. No le queda voz, y sobre su corazón... sinceramente temí que fallara. Debe haber sido el momento más tenso de toda la emisión, con el Nacional completo expectante ante el inminente infarto o caída del escenario. Déjenlo tranquilo, ya se merece el descanso. El descanso eterno.

La falta de emoción final. Ya acostumbrados a jornadas que se extendían un par de horas para alcanzar la meta, a lagrimeos abundantes, a ojeras kilométricas, a desesperados “levántate papito”, este fin de la cruzada solidaria defraudó. El cómputo que revelaba que se había alcanzado la meta fue el penúltimo, y leído sin atisbo de emoción por don Francisco. ¿Más de 20 horas para ese cierre? No hay derecho.

Desde la comodidad de su hogar. La tecnología lo invade todo. Ya no es necesario hace cola en el banco, levantarse de madrugada, pasar frío para ir a donar. Nada. Ahora las donaciones van por otro lado: cargo a la cuenta corriente, cargo a la tarjeta de crédito, cargo a la cuenta telefónica. Lo importante es cargar. Y el que quiera puede donar desde la comodidad de su casa. Así ya no hay excusa para abstenerse, claro. Y tampoco hay excusa para que los odiosos mañaneros insistan con el “levántate papito”, si el papito puede donar desde su cama, tomando el teléfono o con su notebook con wi fi.

Los excéntricos. Si bien José Luis Nazar, empresario que ha hecho fortuna con sus cursos de inglés rápido en Estados Unidos, donó 250 millones de pesos, las flores se las lleva Leonardo Farkas: tenida simplemente notable, con corbata y pañuelo en el bolsillo a tono; con su cabellera tan peculiar, mezcla de pelo de choclo, virutilla y vello púbico; y acompañado de Tina, su legítima esposa, que portaba un bolso rojo donde fácilmente habría cabido don Francisco, donó 235 millones, enfatizando en reiteradas oportunidades que era a modo personal. Porque él no estaba ahí para hacer publicidad a ninguna empresa, claro. Notable. Para rematar, después subieron representantes de un par de grandes empresas que ni se les acercaron en las cifras a estos personajes.

¿Algún otro? Seguro. Yo contabilicé los anteriores en, aproximadamente, una hora u hora y media que alcancé a ver de la Teletón. Seguro alguien más motivado con esta gran cruzada vio más, y puede contar algún otro momento notable.

La entrada 69

2007-12-13T12:12:00.000-03:00

Nada de 666 y sus satánicas implicancias. Nada de top 10, que no hacen sino medir cosas que a nadie importan, en especial a estas alturas del año en que todo el mundo hace recuentos. No más “númerounonúmerounonúmerouno”, esa repugnante expresión en voz de Jorge Aedo. No va más con el par de patos, cantado con voz de lector de Bingo. El número que realmente le interesa al chileno, y probablemente a personas de otras muchas nacionalidades y –por qué no decirlo –a los cada día más numerosos autodefinidos “ciudadanos del mundo”, es el 69.

Es el 69, y no otro número, el que genera, no bien es nombrado, chiflidos, aplausos, vítores, “éjales” y “oigas”. Es este dichoso número el que inspira chistes, bromas y comentarios. Aquí un recuento de las implicancias de este número, de cuentos asociados, de chistes, en fin, una breve biografía del 69. Los chiflidos al final, por favor, que si lo hacen cada vez que aparezca nombrado, van a quedar con la mandíbula deshecha. Aquí vamos. Ojo los delicados, que este post (¿post 69 = 70?) viene explícito. El tema obliga, disculpen ustedes.

El chiste clásico. ¿Cuál es la velocidad máxima para tener sexo? 68 km/h, porque a los 69 te das vuelta. Chiste fome y falto de gracia y originalidad como pocos, no deja sin embargo de tener éxito, probablemente por el tema que trata, y es habitualmente celebrado con profusión de risas, especialmente entre los adolescentes que recién se adentran (nunca mejor utilizado el término) en el mundo del sexo.

Las reacciones. Es inevitable que la sola mención del famoso numerito provoque chiflidos, risas, comentarios. En el caso de los más recatados, miradas cómplices con algún otro presente. Es como decir “caca” en un curso de kinder. Y pasa cuando en el supermercado llaman a alguien a la caja 69 (esto de los hipermercados es terrible, la cantidad de cajas es enorme) o cuando en un Bingo sale el dichoso número. Según mi experiencia –desmiéntanme si pueden –las reacciones son transversales a edades (con un margen inferior, claro), sexo y grupo socioeconómico. Que en la completada-bingo de la población chiflen, zapateen o se suban arriba de las mesas y en el empingorotado Bingo del “Club de ex alumnos de Colegio con nombre inglés pagado en UF” se escuchen risillas, se vean sonrisas cómplices o una patadita con zapatos Nine West bajo la mesa, vale. Pero todos reaccionan.

El otro chiste. ¿Cuál es la posición 68? Me das sexo oral y te debo una. Un poco –sólo un poco –más creativo que el anterior, y por lo mismo levemente más exitoso. Incorpora, además del evidente componente sexual, la cacareada viveza del chileno que se aprovecha, para tener un momento de oralidad gratuita, del “te debo una” que, como bien sabemos, nunca se pagará.

No entendió el concepto. Recuerdo –con cierta difusión –un asado en el que, no recuerdo por qué derivada, se llegó al tema de las posiciones sexuales. Obviamente, en dicha conversación apareció el 69. Una ingenua participante de la tertulia preguntó qué era eso. Explicada la situación con toda la delicadeza que la misma permite, la ingenua se despachó el siguiente comentario: Ahhh, ¿y entonces por qué no 96? Luego de un par de segundos de silencio en que todos nos miramos tratando de entender en qué estaba pensando, fue el turno de las risas, y de explicarle que para el común de las personas no resulta para nada atractiva ni estimulante una posición en la que se está espalda con espalda.

Un tercer chiste. Una mujer invita a un galán recién conocido a su casa. En los preliminares, ella lo invita a hacer el 69. “¿Qué es eso?”, dice é. Viendo su inexperiencia, ella le explica: “Tú pones tu cabeza entre mis piernas, yo entre las tuyas”. Curioso, acepta. A ella, recién adoptada la posición, se le escapa un nauseabundo gas. Él, por no arruinar el momento, hace como si nada. Pero con el segundo escape, comienza a vestirse para retirarse. “¿Qué pasó?”, pregunta ella. “¿Y crees que me voy a aguantar los otros 67?”.
Aunque carente de gracia, al menos muestra un poco más de creatividad, reflejada en una estructura narrativa más desarrollada que los anteriores, y la concurrencia de dos personajes principales que interactúan sugiere un trabajo exhaustivo en el guión.

Gastronomía en el litoral. Cuenta la leyenda que unos apasionados enamorados pasaron juntos la noche en un motel. Luego de los actos de rigor para un local de esa clase 8tema largo para otra entrada), se ducharon y fueron a un almuerzo familiar. De la familia de uno de ellos, se entiende. Al llegar al evento y saludar a la dueña de casa –a saber, madre de uno y suegra de otro de los integrantes de la pareja –la distinguida señora los recibió con un “comieron mariscos”, en tono de haberlos descubierto aprovechando picadas donde se come caldillo de congrio, paila marina y choritos al vapor.

Palmasutra. Programa para aparatos Palm, trae las más originales posiciones del afamado Kamasutra, con imágenes, explicación y posibilidad para el usuario de agregar notas a cada una (para no repetirse, o un “¡esta sí!”). Transcribo la descripción de la posición 69, clasificada entre las posiciones “Preliminares”.
“Esta es una de las posiciones con mayor satisfacción mutua para la pareja, en la práctica del placer oral. La mujer descansa sobre el hombre, colocando (sic) su vulva a la altura de la boca de su compañero. El hombre besa, lame y chupa (sic) la zona del clítoris, empleando las técnicas del Cunnilingus. La mujer puede tomar el pene en sus manos y en su boca y acariciar los testículos, ella utiliza en sus caricias los principios de la Felación.” Creo que sobran mayores explicaciones.

La mala suerte. El destino –o la Municipalidad o la Compañía de teléfonos local, si se quiere –puede jugarle una mala pasada y, digamos, asignarle la dirección de la calle X número 69. O un teléfono que termine con dicha combinación numérica. En ese caso, no le quedará más opción que acostumbrarse a las bromas, chiflidos y demás comentarios vistos más arriba. Recuerdo un compañero de curso en mi época escolar, que vivía en una calle corta cercana al colegio, cuyo nombre recuerdo pero mantendré en reserva, en la casa signada con el número 699. Lo que es doble mala suerte, porque si se suma el 9 final al 69 del comienzo, se conforma un curioso ménage à trois, que daría para chiflido con zapateo.

Ahora, estimado lector, viene su generoso no aporte con sus experiencias, chistes, cuentos y más. Y también, al fin, su chiflido, aplausos y gritos varios.

En la mesa

2007-11-22T20:36:00.000-03:00

Aunque ya he tratado temas gastronómicos anteriormente –en las entradas Frases a la carta, Vocablos gastronómicos y De mantel largo, además de, tangencialmente, en muchas otras –hay aspectos de la gastronomía que no he tratado. Las manías en la mesa, por ejemplo.

Porque aunque hay situaciones y/o lugares mucho más adecuados para desarrollar manías –recuérdese la discusión sobre las Mañas en el baño –la mesa no está exenta de extrañas costumbres. Y, ya que por la cantidad de alusiones a mis propios escritos esto ya parece una lección de autorreferencia, entraré de una vez por todas en materia. He dejado expresamente fuera las malas costumbres, que serán tema de un próximo escrito. Con ustedes, entonces, manías –para que se entienda en todo el orbe –en la mesa.

No pasar la sal en la mano. Una superstición más extendida de lo que creía, según he podido comprobar departiendo con diferentes comensales. Se supone que tendría un origen histórico: antes el salario se pagaba con sal –de ahí el nombre –y, al pasarla en la mano, en caso de caída generaría una discusión sobre quién asumía la pérdida. Sea como sea, nunca lo he creído. Menos ahora, con la famosa Biosal, supuestamente más sana, pero que viene a sumarse al café descafeinado, leche sin lactosa, leche condensada Light y demás productos desnaturalizados.

Dar vueltas a la comida. No soporto a esa gente que, mientras come, está constantemente dando vueltas a la comida en el plato. Conversa y conversa, opina de todo, pero cuando uno ya terminó de ingerir todos sus alimentos, el odioso/a sigue paseando la comida por el plato, empujándola con el tenedor.

Faenar el plato antes de empezar. Seguro han conocido a alguien que lo hace. Gente que literalmente destruye el plato antes de comenzar a comer. Parte, pica, muele, mezcla, condimenta, todo un ritual antes del primer bocado. Que viene, por supuesto, cuando uno ha terminado de comer, o casi.

Cortar dando vuelta el plato. Nunca he comprendido esta falta de motricidad. Son comensales que, al parecer, sólo manejan una dirección en el arte de cortar con un cuchillo. Entonces, hacen un corte en la comida. De izquierda a derecha, digamos. Y luego quieren cortar en otro sentido. ¿Qué hacen? Rotan el plato de manera que la comida quede en una disposición tal que puedan seguir cortando de izquierda a derecha. A veces me asusta un poco esa falta de capacidad manual. Digo, en algún momento de emergencia no me gustaría depender de sus manos.

Separar lo inseparable. La gente que, por ejemplo, no come arvejas, y para su mala suerte se ve frente a un plato de pollo alverjado. Al velador, si se quiere, para ponerle un poco más de condimento al tema. Y se da a la dura tarea de separar cada una de las arvejas, dejándolas a un lado del plato, con la consiguiente pérdida de tiempo propio y de quien lo acompaña. Lo que en el caso del pollo al velador no es un asunto baladí, por cierto. Además, la tarea requiere mucha concentración, y he visto a personajes transpirar en el proceso. Ni el doctor Artaza las vio tan verdes con José Patricio y Marcelo Antonio como alguien separando las arvejas de su plato.

La combinación de sabores. Hay mucha gente que no soporta combinar ciertos sabores. Lo agridulce, por ejemplo, no le agrada a muchas personas. Eso de comer paté o queso con mermelada, por ejemplo, no es de gusto general. Está bien, tampoco se trata de llegar a la empanada de pino con manjar –que por cierto no está mal –pero un pato a la naranja... Difícil resistirse.

La combinación de colores. Mucho más extraña que la de los sabores, claro. Pero conozco un caso en que la persona no soporta tener en el mismo plato dos colores que no combinen. O sea, betarraga con zanahoria, ninguna posibilidad. Por separado sí, pero jamás juntas. La verdad, no entiendo esta manía, pero agradezco que no haya alimentos con lunares o a rayas, porque sería una variante que complicaría demasiado la situación.

Ahora es cuando ustedes comparten en este espacio sus propias –y ajenas –manías en la mesa. Recuerden no caer en las malas costumbres, del tipo ruidos, codos en la mesa, hablar con la boca llena y demás cosas por el estilo. Dejemos eso a Carreño y su Manual, y a una próxima oportunidad en este mismo espacio.

Por último he de pedirles, estimados lectores, una licencia. Desde aquí lanzo un sonoro chiflido virtual en esta, la entrada número 69 de este blog. Saludos a todos.

Educación sexual, ¡ya!

2007-11-15T17:58:00.000-03:00

Este país está desatado sexualmente. La Naty, Carmelo, la subteniente con fotos sexuales en su computador. Suma y sigue. Todo es sexo. Desatado, desenfrenado, pero también documentado, fotografiado y grabado. ¿Qué pasa? Creo que faltó educación sexual. No tengo otra explicación.

¿Alguien se acuerda de las JOCAS? Les hago un breve recuento, por si no las recuerdan, y para los que nunca las conocieron.

Las JOCAS eran las Jornadas de Conversación sobre Afectividad y Sexualidad, impulsadas por el Ministerio de Educación chileno, y consistían básicamente en juntar a escolares a hablar de sexo, en horas de clases. No es un mal panorama para un escolar, me parece.

Se implementaron a partir de 1996, con gran polémica. Demasiado explícitas, dijeron algunos. Antivalóricas, otros. Eso de mostrar condones y pastillas dentro de la sala de clases era novedoso, sin duda. Duraron hasta el año 2000, cuando pasaron al olvido. Sólo quedaron imágenes para el recuerdo, como profesores enseñando a poner condones con enhiestos miembros de goma –habría que investigar dónde fueron a parar esos implementos luego del término de las JOCAS, ¿no creen? –y poco más. Pero algo quedaba claro: de sexo ya se hablaba abiertamente.

De políticas de educación sexual nunca más se supo. Y eso queda de manifiesto hoy, con escolares –y adultos, y militares, y perros y gatos, y sobre todo conejos –dándole duro al tema. Literal y metafóricamente hablando.

Es por eso que, desde esta humilde tribuna, quisiera hacer mi contribución al tema, proponiendo un nuevo programa para instruir a los escolares al respecto. Lo he denominado Jornadas de Demostración y Experimentación sobre Manualidad y Oralidad Sexual, JODEMOS. A continuación, el programa de esta innovadora propuesta, en un esquema, al igual que las JOCAS, de 3 días.

Día 1:
Vocabulario 1. Primero que todo, aprender a decir las cosas por su nombre. En esta asignatura los jóvenes se instruirán acerca de las alternativas lingüísticas –en el sentido del vocabulario, se entiende –que tienen sobre el tema. Se acabará la hegemonía de los términos –perdonen ustedes –pico, concha, tirar y culiar. Otros sinónimos igualmente vulgares –que no viene al caso citar aquí –serán reflotados desde el olvido y desuso en que han caído, y vocablos como falo, pene, vulva, coito, cópula, cunilingus y felación reemplazarán las vulgaridades actuales.

Vocabulario 2. Ya aprendidos los vocablos básicos, debemos seguir ampliando el vocabulario de nuestros jóvenes. No todo es “Wena”, vocablo por lo demás agotado en sus versiones “Wena Naty” y “Wena Carmelo”. Luego de participar del programa, los jóvenes podrán, en situaciones que así lo ameriten, utilizar un amplio espectro de frases para animar a quienes se estén desempeñando sexualmente.

Composición. Si van a tomar fotografías o videos de carácter sexual, que lo hagan bien. Encuadre, color, uso de picado y contrapicado, texturas, dirección y calidad de la luz, cómo jugar con el ritmo –de los elementos de la composición, se entiende –son parte de esta asignatura, que permitirá, de una vez y para siempre, dejar atrás las fotos y videos subexpuestos o excesivamente quemados, o con la(s) cabeza(s) cortada(s).

Curso práctico 1. Manualidades. Solos(as), en pareja y en grupo, para adecuarse a los tiempos que corren.

Día 2:
Guiones. Aprovechando el impulso de la industria del cine nacional, esta asignatura intentará dejar atrás la estructura argumental básica de los actuales videos sexuales que se suben a la red y se envían por correo electrónico o teléfonos celulares. No más videos puramente sexuales. La idea es estimular la creatividad de nuestros jóvenes, por lo que se les instruirá acerca de nuevas posibilidades argumentales en sus promisorias –y promiscuas –carreras cinematográficas.

Genética actualizada. No va más con las arvejitas de Mendel. Está bien, el monje será el padre de la genética y todo eso, pero ya a nadie le interesa si la vaina será lisa o rugosa, o si la arveja será verde o amarilla. Actualizándose, y poniéndose a tono con los tiempos, el programa incluye esta asignatura actualizada al máximo, con casos concretos y prácticos, a saber: qué nace de la cruza de dos pokemones, de un pokemón con una pelolais, de un gótico con una pokemona, de un gótico con una pelolais y otros casos de la vida real. De esta manera, los jóvenes podrán elegir a conciencia a su pareja, sabiendo lo que a futuro podría pasar con sus descendientes.

Juguetería. Visita guiada a diferentes sex shops, para interiorizarse –figurativamente –en las últimas novedades del mercado juguetero. Esposas, látigos, disfraces, artefactos de goma, vibradores y muñecas inflables podrán ser sentidos en directo por los jóvenes.

Curso práctico 2. La importancia de la oralidad. En este módulo, los chicos y chicas aprenderán que sus bocas sirven para algo más que hablar pelotudeces.

Día 3:
Curso práctico 3. Tarea para la casa, el motel o la plaza. Trabajo en parejas o grupal, durante todo el día. En la tarde, entrega final de material gráfico o audiovisual, que demuestre lo aprendido en estas intensas jornadas.

Jornada Final. Conversación franca sobre lo aprendido, exhibición de los trabajos finales, convivencia con galletas y bebidas, gran orgía final.

La vida es circo

2007-11-11T23:41:00.000-03:00

“La vida es sueño”, dice Pedro Calderón de la Barca. “La vida es circo”, digo yo. Al menos la mía. Porque haciendo un recuento, todos los días me cruzo con algún espécimen circense. Al menos uno, claro, porque por desgracia, en general son varios en cada jornada.

Este mismo recuento, en todo caso, me hizo ver que no sólo me cruzo con artistas del espectáculo circense, sino que muchas veces me transformo en uno. No es que de improviso me ponga una nariz roja y comience a contar chistes o –ni pensarlo –me vista con una ajustada malla y haga piruetas por el aire. Por supuesto que no (sobre todo lo de la malla).

El circo nuestro de cada día es más sutil que el de las Águilas Humanas. Pasa más desapercibido que el de Los Tachuela. Es menos rimbombante que el de Timoteo, por cierto. Pero no por eso es menos circo, que quede claro.

Aquí, un recuento de los ejemplares circenses que me cruzo en el día a día. Dejo fuera, por obvios, a todos esos personajes de semáforo que simplemente detesto: malabaristas, tragafuegos, contorsionistas y sobre todo, los asquerosos mimos, esa especie que debiera exterminarse cuanto antes. Asimismo, excluyo de mi recuento a los payasos que acaban de pasar por Santiago en la llamada Cumbre Iberoamericana, y que no hicieron sino contar chistes de integración y darse manotazos sonoros pero que no duelen, siguiendo la escuela clásica del tony. La aclaración ya está hecha. Ahora, estimado público, bienvenidos al circo.

El señor Corales. De seguro en otros países –e incluso en otros lugares de este país –se le conoce con otros nombres. Pero básicamente es la figura del dueño del circo, el propietario del show, quien dirige la función y manda quién actúa, cuándo y cómo. El que mueve los hilos, el que corta el queque. El que cada vez que puede, en la casa, la oficina, la calle, el banco o donde sea, nos recuerda con saña que es él quien manda, él quien decide cuándo salimos a la pista, y qué hacemos. Es el jefe sin criterio, el uniformado ídem pero con una dosis de poder, el jefe de sucursal del banco que nos tramita más de lo necesario sólo para demostrar que puede, porque él manda. Odiosos todos los Corales.

El payaso. Es ese terrible compañero de oficina que pasa el día haciéndose el gracioso. Ya lo vivimos en el colegio, con el chistoso del curso, y en la universidad lo mismo. Lo tenemos en la oficina, y si nos cambiamos de trabajo, con seguridad en nuestra próxima ocupación habrá uno. Lo único que les falta es la nariz roja. Y uno que sólo quisiera tener los zapatos de payaso, grandes y pesados, para sacarlos a patadas cada vez que se asoman. Lo peor es que, tal como los payasos profesionales, no logran hacen reír.

El malabarista. Vive haciendo maravillas para no dejar caer las cosas. Siempre fui un observador, viendo cómo, por ejemplo, alguien podía llevar una bandeja cargada de vasos, platos, ceniceros, hielera y un sinfín de accesorios apilados inverosímilmente, sin dejarlos caer. O cómo, en un solo viaje, alguien podía bajar del auto una infinidad de cosas. Desde que soy padre me he convertido en un malabarista más. Bajar del auto con la guagua en su silla, el bolso con los pañales y ropa de recambio, algunos juguetes, chales y demás accesorios, amén del coche y, por supuesto, los efectos personales propios de los padres, puede convertirse en una hazaña. Y yo lo he logrado. Reverencia al público. Aplausos.

El equilibrista. También me he visto en la necesidad de ejercer este oficio. Aquí profundizaré un poco más, puesto que he perfeccionado diferentes números:
En puntillas. Este show se desarrolla en baños ajenos, por lo general públicos, salpicados por doquier de fluidos y desechos a los cuales se debe hacer el quite, caminando de puntillas y con curiosos pasos por el recinto. Sin apoyarse con las manos en superficie alguna, por supuesto, ya que están todas igualmente salpicadas. Un arte derivado de la más absoluta necesidad higiénica.
El flamenco. Citado en los comentarios de las “Mañas en el baño”, consiste en la capacidad de orinar con un pie en el piso y otro sujetando la puerta, en baños donde la cerradura está mala y, claro, el tamaño del recinto permita la maniobra. Créanme que no es fácil.
El secado. Una maravilla de acto. Para entenderlo, debe usted situarse en un restaurante. Está usted comiendo algo con salsa, digamos tallarines, cuando intempestivamente una porción de salsa cae –dónde si no –en su zona pélvica. Luego de maldecir por no haberse puesto la servilleta, corre hasta el baño y lava con abundante agua, y acaso jabón, la zona. La salsa ha desaparecido, pero ahora toda la zona está mojada, dando una pésima impresión. Luego de utilizar todas las toallas de papel disponibles, la única salvación posible es el secador de manos. ¿El problema? Está empotrado en la pared a una altura, obvio, para secarse las manos. Ahora es cuando el acto comienza, con contorsiones inenarrables para que el aire caliente dé en la zona afectada. Lo peor es que el secador siempre está al lado de la puerta, por lo que cualquiera que entre al baño desestabilizará al equilibrista de un portazo. Equilibrismo de alto riesgo. Y sin red.

El animal. No es que uno se cruce a diario con leones o elefantes, con camellos o tigres de bengala. Pero ¿quién no fue alguna vez a un circo de pueblo? Recuerdo la visita a uno que tenía como segunda gran atracción –la primera era un león con pulgas, tiña, una melena a medio caer y algunos dientes que sobrevivían a duras penas –a una jauría de quiltros con distemper que jugaban con un globo, y que eran presentados como “los fabulosos perros futbolistas”. Bueno, perros futbolistas veo todos los días, en cada esquina de esta ciudad de perros en la que vivo. Quiltros sin nombre ni dueño, que corretean a sus anchas por las calles. Intencionadamente dejo fuera a todos los demás animales que me cruzo a diario, choferes de Transantiago incluidos, para no alargar innecesariamente la lista.

Por último, un resumen: mi vida es, en sí misma y al margen de los personajes antes descritos, un circo. Uno pobre, de ésos en los que la misma persona promociona el show con un megáfono en el techo del auto durante la tarde, vende las entradas al comienzo de la función, el maní confitado cuando el espectáculo ya comienza y que luego desaparece, sólo para resurgir forrado en una malla y haciendo acrobacias en el aire, o con una nariz roja dándose cachetadas con otros payasos

Mi vida –y supongo que la de muchos –es la de un artista de circo. De circo pobre, claro. Multiplicándose, trabajando en varias cosas a la vez, haciendo malabarismos. Soy un artista circense, pero de circo sin glamour. No aspiro a trabajar en el Cirque du Soleil. Ni siquiera en Las Águilas Humanas. Lo mío es el circo de pueblo, el circo humilde y anónimo. Yo armo la carpa, vendo las entradas, hago las piruetas, cuento los chistes, apago las luces, desarmo la carpa y sigo al próximo pueblo, donde seguiré con mi rutina. Bienvenidos a la función; aporten con su acto.

Más frases periodísticas

2007-11-06T23:40:00.001-03:00

Todo se remonta a los inicios de este humilde blog, allá por febrero de este año. En ese entonces explicité claramente mis intenciones con este espacio: no aportar. Y en esa línea, dentro de las primeras entradas publicadas estuvo la de las frases periodísticas. Claro, así como lo solidario, lo despiadado también debe empezar por casa.

Luego vinieron frases políticas, amorosas, para funerales, de uniformados, farandulescas y otras, a las cuales no les pongo links porque no soporto a la gente en extremo interactiva y que tiene necesidad de linkear todo. El que no ha leído alguno de los temas, se va al archivo del blog y los lee, si quiere. Si no quiere, bueno, no pasa nada.

En fin. Decía que las frases periodísticas fueron de las primeras citadas en este humilde cuchitril virtual. Pero el noble gremio de los apóstoles de la información siempre nos dará más material. Siempre, estoy seguro. Es por eso que aquí, casi un año después, viene la segunda parte de las frases periodísticas.

Me permito recoger algunas aportadas por los entonces aún más escasos, pero igual de fieles que hoy, lectores. Además, claro, de nuevas ocurrencias del gremio. O sea, es una especie de refrito. Como ese arroz supuestamente chino al que se le echan los restos del asado. Como el Strogonoff, que con ese rimbombante nombre no es sino una mezcla disimulada –por lo general pésimamente –de sobras de carne. Entonces, aquí vamos con el refrito periodístico.

Por qué no decirlo. Terrible frase. Si no lo va a decir, no lo dice. Si lo quiere decir, bueno, va y lo hace. Pero eso de advertir previamente que se va a decir algo fuerte, chocante, una afirmación potente, para terminar diciendo cualquier estupidez. Espantoso.

Llama poderosamente la atención. ¿Por qué la alusión al poder? ¿Resabios del pasado? ¿Complejos? Me cuesta entender que algo no pueda, simplemente, llamar la atención. Así a secas, sin poderes de ninguna especie.

Convengamos que. ¿Por qué esta muletilla insoportable? Por lo demás, siempre va seguida, vaya a saber uno por qué, de la frase más obvia, evidente y que genere mayor consenso en la historia reciente. O sea, no hay que convenir con nadie, porque todos están de acuerdo. Son ilaciones, por poner algo relativamente actual, del tipo “convengamos que no es bueno que los carabineros asesinen de un balazo a los niños que molestan a sus hijos”.

Así las cosas. Terrible frase hecha, que no dice nada. Absolutamente nada. Pero, vaya a saber uno la razón, los periodistas la utilizan con fruición. Detestables, tanto la frase como quienes la ocupan.

No es menos cierto. ¿Menos cierto que qué? ¿Les habrán enseñado a los ilustres comunicadores que palabras como “más” o “menos” se ocupan en comparaciones? Esta debe ser de las frases que más me indignan, por lo espantoso e ilógico de su construcción.

Meteórico ascenso. Lo que se llama una paradoja. Hasta donde yo sé –corríjame un astrónomo si me equivoco –los meteoritos bajan, no suben. Entonces, ¿cómo es eso de “meteórico ascenso”? Incomprensible. ¿No será que en vez de meteoritos, la frase se refiere al meteorismo? Vaya a saber uno.

Hoy por hoy. Qué asco. ¿No basta con decir “hoy”? Lo peor es que no falta el ingeniero con humor de tal, o el puro y simple gracioso que responderá “hoy al cuadrado”. El sólo hecho de dar pie a un chiste de esa naturaleza hace que la frase sea detestable.

Una verdadera tragedia. Ya. ¿Y cuáles son las falsas tragedias, oiga?

Lo que es. Peor todavía, “todo lo que es”. Se han visto enlaces en directo en los que periodistas –con estudios universitarios completos, por cierto –cuentan que están “en todo lo que es la marcha…” ¡¡¿¿En todo lo que es??!! Ufff. Luego de eso, pasan a revisar todo lo que son las imágenes de los disturbios. No hay salud.

El muerto fallecido. Sí, es real. No precisamente de uso común, pero se ha visto. Despacho en directo, micrófono en mano y la periodista del canal del angelito se despacha la frase. De culto. Menos mal no llegó al extremo del “malogrado muerto fallecido”. Hubiera sido mucho.

De proporciones. Indica, básicamente, que el periodista no sabe de qué está hablando. ¿De qué proporciones, por Dios? El equivalente a “vengo llegando, está todo en llamas, pero ni idea de muertos, daños ni nada, no sé” es simplemente “el incendio de proporciones”. Cabe recordar que, como se explicara en la primera parte, el incendio, para ser realmente impresionante, debe ser dantesco. He oído, incluso, la expresión “dantescas proporciones”. Una joya.

Ahora es cuando ustedes, amables y apreciados lectores, se acuerdan de todas esas frases que faltan aquí y entre todos descueramos al terrible gremio periodístico. Por lo demás, no creo que vaya a ser muy difícil.

Espérenme

2007-11-06T00:07:00.000-03:00

Estimados/as, les ruego esperar por un pronto post. He estado fuera de circulación los últimos días.

Mientras, una conclusión: la encuesta no hizo más que confirmar lo esperado. A saber:

La gran mayoría de quienes responden la encuesta dice responder las encuestas.
Un par declara no saber, lo que me parece una ignorancia supina.
Algunos bipolares y/o mentirosos responden que no responden.
Cerca de 600 mil visitantes vieron la encuesta y, fieles a sus convicciones, no respondieron, lo que hace que, de lejos, sea la opción preferida.

Ya, viene luego un nuevo post. Mientras, nueva lección de Insoportables.

Resultados finales

2007-10-25T10:13:00.000-03:00

Ya, se acabó la encuesta. Aquí el sesudo análisis final.

De los hombres:

El 66% prefiere que sus parejas hagan otras cosas, que a ellos no les interesan, mientras ven el fútbol. Sabia actitud, que busca optimizar el uso del tiempo, a la vez que hacer el quite a actividades aburridas.

Al 27% le gusta que su pareja hinche por el equipo, acompañándolos en su afición. Loable actitud, aunque con el riesgo ya descrito de discutir debido a las interrupciones constantes en la concentración necesaria para estos menesteres.

Apareció, increíble y aparentemente, un masoquista -equivalente a un 5% del total- que prefiere que su pareja lo hinche a él. A mí me suena a fémina infiltrada, qué quieren que les diga. No puedo creer que haya un hombre en su sano juicio que vote por esta opción.

De las mujeres:

El 42% prefiere hacer cosas que a su pareja no le interesan. Sabiduría pura y simple.

A otro 42% le gusta hinchar por el equipo, acompañando a su pareja. Bien por ellas, siempre que no interrumpan, ya está dicho, el ambiente necesario para estos efectos.

Un sádico 4% -en el que, ya lo confesó, se incluye mi amada cónyuge- se decanta por hinchar a su pareja mientras él, muchas veces infructuosamente, intenta disfrutar del espectáculo deportivo. Mi compasión para con mis compañeros de destino, y mi repudio a esta actitud 8no a quienes la practican, claro, no vaya a ser cosa...).

Como dato general, participaron muchas más mujeres que hombres. ¿Serán más las féminas que los machos recios visitando este lugar? ¿Será que las damas son más interactivas que los varones? Son todas hipótesis válidas, que espero dilucidar en parte en la siguiente (anti) encuesta. Vaya mi reconocimiento a la Fran, por proponer esta encuesta.

Resultados parciales

2007-10-23T15:58:00.001-03:00

Tal como se hace en la Teletón (que este año tenemos nuevamente, ufff) y en las elecciones (que no tenemos a corto plazo, por suerte), aquí van los resultados parciales de la encuesta en curso, con un sesudo análisis. Recuerden que todavía queda tiempo para votar.

El hombre

El 61,5% de los hombres desea que su pareja haga cosas que a él no le interesan mientras, tranquilamente, él ve el fútbol. Actitud puramente testosterónica, domina claramente las preferencias.

El 38,5% restante prefiere ver el fútbol en compañía de sus parejas. Una actitud que intenta incorporar a la pareja a ese mundo a veces incomprendido, que trata de hacer de la transmisión deportiva un espacio común. Suerte compañeros, a los que les quede esperanza. Yo perdí la batalla.

Como era de esperarse, un expresivo 0% de los hombres ha declarado desear que su pareja lo hinche mientras ve el fútbol.

Los resultados, hasta este momento, me parecen dentro de lo esperable.

La mujer

El 38% de ellas prefiere hacer otras cosas mientras sus parejas ven fútbol. A mi entender, una sabia decisión.

Casi un 43% se manifiesta propensa a hinchar por el equipo, acompañando a su pareja. Loable actitud, que sin embargo entraña un profundo e inminente riesgo de conflicto en caso de insistir reiteradamente en pedir explicaciones de, digamos, qué significa estar fuera de juego, o de que su pareja sea de los que considera que el fútbol es un espacio puramente masculino.

Un no despreciable 19% se muestra partidaria de hinchar a su pareja mientras ve el fútbol. Me inclino a pensar que son algunas de las que votaron "haciendo como que". O sea, que contestaron lo que harían si tuvieran pareja.

Si no me equivoco y efectivamente quienes votaron por esta opción son de las que "hacen como que", he de recomendarles encarecidamente un cambio de actitud, porque de otra manera sus posibilidades de seguir "haciendo como que" se incrementan notablemente.

Si me equivoco y son de las que efectivamente practican esta repulsiva actitud, no me queda más que compadecer a mis congéneres y apoyarlos moralmente en su sufrimiento.

Ya vendrán los resultados finales. Si no ha votado, ¡hagalo ya! Y apoye a la ciencia.

Hoy me levanté interactivo

2007-10-19T10:44:00.001-03:00

Y para eso no bastan -aunque siempre se agradecen y se responden- los comentarios del respetable.

Hoy comienza una nueva era para este humilde espacio. Hoy se estrenan encuestas. Las instrucciones (léase con tono de vendedor ambulante):

A su mano derecha, estimado visitante, encontrará usted 2 encuestas, una para cada género, esto es, una para el correcto varón y otra para la distinguida dama. Usted deberá elegir una de las tres respuestas posibles de la encuesta que le corresponda, para de esta manera aportar en el estudio en curso. Su valiosa cooperación será muy agradecida. Comentarios respecto del tema en cuestión, sírvase dejarlos en este post, ya que la encuesta no lo permite.

Mis más cordiales e interactivos saludos

Hinchando (por Chile y las pelotas)

2007-10-18T11:42:00.000-03:00

En esta onda futbolera que se respira durante el último tiempo, especialmente después de la contratación de nuevo y reputado técnico para la selección nacional, me sumé a la corriente y me dio por seguir a la selección nacional, asquerosamente llamada también “La Roja de todos”.

Por lo mismo, viajé a Argentina el fin de semana largo recién pasado. Bueno, no sólo a ver el partido, pero es una buena excusa, ¿no? Y fui ayer al estadio, a ver el partido contra Perú. ¿El saldo total? Para la selección, ya se sabe: un partido ganado, uno perdido, 2 goles a favor y 2 en contra. 5º puesto en la tabla general. Para mí –gran viaje aparte, y algunos kilos de más –la constatación de varias conductas propias del hincha (aunque no sólo de él), algunas ya tocadas anteriormente en este espacio, otras más novedosas: por cierto, ninguna que aporte. Como siempre.

Las comparaciones. Al chileno –y en esta denominación caben periodistas “especializados”, sin especializar e hinchas –le gusta comparar. ¿La comparación más recurrente? Con Bielsa es otra cosa que con Acosta. Nada de andar ratoneando, ahora se juega al ataque, no como antes. Aunque no deja de ser cierto, hay algo que me molesta: seguir escuchando eso de “el calvo estratega” o, peor, “estratego”. Ahora que al fin nos libramos de él, sigue penándonos. No hay paciencia. Otra comparación recurrente es la de "nosotros y ellos". O sea, nosotros no tenemos un Riquelme, un Messi, etc. Como que hiciera falta decirlo.

La obsesión con las cámaras. Ahora me explico por qué tanto desconocido –y sobre todo desconocida –que entra al mundillo de la televisión se encandila y es capaz de hacer cualquier cosa con tal de aparecer unos segundos en pantalla. Simplemente hacen lo que la gran mayoría. Basta que aparezca una cámara para que el hincha sufra una especie de metamorfosis que lo hace enajenarse y mandar saludos, hacer orejitas al periodista que despacha, gritar consignas, hacer pronósticos o pura y simplemente mandar una chuchada al rival. Lo importante es aparecer, y jactarse. En el avión de vuelta desde Argentina venía un personaje que se vino buena parte del viaje contando cómo había aparecido en televisión, como que hubiera sido por mérito propio.

El enloquecimiento con los famosos. O famosillos, a decir verdad. La necesidad de sacarse una foto, pedir un autógrafo, conversar, en fin, hinchar las pelotas a cualquiera que tenga algún grado de exposición pública, es simplemente impresionante. En el estadio me tocó ver de cerca cómo María Laura Donoso, ex miss Reef chilena –que como adivinarán tiene sus méritos –era acosada por un personaje que partió saludándola, luego pidiéndole una foto –que hubo de repetirse varias veces gracias a un oportuno flash que no funcionaba –para terminar sentado al lado de ella conversando en el siguiente tono: “Cuéntame Laura, ¿qué estás haciendo ahora en televisión? Es que llevo varios años acá, y no te he visto últimamente”. Mejor amigo, claro. La cara de ella, ni les cuento. Situaciones similares vi con Álvaro Salas, Dino Gordillo, Marcelo Ríos... Los costos de ser famoso.

El conocimiento técnico. Los análisis técnicos sofisticados campean entre los hinchas. Cualquiera pensaría que está en un congreso mundial de técnicos, cada uno con una teoría más rebuscada que el otro. Que si Villanueva, que por qué no Jiménez y Fernández juntos, que si Suazo por el medio o la punta son preguntas para principiantes. Lo que la lleva son los análisis sobre esquemas tácticos, jugadores polifuncionales y muchos, de verdad muchos términos que seguro acuñó algún periodista deportivo con tiempo libre de más.

El nerviosismo en el avión. Tema latamente tratado aquí, acá y por este lado, las actitudes durante el vuelo siguen vigentes, con una decepcionante excepción: los viajeros ya no aplauden. Ya se sabe, el respetable está cada vez más exigente, no es cosa de regalarle aplausos a cualquiera.

El insulto. Es una necesidad absoluta. Da lo mismo con quién se esté jugando, siempre habrá a qué echar mano en el afán por denostar al contrario. En Buenos Aires fue el clásico cántico relativo a las Malvinas, y en el Nacional se les entonó a los peruanos una cancioncilla que, además de hacer alusión a sus madres, terminaba “acá en Chile, les damos de comer”. Eso en cuanto a cánticos, porque los gritos destemplados contra peruanos, argentinos y todos los rivales que vendrán de aquí en adelante son la tónica. A esto se suman los insultos a uniformados y, cómo no, árbitros.

Eso de manera general, claro, porque hay una cantidad infinita de situaciones particulares imposible de describir aquí. Como confesión, debo decir que practico varias de las actitudes descritas precedentemente. Es que la masa me absorbe, sin que pueda resistirme. Lo de las cámaras, eso sí, no me gusta. De hecho, tuve la mala suerte de hacer el trayecto desde el hotel al estadio en Buenos Aires a bordo de un bus en el que iba una periodista y un camarógrafo de Fox Sports, lo que determinó que mirara todo el trayecto por la ventana, y no precisamente para ver el paisaje. Y, peor aún, dentro del bus iban representantes de los más clásicos especimenes que viajan a estos eventos: hiperventilados, conservados en alcohol, el payaso del curso, el del doble sentido permanente, el gritón, el técnico frustrado, incluso el ex futbolista. Y más de uno de cada clase. En fin, el infierno mismo. Todo sea por la Roja de todos. Por La Era Bielsa. Por no volver a oír del Calvo Estratega. Todo por el fútbol.

ACLARACIÓN

2007-10-08T08:25:00.001-04:00

A los distinguidos (y no tanto) lectores de este blog.

Durante los últimos días fui reiteradamente criticado -algunas veces veladamente, otras de manera abierta- por la frase " me hizo emocionarme", utilizada en el post "No estaba muerto...". Cito a Roberto, quien quiera que sea: "...pero jamás encontré, o no percibí, algo de tan mal gusto como esto: "... Tamaña muestra de cultura me hizo emocionarME hasta las lágrimas.Y no fue lo único". leíste bien? sí, señor que no aporta, en el post anterior escribió: "ME HIZO EMOCIONARME", que feo. bajó el level.suerte y sigue escribiendo, pero bien." Un distinguido y asiduo visitante afirmó "Debo confesar (y esto no es un arranque de mamonería) que me percaté del emocionarME pero lo interpreté en un principio como una sutil expresión de su delicada aunque explícita ironía. ".

El punto es que la expresión seguía sin sonar tan mal a mis siempre delicados oídos, lo que me intrigaba sobremanera. Eso, sumado a mi orgullo lingüístico herido, me hizo consultar directamente a la RAE, desde donde recibí la siguiente respuesta:

En cuanto a las dos frases que usted plantea en su consulta, serían ambas admisibles en nuestro idioma, si bien tendrían un significado diferente:

Me hizo emocionarme (= hizo que yo me emocionara)
Me hizo emocionar (= hizo que yo emocionara... a alguien, etc.)

Reciba un cordial saludo.

Departamento de Español al día RAE

¿Entonces? Nada, que yo tenía razón, y quienes me criticaron no. Que volví a dejar la frase, que había cambiado, tal como estaba al principio. Y que Roberto y compañía pueden intentarlo en una próxima oportunidad, que de seguro la habrá. Sigan intentando, ya tendrán más suerte. He dicho. (Si vieran la sonrisa que tengo ahora... por eso la foto, para los que no entendieron)

De la comunicación virtual

2007-10-04T00:06:00.000-04:00

Aquí vamos de nuevo, luego de un largo receso. No profundizaré en eso, puesto que esta explicado en (relativo) detalle en el (pseudo) post anterior. Que por cierto está absolutamente vigente, así es que lean y comenten.

Bueno, a lo que iba. Mi extenso horario laboral -8 AM a 6 PM- me obliga a pasar largas –a veces larguísimas –horas frente al computador. Por lo mismo, no sé qué sería de mi escasa vida social –si se le puede llamar así –sin el Messenger y el Chat de Gmail. Son, a estas alturas, mis modos predilectos para comunicarme con mis amigos, familiares y demás personas que pululan en mi vida.

El punto es que las relaciones son cada vez más mediadas y tecnologizadas. Hay menos espacio y tiempo para el contacto cara a cara, para la conversación en un café, para la cerveza compartida. Si a eso se le suma casi un año de no fumar, lo que obviamente influye en mis ganas de salir, el tema es crítico.

Y por si a alguien le extraña esta faceta cuasi sociológica que estoy mostrando ahora, esta dimensión proto profunda, no se preocupe. Es sólo un preámbulo para llegar donde quiero, donde me muevo con libertad, con comodidad, con conocimiento empírico: la idiotez y el dato inútil. Allá vamos.

¿Han visto algo más repulsivo que la gente que refleja sus estados de ánimo, situaciones amorosas, laborales y otras en su nombre –o nickname, diría algún odioso que intenta sonar internacional –en Messengers o chats de proveedores varios?

La verdad, los detesto. Pero en serio. Pueden, sin ir más lejos, lograr que bloquee al contacto en cuestión, o que me conecte en modo oculto. ¿Será para tanto? Veamos.

Algunos nombres que, lo juro, he visto en estos sistemas de comunicación virtual:

-Latinoamérica unida, es posible. Quiero desde ya dejar constancia de que ni Hugo Chávez ni Evo Morales están en mi lista de contactos. Tampoco tengo noticias de una reciente reencarnación de Bolívar. Se trata, simplemente, de una amiga –no te enojes, Lupe –que participa en un programa por el cual fue enviada a trabajar a Bolivia. Y por eso cree que todos debemos ser un pueblo. Patrañas.

-¿Qué es la alegría? Un estado alterado de conciencia. Frase hecha que busca aparecer como más profunda de lo que en realidad es. De paso, incita al interlocutor a preguntar por qué tanto pesimismo, para consecuentemente largar el drama completo. No hay paciencia.

-Un problema no es un problema si se puede resolver. OK, tengo conocidos filósofos, y qué. De profundidad insondable, la sabiduría que encierra esta frase me sobrepasa. Si alguien es capaz de dimensionarla, le agradeceré una explicación.

-Vendo mi vestido de novia. Bueno, en un apuro los sistemas de Messenger pueden ser una buena vitrina comercial. Pero pasar varios meses con el cartelito se vuelve ciertamente insoportable. Peor es, como en el caso en comento, cuando después de concretada la venta el nickname es completado con un ¡Vendido!, como para confirmar que el negocio funcionó. Similar a los letreros de corredoras de propiedades que, como tratando de probar su eficacia, cambian el “Se vende” por un “Vendió”. Patético.

-En vísperas!!! Falta de puntuación aparte –hay gente a la que es inútil explicar que, en español, los signos de exclamación e interrogación también se abren –este nombre es el clásico que busca llamar la atención de los contactos. Nunca –permítanme enfatizar, NUNCA –caiga en el error de preguntar “¿En vísperas de qué?”. Es justamente lo que el indeseable busca para largar su cuento. De hecho, seguro tiene escrito el discurso completo en su procesador de texto favorito –no hago publicidad gratis, conste –para cortar y pegar en las ventanas de conversación de los pobres incautos que se atrevieron a preguntar.

-Ser o no ser, ésa es la cuestión. Además de ser profundamente filosófico, este nickname revela un evidente conocimiento literario de quien lo usa. Como diciendo “cuidado, mira que de literatura yo sí que sé”. Si tiene tiempo, haga la prueba de preguntarle por Hamlet. Si le contesta de manera relativamente satisfactoria, siga con Claudio, Polonio, Laertes y Ofelia. Si aún mantiene la conversación, comente sobre Rosencrantz y Huildenstern. Seguro al literato le aparece algo urgente y tiene que irse volando. Si aún sigue ahí, es usted el que debe arrancar, pues su contraparte es un aburrido.

-Cómo explicarte qué es la vida, si nunca jugaste básquet. Otra vez valga la aclaración: no tengo amigos en la NBA. Ni siquiera en la DIMAYOR. Simplemente hay gente que, vaya a saber uno por qué, creen que quien no jugó una –perdonen los aficionados –basura de deporte, no conoce de la vida. En fin.

-Correréporladiscoconelpetodelátex. Así como se lee. Aunque confieso no haberlo visto personalmente –creo no conocer a nadie capaz de usar un nickname así –el dato me llegó de una persona de absoluta confianza, cuando comentábamos este tema. Sin duda una joya.

Punto aparte son quienes cambian diariamente sus nombres, utilizando preferentemente frases de filosofía barata del tipo “Todo pasa por algo”, “Mañana será otro día”, “Después de la tormenta viene la calma” y otras que puede ver aquí y acá.

Otra subespecie deleznable es la que reúne a quienes utilizan nombres en inglés, francés, alemán, italiano… Detestables, de verdad. De una siutiquería sin nombre. También los que se jactan de sus logros laborales, los que lloran sus penas de amor o manifiestan sus (no tan) secretos anhelos. Todos ellos son detestables, en mayor o menor grado. Es bueno que de una vez por todas lo sepan.

Creo que ya me extendí demasiado. Debe ser la catarsis de volver, de renacer cual ave fénix (¿qué tal la metáfora?), de reencontrarme con este espacio abandonado. Como siempre, el espacio está abierto para que compartamos, como la gran familia de inútiles y ociosos que somos, todos esos nicknames que odiamos. Si alguien quiere compartir algo, claro, porque estoy seguro de que, luego de este post, pasaré a la lista de bloqueados de varios de mis contactos. Peor para ellos.

No estaba muerto...

2007-10-03T16:38:00.000-04:00

Primero, y antes que todo, debo hacer un mea culpa por el total y absoluto abandono en que he dejado este espacio durante el último tiempo. No se crea que estoy tan ocupado con mi nuevo rol de padre. Bueno, sí, bastante. Por lo demás, aprovecho lo que puedo para ejercerlo. Además tengo bastante trabajo en distintos frentes, por suerte. Pero no es eso lo que me ha hecho dejar de lado este blog. La verdad, lo que más ha influido es que retomé una antigua obsesión, lo que me llena el poco tiempo disponible para ítems del tipo "ocio". En fin, habrá que ir equilibrando.

He de confesar, eso sí, que lo tenía muy presente. Y a ustedes, fieles lectores, dijo el que se cree popular. He leído cada uno de los comentarios nuevos, incluso algunos que han caído en los primeros posts. En este tiempo de silencio, han llegado nuevos lectores. Bienvenidos todos. He recibido también comentarios extraños. ¿Recuerdan el post "Demonios"? 12 de marzo. Bueno, el tema es que en ese post recibí un comentario que, cómo no, procedo a citar de manera textual: "no mamen cabrones y cabronas se acusa con pruebas como las de Xuxa y pitufos pero no se anda diciendoi de toda pues no jodan o sino a los hombre les rompo el culo y a las mujeres la concha". Tamaña muestra de cultura me hizo emocionarme hasta las lágrimas. Y no fue lo único. Varios otros comentarios me han emocionado profundamente, sobre todo los que clamaban por un nuevo post, o decían que echaban de menos este espacio. Incluso agradezco uno que señala que “cada vez que voy al baño me acuerdo de usted” (sic). O sea, no es que agradezca el recuerdo en dicha circunstancia, pero en fin. Tiene algo especial eso de que se acuerden de uno, sea donde sea.

A modo de reparación, les comunico que he decidido plasmar en papel, y con espectacular apoyo gráfico, el post anterior. Y, si a nadie molesta, incluyendo algunos de los comentarios recibidos. La idea es extender el correcto uso de ese sagrado recinto que es el baño. Primicia absoluta para ustedes. Ya tendrán más noticias.

Como veo que me he alargado más de lo necesario en este sentido discurso, lo dejo solo, mientras escribo el post que, se suponía, estaba empezando. Parece que hoy ando un poco difuso en mis ideas, para variar. Pero, conciudadanos todos, tranquilos. Se viene el post del reencuentro. Esto es sólo un paliativo. Como para decir presente. Para traer calma a los atribulados corazones que clamaban por la inmensa sabiduría de este humilde servidor. Ya, suficiente. De hoy no pasa el próximo post. Cruz pal cielo.

Mañas en el baño

2007-08-24T00:43:00.000-04:00

Todos somos mañosos, asumámoslo. En mayor o menor medida, cada uno tiene sus preferencias, sus obsesiones, sus rutinas. Sus mañas, al fin y al cabo. Las mismas que con los años se van acentuando y, claro, fijando. No es cosa de llegar y decirle a alguien que lleva varias décadas haciendo algo “a su manera” que cambie. No, porque la maña se afirma con el paso del tiempo. La frase cliché cae de cajón. “el hombre es un animal de costumbres”.

Personalmente me asumo mañoso en extremo. Desde que tengo recuerdo lo he sido, y ya está dicho, la condición se ha ido acentuando con los años. Que tampoco son tantos, que quede claro. Pero es que me gusta hacer las cosas a mi manera. Que las cosas luzcan como a mí me gusta. Que no me vengan a cambiar mi particular y sagrado statu quo.

En mi caso –y en el de muchos mañosos que conozco –hay un lugar que reúne la mayor cantidad de mañas: el baño. No sé por qué, pero es ese santuario del aseo humano, ese vertedero de desechos fisiológicos, el que concentra tal vez la mayor cantidad de manías.

La situación empeora cuando se decide compartir la vida –y el baño –con otra persona. Las mañas que se habían desarrollado tranquilamente se juntan con otras, y se produce el choque. El campo de batalla habitual: el baño, claro.

A continuación, algunas mañas propias y ajenas que se dan en este particular espacio. Si se siente identificado, no es casualidad: pese a que me reconozco mañoso, estoy seguro de que comparto mi condición con muchos. Adelante, comparta sus mañas y complete la lista.

Por cierto, una precisión: todas las mañas a continuación explicadas se refieren al baño de la casa, a ese espacio tan propio, tan personal y hogareño, y no a los baños públicos, que dan para cualquier cosa. Aclarado este punto, ahora sí.

La tapa del WC arriba. Obsesión preferentemente femenina, es pelea común en casi cualquier pareja heterosexual. Tema recurrente en asados, comidas y juntas varias, nunca he logrado que una mujer me explique por qué la posición “normal” u “obvia” de la tapa es abajo y no arriba. Si alguien conoce la razón, que me lo explique, por favor.

Las puertas abiertas de los botiquines. Esta es personal. Me molestan profundamente. En mi actual baño, con botiquín de puertas correderas, por antiestético. Eso de exponer los personales afeites e implementos de aseo –sea cual sea la zona a asear –me parece de una impudicia insoportable.
En el caso de mi anterior baño, se sumaba al aspecto estético el de seguridad personal: la puerta se abría hacia fuera, justo sobre el WC. Más de una vez mi más legítima esposa dejó la puerta abierta y al levantarme al necesario acto de micción matutina –medio dormido, por cierto –el cabezazo contra el canto de la puerta me hizo maldecir a viva voz. La solución fue el canje: cada vez que me encontraba la puerta abierta, dejaba la tapa del WC arriba. Pavlov tenía razón.

El jabón con pelos. Simplemente repugnante, incluso cuando son pelos propios. Si son ajenos, tanto peor. En este punto, cabe destacar que no todos los pelos son igualmente repulsivos. El grosor, nivel de rizado y, se adivina, lugar de origen, determinan un claro escalafón de asquerosidad, tema en el que no profundizaré.

Los pelos por todas partes. En el suelo, el lavatorio, la ducha o tina –tina de hidromasajes, para los más pudientes –o donde sea, los pelos olvidados son algo en extremo desagradable.

Las toallas en el suelo. Los ganchos, perchas, barras y demás implementos para colgar se inventaron por algo. El suelo es lugar para los –de ahí el nombre –pisos de baño. No para las toallas. Esos montones arrugados, con más de una toalla, me parecen francamente desagradables.

El tubo de pasta de dientes. Esta es una de mis peores mañas, lo sé. El tubo en cuestión debe estar inmaculadamente apretado, desde el fondo hacia la boca. Nunca –en serio nunca –por la mitad. Menos así a la rápida, dejándolo arrugado. El ideal eran esos aparatitos con una base y un tubito en el cual se insertaba el extremo inferior, y que al darlo vuelta se iba enroscando pulcramente.
Además, el tubo debe estar siempre tapado y su boca limpia. Esos tubos con restos de pasta seca en la boca me producen náuseas.

El lavatorio escupido. Simplemente atroz. Encontrarse con espuma de lavado de dientes ajeno esparcida por el lavatorio debe ser una de las sensaciones más desagradables al ingresar a un baño. La cosa empeora si el lavado se produjo hace mucho rato y la espuma está seca. Terrible.

El papel higiénico arrastrándose. Claro, con el tirón el rollo sigue dando vueltas y el papel se arrastra por todo el baño. ¿Es tan difícil sacar papel con cuidado o, en el peor de los casos, dar un par de vueltas en sentido inverso para devolverlo al estado que le corresponde?

Los olores. Sí, a veces es inevitable, en especial cuando se trata de baños sin ventanas. Incluso sin extractor de aire. Pero siempre, siempre existirá la opción de un desodorante ambiental que, aun con alguno de esos olores repugnantes como “Pachulí” o “Flores silvestres” o “Bosque lluvioso” o “Suavidad del algodón” será mejor que el olor a digestión completa.

Las salpicaduras, primera parte. Las tapas, bordes, suelo o cualquier superficie salpicada de orina me produce terribles sentimientos respecto de quien originó las salpicaduras. El tiempo también empeora las cosas en este caso, ya que las gotas –pozas, en el peor de los casos –con el pasar de las horas se convierten en una costra amarillenta capaz de perseguirme en mis peores pesadillas.

Las salpicaduras, segunda parte. El rayado de cancha, las pecas, la pelada de forros. Múltiples términos para una misma y desagradable situación: los restos de desechos orgánicos adheridos a los bordes interiores del WC.

Los flotadores. No me extenderé en explicaciones, ya que me parece que la denominación es demasiado explícita. Restos del naufragio, a la deriva en el mar del WC, encontrarse uno puede llegar a ser motivo de divorcio.

Términos enfermantes

2007-08-03T14:25:00.001-04:00

Siempre he gozado de buena salud, por suerte. Las pocas veces que he debido estar en una clínica ha sido por cosas menores, y casi siempre de manera ambulatoria. Por lo mismo, nunca tuve la oportunidad de fijarme en detalle en los términos utilizados al interior de estos establecimientos, aunque siempre me han llamado la atención.

Sin embargo, mi suerte cambió: recientemente tuve la gloriosa experiencia de pasarme cuatro días en una clínica. Y, mejor aún, como acompañante, lo que me dio tiempo de fijarme en todo lo que pasaba y se decía sin distracción por dolores, molestias ni nada parecido. Por lo demás, como estaba completamente sano, pude deambular por pasillos, ascensores, cafeterías y salas de espera, multiplicando enormemente posibilidad de oír conversaciones ajenas.

Esta sublime estadía tuvo además como motivo el nacimiento de mi hija, por lo que adicionalmente tuve acceso a términos vedados para otros pacientes. En fin, hija aparte –una maravilla, por cierto –fue una provechosa experiencia. Conocí términos capaces de dejar a cualquiera internado: de verdad enfermantes. A continuación, y sin más preámbulo, algunos de los vocablos que tuve la dicha de escuchar.

El procedimiento. El término fundamental al interior de una clínica. Todo, pero de verdad todo, es un procedimiento: poner el termómetro, tomar la presión, revisar al recién nacido, cambiar una bolsa de suero. Incluso algo tan natural como mudar a la guagua. Lo mejor es que es un término –eso creen los funcionarios –que mantiene incólume la dignidad del paciente que está siendo sometido al dichoso procedimiento, porque no se revela la naturaleza del mismo. De ahí que la sola mención de la palabra haga aparecer en la cara de quien la pronuncia un halo de misterio.

Bonus track: en el caso de la clínica en cuestión, los ascensores inteligentes anunciaban cada piso. Así, se abrían las puertas en el primer piso y una voz de mujer pseudo sexy decía suavemente: “primer piso, hall central”. Al detenerse en el tercer piso, la voz anunciaba: “tercer piso, procedimientos”. O sea, tienen un piso exclusivo para eso. Un lujo. Confieso que, aunque iba al quinto, alguna vez apreté –con disimulo, como si fuera accidentalmente –el botón del tercero. Sólo para oír la palabra pronunciada por esa voz.

La vamos a destapar. Temible anuncio de la enfermera, auxiliar de enfermería o cualquiera sea el cargo de quien entra rauda a la habitación. No se trata de que la pieza esté calurosa y vayan a destaparlo a uno para que no transpire tanto. Ni de que la paciente esté escondida bajo las sábanas. Es simplemente un eufemismo para entrar con una serie de artículos de aseo personal a limpiar las zonas pudendas. Atroz. Lo que me lleva al próximo término.

Le vengo a hacer un aseíto. Otro eufemismo espantoso. Está bien, no pretendo que la enfermera entre diciendo –perdonen ustedes –“vengo a lavarle el culo”, o “le vengo a jabonar el poto”. Pero creo que hay formas menos repugnantes. “La vengo a lavar”, por ejemplo. Por lo demás, el diminutivo es aún más irritante.

Las deposiciones. Perdí la cuenta de cuántas veces escuché esta palabra. Le preguntaban a la parturienta si había logrado hacer deposiciones. Miraban la ficha de la recién nacida y comentaban que había hecho sus deposiciones regularmente. Al mudarla constataban el estado de las deposiciones en el pañal. Enfermante, de verdad. Casi me deposiciono de puro molesto.

La mamita. No pueden evitarlo. Para el 98% de las matronas, enfermeras, auxiliares de enfermería, de aseo –del lugar, no de la paciente –,de las nutricionistas, del personal todo de la clínica, la reciente madre no tiene nombre. Es pura y simplemente “la mamita”. “¿Cómo amaneció la mamita?” es la primera cosa que uno oye en el día. De ahí en adelante, será constante. Inútil es indicarles que la mamita tiene un nombre, que por lo demás consta en la ficha, en la puerta de la pieza, en todas partes. Ante un comentario del tipo “no me diga mamita, me llamo X”, sólo recibirá una mirada entre sarcástica y compasiva, unos segundos de silencio y un “bueno mamita”. Peor es cuando a uno lo tratan de “papito”. Dan ganas ahí mismo de ponerse a cantar, como Lorna, “papi, papi, papi chulo…”. No hay salud.

Temperatura límite. Nos recomendaron mantener la temperatura ambiente entre 18º y 20º Celsius, de manera que la guagua no tuviera frío, pero tampoco se acalorara. Prudente recomendación, por cierto. El punto es que uno de los días entró a la pieza una enfermera que, sin más instrumentos de por medio que los termómetros con que Dios la dotó, determinó que la pieza estaba más cercana a 18º que a 20º. Por lo mismo, procedió a tapar mejor a la guagua, explicando amablemente que estábamos “a temperatura límite”. Por más que lo intenté, no pude volver a oír el término. Una joya.

¿Está molestita? Una expresión deleznable para preguntar a la paciente si se siente cómoda. Peor aún cuando la pregunta completa es “¿Está molestita la mamita?”. ¿No sería más fácil preguntar algo como “¿está bien?”, o “¿está cómoda?”. En fin, después de escucharla varias veces, debo confesar que me empecé a sentir algo molestito.

Acoplarse. Es el término utilizado para definir cuando el recién nacido agarra el pezón para tomar leche. ¿Qué es eso de acoplarse? Parece como de estación espacial, de Star Wars, pero ¿acoplarse al pezón? En fin, supongo que consideran a la madre como la nave madre, y a la guagua como la cápsula que la orbita. Un par de veces que la guagua no se acopló correctamente tuve la esperanza de que por citófono la enfermera informara “Houston, tenemos un problema”. Pero nada.

Eyección láctea. Dejé para el final esta verdadera obra de arte de la expresión oral castellana. Constatando si la leche salía apropiadamente, una de las enfermeras –o matronas, la verdad la risa del minuto no me permitió fijarme –comentó que la eyección láctea estaba bien. ¡Eyección láctea! O sea que no se trata de si la leche sale del pezón, sino de si la sustancia láctea es eyectada apropiadamente del envase en cuestión, circunstancia que se puede constatar mediante la presión y estiramiento de la válvula dispuesta para estos efectos en el centro del ya mencionado envase. Un tecnicismo de valor incalculable.

Sin duda quedan infinidad de términos fuera de este recuento. Como siempre, la invitación está abierta: aporte con el suyo.

Una actualización momentánea

2007-08-02T09:54:00.000-04:00

Presento públicas disculpas por la falta de actualización, pero las incipientes labores de padre me han impedido seguir con las disquisiciones habituales. Además, la baba de padre primerizo arruinó mi teclado.

En todo caso, vaya junto con mi disculpa, una breve actualización del post “Debajo de las piedras” (del 8 de junio, y que trata sobre la presencia chilena en el mundo) mientras posteo algo decente.

Canadá: el Mundial Sub 20 de fútbol no hizo sino demostrar la importante presencia chilena en Canadá. La “Tía Rojita”, que lloraba al oír el himno patrio en el estadio, y a la que se buscó intensamente por varios días antes de dar con ella, es sólo una de las caras más reconocibles de esa verdadera horda de connacionales que apoyaron a la selección. Mención aparte para Condorito, fiel seguidor de la “Rojaza”, como chauvinistamente la bautizó Carcuro, y que se fue detenido por su arranque patriotero, más digno de la serie “Héroes” que de un Mundial de fútbol. ¿Que no vio la detención? Aquí está.

Islas Canarias: lamentable, pero no podía ser de otra forma. ¿De qué nacionalidad iba a ser la joven desaparecida –luego encontrada muerta –sino chilena? Este caso ha sido más relevante, porque captó la atención de los medios españoles –no sólo los chilenos –y principalmente porque se trata de un caso que nos atañe sólo a nosotros. Nada de “el chileno entre las víctimas”. No señores, aquí hay exclusividad. LA víctima es chilena.

La exclusiva: por último, un descubrimiento personal, que me hincha de orgullo. El Pavo Real, ese corrido venezolano que hiciera conocido fuera de Venezuela el grupo “Los Churumbeles de España” con el título de El Moreno, y que se convirtiera derechamente en hit con la versión de José Luis Rodríguez, El Puma, es un himno en mi vida. Siempre lo ha sido. No sé qué tiene la canción, pero no lo puedo evitar. Me subyuga, como diría alguien por ahí.
El corrido en cuestión fue compuesto por el venezolano César del Avila, “El Manguero”, quien además lo interpretaba habitualmente en su país. Según sus propias palabras, el sentido de la canción, lo de “yo les voy a aconsejar, que combinen los colores que en la raza es natural”, eso de “que un negro con una negra es como noche sin luna, y un blanco con una blanca es como leche y espuma”, se debe a su personal historia. Su madre era hija de una india con un español de las Islas Canarias, y él es más bien mestizo. El punto es que –atención chilenos todos –él vino a Chile y se casó con una chilena, blanca. Todo esto motivó la canción. O sea, Chile tiene directa injerencia en la génesis de esta obra maestra de la música universal. Las lágrimas corren en este momento por mi rostro, tengo la cara desencajada por la emoción. El Pavo Real es, en parte, chileno. Si no lo puede creer –a mí todavía me cuesta hacerlo –véalo con sus propios ojos, de boca de su autor.

Eso a modo de paliativo, ya viene un post hecho y derecho. Aunque como paliativo, el descubrimiento no está nada mal, ¿no? Se me olvidaba: hay una nueva lección en el Manual del Insoportable.

Llame ahora, ¡llame ya!

2007-07-17T12:48:00.000-04:00

¿Se han fijado en la cantidad de canales que transmiten infomerciales? Ya no sólo a altas horas de la madrugada. Ya no sólo en el cable. Incluso algunos de los pocos canales de televisión abierta de los que disponemos –y varios más del cable –, se ven invadidos a cualquier hora por la promoción de artículos que nadie necesita. Porque si hay algo común a todos los productos publicitados en los infomerciales, es su inutilidad.

Personalmente, este tipo de programas me genera una especie de hipnosis. En mis habituales sesiones de zapping y surfing por el dial televisivo, suelo quedarme pegado en los infomerciales. Aunque ya los haya visto antes. Aunque amenacen con los más terribles cortes, caídas y todo tipo de accidentes que, por supuesto, evita el producto promocionado.

Es algo enfermizo, lo sé. Pero no puedo evitarlo. Hay quienes no soportan estos programas, y cambian de canal –y de genio, muchas veces –al toparse con uno. Bueno, blanco y negro, cara y sello, ying y yang: yo soy el imbécil que ayuda a equilibrar el universo.

A continuación algunos de los maravillosos –e inútiles, ya está dicho –productos que se pueden admirar, incluso contemplar, a través de la televisión. Son mis favoritos, simplemente. Es imposible exponer aquí la variedad casi infinita de inutilidades disponibles. Si usted tiene su propio favorito, no dude en compartirlo. Llame ahora, ¡llame ya!

Table Mate: es la mesa plegable, fácil de transportar, resistente y deslizable, se ajusta para cualquier actividad que desee mientras está viendo la televisión o está en el sofá. Liviana y fuerte, está hecha con materiales resistentes que soportan hasta 25 kilos. O sea, una mesa para tomar desayuno, comer, escribir o lo que sea mientras se está sentado en un sofá. La gracia de esta mesa es que tiene 3 alturas regulables, y 3 niveles de inclinación. Cualquier matemático medianamente serio sabrá, entonces, que están en lo correcto cuando dicen que son 9 mesas en 1, y por lo tanto, al pagar los $24.990 que cuesta la gracia se está ahorrando las otras 8 mesas. Y eso sin contar el organizador de controles remotos que incluye de regalo, una simple funda con compartimentos para el brazo del sofá.

Stick up bulb: uno de mis favoritos. Una ampolleta sin cables, que no requiere de instalación eléctrica, que se instala “en 5 segundos”. Funciona con baterías. O sea, en simple, una linterna con forma de ampolleta. Original, ¿no? Para nostálgicos que encuentran que las modernas luces LED y las eficientes halógenas no son como las viejas ampolletas. Por módicos $14.990, de vuelta al pasado, pero sin cables.

Swivel sweeper: es la nueva “escoba inalámbrica” (¿ha visto usted alguna vez una escoba alámbrica?) que permite limpiar la suciedad de pisos y alfombras más fácil y rápidamente. El secreto es su tecnología de 4 cepillos rotatorios y su movimiento de 360 grados, que permite maniobrar fácilmente alrededor de los objetos. Si a eso suma el asa telescópica, y que funciona a baterías –es una especie de quiltro entre escoba y aspiradora –se explica fácilmente su valor de $39.990. Si le parece poco, déjeme contarle que también limpia en una acción cuádruple: hacia delante, atrás, izquierda y derecha. ¿Ahora sí se convenció?

Ultimate Ladder: otro favorito. Una escalera que es 8 en 1, por la cantidad de formas que puede adoptar. Sirve la misma lógica de la mesa: se ahorra las otras 7. Este increíble producto está fabricado en aluminio de alta resistencia, “de igual calidad que los aviones”. De hecho, comentan que Osama compró varias Ultimate Ladder para tirarlas contra algunos edificios públicos. Soporta hasta 150 kilos, ayuda a evitar y prevenir accidentes –dicen quienes la venden, no le he preguntado a Segurito –y un interminable etcétera de ventajas. Lo mejor de todo, el precio: $139.990. Sólo piense cuánto le saldría la hospitalización después de caerse de una de esas inseguras escaleras.

Reduce fat fast: producto que, según cuentan sus promotores, reduce el apetito e incrementa el uso de la energía en el cuerpo. Como si fuera poco, quema grasas. Yo creo que ni para desengrasar la cocina debe servir. ¿Eso es todo? Nooo, claro. Inhibe ciertas enzimas digestivas, reduciendo la absorción de glucósidos y lípidos. Y sigue. Ayuda en la “remoción de desechos del organismo” –qué notable eufemismo –tiene propiedades diuréticas, reduce los niveles de azúcar… para qué seguir. En resumen, prácticamente el elíxir de la eterna juventud. Sacar a $29.990.

Nicer Dicer: de lejos mi producto preferido. Se trata de un aparato cortador de alimentos que sustituye a los procesadores de alimentos “más caros y complejos”. Tiene, según la descripción, “cuchillas ultrafilosas y contenedores de policarbonato que no se rompen ni se rallan”. O sea, prácticamente de otro planeta. Según Sammy Madison, de –dónde si no –Estados Unidos, “definitivamente rebana todas las frutas y vegetales. Con Nicer Dicer puedo prepararme ensaladas muy fácilmente (…), también es ideal para los diabéticos”. Asumiendo mi ignorancia, la parte de los diabéticos no la entiendo. ¿Ensalada con salsa de insulina? Como si fuera poco, por los módicos $29.990 que cuesta el Nicer Dicer, y llamando ahora mismo, claro, te regalan el Perfect Peeler, que no es sino un común y silvestre pelador de verduras, que se compra en cualquier parte por menos de $2.000. Una maravilla de promoción.

Dejo fuera, intencionalmente, todos los AB Algo, esos infames aparatos para ejercitar los abdominales: AB Slide, AB King Pro, AB Shaper Ultra, AB Lounge, AB Rocker, AB Doer, AB Flex, AB Swing y tantos otros. Los musculosos –y peor, las musculosas –que aparecen promocionando estos aparatos me desagradan profundamente. Me repugnan, me hacen sentir náuseas. Me hacen quedarme horas pegado viendo cómo, pocos minutos de ejercicio al día, logran dejar a Ñoño como Terminator. Despierte, a la cuenta de 3.

En vuelo hacia algún lugar

2007-07-10T00:09:00.000-04:00

He decidido, luego de un post que me trajo más de alguna represalia y/o reprimenda, retomar algunos temas que quedaron con algunos puntos pendientes en el pasado.

Se recordarán los (pocos) lectores antiguos de este espacio el post sobre los viajes a la chilena, y el sobre los mismos chilenos volviendo a casa. Para los lectores más recientes, pueden ver el primero de estos post (el de los viajes) aquí, y el segundo (el del dulce retorno a la añorada patria) acá. O simplemente sumérjanse en el archivo del blog, que allí los encontrarán junto a otros tantos temas de diversa índole.

En fin. Luego de esta sutil autopromoción, vuelvo a lo anunciado. Entre las costumbres del chileno en sus viajes y la vuelta a casa, casi desapercibidos pasaron los vuelos. Esas interminables horas en un avión, que pueden ser ocasión de las más insólitas actuaciones del compatriota.

Entonces, aquí vamos, completando al fin la trilogía (algo que siempre, desde que vi Star Wars, quise hacer). A continuación una lista de lo que los chilenos –y de otras nacionalidades también– deben hacer sobre un avión.

Sacarse los zapatos. No bien se suben al avión, los viajeros deben despojarse de su calzado. Zapatillas, zapatos, sandalias sobre calcetines, todo fuera. Es la única forma de soportar de manera digna –por llamarlo de algún modo, claro– la hinchazón de los pies. El olor que se genera al interior del aparato es tema aparte. No pocas veces las mascarillas de emergencia han estado a punto de caer en el instante del descalzado.

Comerse y tomarse todo. Ni el más insignificante maní, ni el concho de la bebida tibia y sin gas, ni el pan añejo se salvan de la voracidad del viajero. Ya sea para calmar las ansias que produce el vuelo, ya para “aprovechar” que todo eso está incluido en el pasaje ya pagado, el chileno no perdona en lo que a comida y bebida se refiere. La azafata no alcanza a servir el vaso con Coca Cola cuando ya están pidiendo repetición. Son capaces de morder el dedo de la aeromoza en su desesperación por seguir comiendo. Y si el desconocido vecino de asiento deja algo en su bandeja, prestamente le será pedido con un “no se va a comer eso, ¿cierto?”.

Usar el baño. El viaje no es viaje hasta que se usa –ojalá con total propiedad– el baño del avión. Esto no es de extrañar cuando se trata de viajes largos, de varias horas, pero se ha visto a viajeros utilizar más de una vez los lavabos en un vuelo de menos de dos horas. Y no era una embarazada.

Piropear a la azafata. Para el caso de los viajeros hombres. No hay posibilidad de no piropear a la azafata, aunque sea al bajarse del vuelo. No importa que la aeromoza no cumpla con los estándares mínimos que la harían acreedora a un verso en tierra. En el aire, y vistiendo un uniforme, todas ellas se merecen las frases. Una variante no despreciable es molestar a los sobrecargos llamándolos azafatos y haciendo bromas acerca de sus preferencias sexuales.

Documentar el viaje. Filmar y sacar fotos son dos actividades indispensables sobre un avión. La idea es dejar constancia de que se voló. Aunque las fotos sean de las nubes que se ven por la ventana. Un clásico en este ámbito se ha perdido con la tecnología: los modernos aeropuertos ya no otorgan esa perspectiva que permitía al viajero retratarse en la losa con el avión detrás, o mejor aún, en la escalera, ascendiendo hacia la aeronave. Momento sublime, arrebatado por las modernas mangas por las que hoy se accede a los aviones.

Leer todo. Desde el catálogo del Duty Free a la tarjeta de instrucciones del avión, pasando por la lista de canales de radio disponibles, el menú o lo que tenga a mano, el pasajero debe leer todo lo que tiene a mano. Una obsesión simplemente incomprensible.

Ver la cabina. Otro clásico que ha caído en desuso, este debido a las cada vez mayores dimensiones de los aeroplanos. Aunque aún se puede ver de vez en cuando a algún pasajero que –discretamente a veces, otras con gran alboroto– se acerca a algún miembro de la tripulación para pedirle permiso para visitar la cabina. La mayoría de las veces no se permite –más todavía luego de los chistositos de las Torres– pero la esperanza es lo último que se pierde.

Complicarse para llenar los formularios. Dos, tres y hasta cuatro copias ha debido pedir un viajero para lograr llenar, no digamos de manera perfecta, pero al menos decente, los formularios de Inmigración, Aduanas, SAG o cualquier otro organismo que pida algún papel. La posibilidad de estar llenando erradamente los papeles les destroza los nervios. Y se equivocan, claro. Y le preguntan al pasajero que va a su lado, como si éste supiera dónde se dirige o por qué motivos viaja quien pregunta. Por lo demás, generalmente el vecino está tan nervioso como el que pregunta.

Aplaudir. Al aterrizar, indefectiblemente se debe aplaudir. No me explayaré al respecto, ya que traté el tema en uno de los post citados precedentemente. Así es que lean, con un flojo basta y sobra en este lugar.

Robarse cosas. Muchas veces puede justificar el viaje. La necesidad de llevarse un souvenir –o varios– supera a muchos de estos viajeros. Los cubiertos –en la era pre plástico–, audífonos –aunque con dos terminales son inútiles fuera del avión–, frazadas, revistas, bolsas de mareo. Todo vale. Lo importante es saquear el aparato. Sé de personajes que incluso se llevaron el chaleco salvavidas que estaba bajo el asiento.

Al final lo que de verdad importa es que, gracias a todas estas prácticas, el viaje será inolvidable. Para el viajero, sin duda, pero de seguro también para el resto de los pasajeros, para la tripulación e incluso para la aerolínea. Gracias por volar con nosotros.

Conversaciones embarazosas

2007-07-03T14:16:00.000-04:00

Aunque el título puede llamar a engaño, no se trata de conversaciones que den vergüenza.

Hombres y mujeres son diferentes, qué duda cabe. Pese a la cacareada igualdad, a las constantes luchas por hacer equivalentes ciertos aspectos de ambos géneros, hay diferencias que no se pueden obviar. Pero más allá del cliché de Venus y Marte, hay un tercer género –Plutón, o algo por el estilo–, del que no se habla tanto. Y no me refiero a minorías sexuales, travestidos, homosexuales ni hermafroditas. No señor. Me refiero a las embarazadas, que mientras mantienen esa condición, de verdad son un género aparte.

Esto me traerá consecuencias, lo sé. Represalias. Amenazas, tan de moda últimamente. Mal que mal, una de las características de este género de las embarazadas es su alto poder de represalia, haciendo uso de su fuero. Pero en fin. Soy un apóstol de lo que no aporta, un enviado de la Ignorancia –así con mayúscula–, embajador de lo irrelevante en este mundo. Y como tal, debo cumplir con mi tarea. Cueste lo que cueste. Así que aquí vamos.

Las embarazadas conversan de cosas que sólo para ellas tienen interés. Incluso temas que sólo ellas entienden. Por eso tienden a juntarse entre ellas. Desarrollan un sentido que les permite reconocerse incluso aunque no estén mirando. Olor, vibraciones, qué sé yo. Pero donde haya una embarazada –así la concepción se haya producido durante la siesta de la que se acaba de levantar– será reconocida por sus pares. Y se iniciará la conversación. Ni hablar de las amigas embarazadas que se juntan a almorzar, o que salen a comprar. Eso es cosa seria. Para quienes sin formar parte de este género –mujeres no embarazadas y hombres– se encuentren de improvisto en presencia de más de una embarazada simultáneamente, ya pueden irse preparando. Los temas que escuchará son los siguientes:

Los kilos. Una fijación de las mujeres, cierto. Pero la obsesión de las embarazadas es sorprendente. La comparación de los gramos que ha subido cada una abre los fuegos en cualquier conversación. Que si es normal subir tanto, que tan poco, que está bien así, que si vieras lo que cuesta después bajarlos. Espantoso.

Otros efectos sobre el físico. Cualquiera que esté presente en una conversación de embarazadas quedará bastante informado sobre algunos, o todos, de los siguientes tópicos: retención de líquidos y consecuente hinchazón de las extremidades; várices; estrías; aumento en la frecuencia con la que van al baño; estreñimiento; acidez; dolores de espalda; calambres. Para qué seguir. La lista es prácticamente interminable.

Remedios y otros. Cualquiera que presencie una conversación de embarazadas debería, posteriormente, ser capaz de recordar palabras como vitaminas, hierro, magnesio, calcio, ácido fólico y una infinidad de otros compuestos que, para una embarazada, son tan comunes como hablar de chocolates, manzanas o porotos. Lo hacen parecer tan cotidiano, como si fuera cosa de ir a la verdulería de la esquina y pedir un kilo de magnesio y un paquete de ácido fólico. Con esos nombres, estos compuestos no pueden sino producirme una profunda desconfianza.

Los ginecólogos. Una raza superior, sin duda. Tratar sólo con mujeres, y en algunos casos mayoritariamente con embarazadas, los hace dignos de admiración. Recuerdo el chiste aquél que dice que “el ginecólogo trabaja donde los demás hombres se divierten”. El punto es que este personaje ocupa gran parte de las conversaciones de las embarazadas. Que mi doctor me dijo, que es tan agradable, el mío no, imposible de ubicar, no sé qué voy a hacer si nunca lo encuentro… Pasan horas en este tema. Cuando se aburren, pasan a la matrona. Y vuelta a empezar, aunque a esta profesión por lo general le asignan menos tiempo.

La ropa. Otra obsesión habitual de las mujeres, en el caso de las embarazadas se produce una interesante mutación: primero a la ropa maternal y luego a la ropa de la guagua. Datos de tiendas, modelos, colores, intercambio de prendas, recomendaciones de lavado. Los subtemas posibles son numerosos.

La comida. Hay algo en la comida que vuelve locas a las embarazadas. Debe ser algún mandato de la naturaleza, porque de otra manera no me lo explico. Son simplemente insaciables. No distinguen salado de dulces, ensaladas de sándwiches, todo lo que sea comida les sirve. En ingentes cantidades, por cierto. A ratos uno se siente en peligro, no vaya a ser que en un descuido le llegue un mordisco. Una precaución: no mencione el tema como yo –mártir, idiota o un poco de cada cosa– lo estoy haciendo, ni las mire demasiado cuando comen. Es el equivalente a tirarle las orejas y la cola a un Rottweiler mientras se alimenta. Sobre todo, evite comentarios del tipo “cómo te quejas después de los kilos, si comes así”. Son altamente riesgosos.

Implementación. Uno de mis preferidos. A estas alturas, existen aparatos –y modelos de los mismos– para todo: coches, sillas de auto, cunas, corrales, mudadores, moisés, columpios. La gama de productos es enorme y, obviamente, se necesitan todos. Ni hablar de la implementación propia de la embarazada: fajas, cojines especiales y, favorito entre favoritos, el sacaleche, idealmente eléctrico. Eso de enchufarse un aparato que succione lo encuentro sencillamente de otro planeta. Aunque –hay que reconocerlo– al menos tiene un fin más noble que otros aparatos igualmente eléctricos, mecánicos o inflables que existen en el mercado.

Hace poco tiempo nos juntamos 5 parejas de amigos a comer. Cuatro de las mujeres presentes estaban embarazadas. Imagínense la situación, era como comer en un pabellón de maternidad. Poco después, fui invitado –con cierto grado de coerción, por qué no decirlo– a un apasionante panorama llamado Expobebé. Creo que pocas veces he estado tan desagradado. Encontrar estacionamiento fue, ya que estamos en el tema, un parto. Logramos entrar para encontrarnos con tacos de coches en los pasillos. De verdad. Las guatas chocando unas con otras, un calor infernal, música infantil de fondo. Y todo a la hora de la siesta. Una verdadera tortura.

Por suerte me falta poco para salir del tema. Días. Cuenta regresiva. Pero mientras lo pienso, me doy cuenta de que sólo saldré de un tema para entrar en otro. Ya vendrán conversaciones sobre pediatras, vacunas, mamaderas, sopas y pañales. Pero eso… eso ya es otro tema.

ACLARACIÓN:

Para evitar problemas con parte importante del poco (pero bueno) público de este sitio -y con mi señora esposa- me permito aclarar que mi último post se refiere puntualmente a las conversaciones de embarazadas, lo que no quiere decir que no valore el esfuerzo enorme que hacen las féminas del planteta por mantener la especie. Que la especie deba ser mantenida, en todo caso, me parece digno de discusión.De todas maneras, a ellas -y a ELLA- mi más profundo agradecimiento y admiración.

El recuento

2007-06-29T12:30:00.001-04:00

Hoy me desperté con sed de clichés. Y por eso quiero hacer un recuento del tipo “cosas que no he hecho, cosas que quiero hacer, cosas pendientes y logros…”. Ustedes saben, esos recuentos de año nuevo, pero a mitad de año. ¿Por qué no? ¿Por qué esa necesidad de fechas determinadas para hacer las cosas? Está bien, algunas cosas tienen fechas. No es cosa de hacer el loco abrazando y deseando feliz año nuevo en abril, pero hay otras cosas, asociadas a fechas puntuales, que podrían hacerse en cualquier momento.

Y como amanecí con gusto por lo cliché, ya lo advertí, parto con la repugnante frase de lo que hay que hacer en la vida. Ésa de “plantar un árbol, escribir un libro, tener un hijo”. Qué frase más horrible, lugar común entre lugares comunes. Cliché puro y simple. Especial para hoy.

Entonces, aquí vamos. Tiempo de recuentos. En serio y no tanto. Como todo en la vida.

El árbol. Llevo varios plantados, no sé exactamente cuántos. Árboles, arbustos, flores. Independiente de la maleza que adorna las jardineras del departamento. Aunque no la planté, tampoco he hecho nada por arrancarla, por lo que en cierta medida me responsabilizo por ella. O sea, la premisa vegetal la tengo más que cumplida. Una menos.

El libro. Ya como que perdió brillo este tema del libro. Ahora cualquier idiota escribe una payasada, lo imprime –autoedición, se llama en elegante– y se consigue otro idiota que lo presente en algún local de mala muerte. Estos libros por lo general son de pésima calidad –el material, la impresión y el contenido, plagado de faltas de ortografía y una redacción ininteligible– y son regalados por el autor a sus cercanos. Nada de ventas, no señor. Esto es amor al arte. Claro, tan arte como el del citado Evaristti.
Bueno, así con el libro. Yo no tengo libro todavía, pero formo parte de CandyFunto, que los hace. Y por ahí saldrá algo, luego. Cualquier cosa aviso. Así que este está pendiente, pero avanzado.

El hijo. En camino, y por llegar. De hecho, la guata de mi señora se hace cada día más inviable. Por un asunto de física, digo. Así que también la “tarea” del hijo está por cumplirse. Aunque en estricto rigor es hija. Ya tiene su pieza, su cuna, ropa y cosas varias de las que hay que tener para estos casos. Muchas de ellas desconocidas para mí hasta ahora, por supuesto. Sobre esto, me permitiré no ironizar en lo más mínimo. No porque no quiera, sino por las posibles represalias.

Ahora que logré salir de la trilogía “árbol, libro, hijo”, un recuento más acabado de cosas que aún no he hecho, y que creo toda persona debería hacer antes de morir.

Parapetarme. En cualquier parte, contra cualquiera. Pero necesito usar el verbo en primera persona. Poder contarle a alguien –a lo mejor los nietos– que una vez me parapeté. Es algo que necesito hacer. Ya me cansé de oírlo sobre otras personas, por lo general encapuchadas. Quiero ser yo, alguna vez, el parapetado. Y si no lo hago, al menos les enseñaré a mis hijos y nietos a conjugar el verbo. Y a parapetarse, claro.

Conocer pueblos. En mi lista de pendientes están Combarbalá; Machalí, aunque el falo haya sido exiliado; Peor es Nada, porque un pueblo con ese nombre hay que conocerlo, y Champa.

Hacer un recorrido gastronómico. Comiendo tomates en Limache; sandía en Paine; papas y curanto en Chiloé; dulces en La Ligua, Curacaví –con chicha– y Curicó; ostras en Curaco de Vélez. Y tomando pisco en Elqui, claro. Todo en un solo e ininterrumpido viaje porque, debo confesar, varias de estas cosas ya las he hecho a lo largo –y ancho– de mi vida.

Decir algunas frases. Siempre he querido usar algunas frases, pero no me he atrevido. Como "soy más que una cara bonita"; "nadie es indispensable, ni siquiera yo"; "no es fácil ser tan inteligente", y "oye, no soy perfecto, también tengo derecho a equivocarme alguna vez". Cosas de ese tipo. Alguna vez.

Eso por ahora. Muchas cosas quedan fuera, pero ya irán apareciendo. Por ahora, con un recuento de las cosas que tengo pendientes para hoy me basta. Y me sobra, a decir verdad.

La culpa

2007-06-22T12:58:00.000-04:00

Dicen que la conciencia ayuda a decidir en el momento de decir o hacer algo. La clásica imagen del angelito y el demonio, a ambos lados de la cabeza, tratando de inclinar la balanza hacia su lado. La imagen clásica de dibujos animados y películas, reinterpretada por Alberto Montt en la ilustración que acompaña este post.

Pero no importa cuánto uno lo piense, siempre está la posibilidad –incluso la certeza– de hacer lo incorrecto. La opción de que gane el de rojo y no el de blanco. Este último se retira, digno, para volver a la carga cuando las aguas se han calmado. Es entonces cuando aparece la culpa.

La culpa es una sensación terrible. Esa idea que ronda la cabeza, el no debería haber dicho esto o hecho esto otro, es insoportable. Dicen que es la conciencia, que remuerde. Yo no sé. Pero es desagradable sentirlo.

La gran mayoría de la población tiene conciencias –y sus consecuentes culpas– relativamente equilibradas. Es lo normal: que a veces gane el ángel y otras el demonio, en esa eterna lucha del bien y del mal. Pero existen también dos ejemplares dignos de reconocimiento: los culposos y los que no saben qué es sentir culpa. A continuación, una breve descripción de ambos casos.

Los culposos.
Los compadezco profundamente. Son aquellos que, no importa las buenas intenciones que hayan tenido, o incluso lo bueno de las acciones y sus resultados, siempre se sienten culpables de algo. ¿Hizo algo malo? Directo al infierno. ¿Hizo algo bueno? Directo al infierno también. Por qué, se preguntará alguien. Porque son culposos, ya está dicho. Es su culpa que eso bueno que hicieron no haya favorecido a más personas, o que para beneficiar a millones haya pasado a llevar a uno solo. Eso los condena.

Con estas personas no se puede entrar en razón. Da lo mismo los argumentos entregados, en ellos la culpa siempre será más fuerte.

Los sin culpa.
A estos no los compadezco, sino que los envidio. Van por la vida olímpicamente, cagándose a –y en– medio mundo, sin sentir nunca remordimiento (pregunta para la casa: ¿antes del remordimiento alguien sentirá mordimiento?).
Casos insignes son los obesos mórbidos que tragan ingentes cantidades de comida chatarra, y que lejos de sentirse mal por eso, lo disfrutan, y los alcohólicos anónimos y curados conocidos, que en medio de la caña del día siguiente comienzan a planificar el próximo carrete. Ya me quisiera yo una conciencia así.

Con estos ejemplares tampoco cabe discutir. No importa el argumento, ellos nunca habrán hecho nada malo.

Un tercer caso, a medio camino pero que no llega a constituirse en un personaje con culpa promedio, sino en un espécimen de museo, es lo que he denominado, con poca o nula imaginación:

Los pseudo culposos.
A estos personajes los envidio aún más que a los sin culpa. Ellos son, en realidad, personajes sin culpa pero con suficiente conciencia de lo que la falta de culpa genera en otras personas. Y por lo mismo, fingen culpa y/o justifican sus acciones con excusas que les parecen plausibles. Aunque la mayoría de las veces no lo sean.
Un caso emblemático es el de la mujer a la que “le llegó una platita”. Es la excusa que ella considera perfecta para explicar el Porsche nuevo, el viaje –crucero por las islas Griegas, un par de meses en Europa o algo equivalente–, o la nueva casa. La excusa es estrictamente cierta, pero no explicita que esa “platita” le llega todos los meses, habitualmente de inversiones heredadas o directamente de la cuenta corriente del marido.

Ya quisiera yo tener que fingir culpas como las de estos personajes. Por el momento, me quedo con la conciencia remordiéndome porque no he actualizado este blog todo lo que quisiera.

Nace CandyFunto

2007-06-18T18:31:00.000-04:00

Como diría Julio Martínez, JM, vaya paradoja. Nace CandyFunto. Es que morir es nacer un poco, y nacer es morir a otra forma de vida, diría un filósofo. De cuneta, obvio.
Aunque esta es una iniciativa que aporta, me permito la libertad de ponerla aquí. Para eso el blog es mío, ¿no les parece?

Entonces, les cuento.

CandyFunto es un Misterio –así con mayúscula– de la fe. Somos tres –como el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, como los chiflados, los Reyes Magos, como los mosqueteros, los tristes tigres, como los alpinos que venían de la guerra– y también somos uno, todo a la vez. CandyFunto es uno y trino. No pregunte cómo puede ser eso, porque es un Misterio, ya está dicho. Ni siquiera nosotros lo entendemos. No queda más que creerlo.

CandyFunto nace de un grupo de amigos que busca reírse. Así de simple. Amigos que por cosas del destino nos conocimos, y en el camino nos fuimos dando cuenta de que veíamos la vida de manera parecida: riéndonos de casi todo y casi todos, partiendo por nosotros mismos. Y –detalle importante– con un humor que muchas veces era poco comprendido por los demás.

Los productos CandyFunto son el resultado concreto de ésta, nuestra terapia: reírnos de lo que nos pasa, por malo que sea. Y dibujar y escribir y hablar sobre eso. Nuestros productos buscan arrastrar a la mayor cantidad de gente a esta forma a veces absurda de ver las cosas, de encontrar segundas –y terceras y cuartas– lecturas.

CandyFunto busca fomentar y agrupar diferentes iniciativas de humor gráfico, que nacen tanto desde la gráfica propiamente dicha como desde otros ámbitos –como el humor escrito– pero que puedan verse complementadas y enriquecidas desde el mundo de la gráfica.
Esta iniciativa busca ser un paraguas común bajo el cual tengan cabida proyectos ya existentes o en proceso de creación, pero también ser un espacio creativo en el que nuevos y variados proyectos vean la luz. Un espacio que atraiga a jóvenes –y no tanto– a traer ideas propias para desarrollarlas en conjunto. No buscamos popularidad, ni fama. Tal vez un poco de gloria.

Sólo queremos mostrar a otros la forma en que vemos la vida; riéndose de los problemas. Que en medio del más intenso drama de sus vidas, puedan por un segundo pararse y verlo como una mala teleserie, un mal reality –aunque sea redundante– o un chiste de mal gusto. Y reírse de eso, aunque sólo sea para tomar fuerzas y seguir llorando. Si algo buscan los productos CandyFunto es un cambio de switch: lograr que, de una vez y para siempre, dejemos de tomarnos tan en serio.

Por lo pronto, tenemos página web (¿no se dieron cuenta?) y un par de libros y otras sorpresas. Todo debidamente anunciado, a su tiempo, en nuestra página web. Si llegó aquí sin ingresar a CandyFunto, lo felicito. Hay que ser un malabarista de Internet para hacerle el quite a todos los vínculos que puse. Última oportunidad. Un campo minado, pero valió la pena, ¿no?